村里有个单身汉，40多岁了才结婚。洞房花烛第二天大清早跑到村里最高的地方。对着全村人大骂。你们这些烂良心的，结婚可以这么舒服，都不早点给我讲。
1、这两天冰冻，河里都结冰了……然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了……
2、两个刚刚放学的小学生在雨中玩耍，班主任与邻班老师正好路过，两位同学怕老师批评，便躺在泥水里蒙骗老师。不料其一位老师说：他们好像是人！？一位同学急中生智脱口而出：我们不是人，我们是黄泥！
3、我和对象在一起两年了，没有一张合影，没有任何礼物，我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过，情人节巧克力都是我自己买给自己，一起吃饭也不主动埋单，有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情，从来都不在乎我，我伤心了也不安慰我，甚至有男生盯着我看也无动于衷，她是不是有其他男人了？
4、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
5、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……
6、有时我们走得太累并非走的太远，可能是背负的太多；有时我们活得太累，并非是因为我们缺的太多，而是我们要的太多。幸福不是一个证明题，而是一种满足感。不能用你的生活质量来证明你的幸福指数。坐在自行车上笑，远胜坐在宝马车里哭。知足为乐，少欲为福。
7、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。 电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。 我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”
8、小明不小心摔了一跤，把骨头摔断了。爸爸妈妈急着要送他去医院检查，小明最怕去医院，连忙说：“不要，不要去医院，用双面胶就可以了。”
9、哥哥26岁了还没女朋友，我说哥给我找个嫂子吧，哥哥说：我一直觉得自己能做的事就不麻烦别人，所以这么多年了，哥一直单身。。。自己能做的事。。。做。。。事。。。
10、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责.一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。
11、有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.
12、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您 丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有 什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐， 对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是 这个样子！ ” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫，家里那个我就不要了！ ”
13、儿子去超市买营养快线，在收款处付了钱后，打开，瓶盖内显示：再来-瓶。取回一瓶，打开，又是再来一瓶。复又去取，仍是再来一瓶，复又取，还是再来一瓶。就取回一瓶，没打开，和收银小姐说：我唱不了这么多，把它退了吧。小姐退了款，儿子抱回三瓶饮料，留下收银在凌乱。。
14、成年袋鼠身高能长到1米6，体重100多公斤，一步能跳5、6米。一钟头能跑65公里，尾巴一扫能致人死地它本可以完爆你的。但是它没有，把它水桶踩扁的人，我希望你为此感到内疚！
15、去年跟前男友分手前他用我的信用卡刷了2000元买游戏装备，后来分手了，我换了手机号，公司，直到前两天才知道这件事，一查才发现已经利滚利变成5300了，好崩溃呀…昨天还了500，不知道哪辈子才能还清…哭死了！
16、张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”张惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？”李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！ ”
17、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
18、日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！
19、男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！
20、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
21、一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。当警察问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。但他就只会一句日语，于是冲着警察喝了一声：“八格牙路”。警察一听，一个耳光便重重的扇了过来，骂道：“日本人素质就是差，到我们国家还感撒野。”尽管如此，该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。
22、“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
23、某日酒后驾车，刚好遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车，下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌，这时交警过来了，理直气壮的大吼:“我是停好车才喝的酒啊！”交警说:“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
24、你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？
25、我想和女朋友去参加学校的团体操比赛，她红着脸说这种事情还是不要当众了吧……额，这是为什么？她不喜欢么？
26、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！ ”
27、一次抢答问赛，主持人严格要求要他说完题目才可抢答，比赛开始了，主持人缓缓道：“抢答开。。。”一个人按下喇叭，主持人愤怒的说：“我屎（始）还在口中你就开始抢了？”全场爆笑。
28、今天在九华山附近的小超市里买东西，结果看见两个和尚也来买了，买了不少生活用品，结帐的时候，我看见两和尚对收银的老板说：施主我是来化缘的，来化缘的……
29、晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……
30、指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”
31、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！老婆：算你有良心！老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
32、学生：老师，我认为概率公式有问题！老师：哦，说说你的理由。学生：我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33，可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题。
33、问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”
34、买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。
35、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
36、跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看。票又不能退，看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？”我朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么还要浪费时间看这无聊的电影呢？”——我觉得他说的很有道理
37、逛街时无意撞见表弟进了妇女用品店，问他大男人怎么好意思逛妇女用品店，表弟挠了挠头说：我们大男人也是妇女用品啊～～
38、刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床! WWw.hAOJuZIbA.com
39、今儿去爬山，下山时，闺密默默的把手放在胸上，我关心的说，你哪儿不舒服么？闺密说，下山时要把胸拖住不然会下垂，你的不用担心了。
40、走着走着，前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。刚想投去可怜的目光，小妹妹迅速爬起来，拍拍双手说：“还好没死……”这位小妹妹，你可以不这么励志吗？
41、一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：同学们，忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：我的话完了。
42、最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”
43、数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？XX同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。
44、一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”上帝:“50年。”韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。”日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”上帝答:“也许100年吧。”日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。”此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”上帝哭了:“我是看不到了。”
45、一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。 她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：你就不能象那个年轻人一样吗？丈夫想了又想，为难地对妻子道：可是，我和那 位年轻的女人还不熟悉呀！
46、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
47、高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面……由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水……有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊！ ”
48、几个复旦的MM相约到交大游玩。突然，她们看见一只熟睡的小猫，特别可爱，于是打算拍下来。 结果刚掏出相机，就被旁边一交大gg喝止。MM：怎么，给猫照像也违反校规啊？gg：不是，不是。你们不知道，这只猫的眼睛颜色不一样：一个蓝，一个黄，不信我弄醒了给你们看！
49、表妹和男朋友分手了，找我诉苦。我：你挽留了吗？表妹：挽留了。我：怎么挽留的？表妹：你难道不需要女人吗？我：那他怎么说？表妹：他说他有手。
50、生完孩子比以前重了不少，今天在客厅看电视，然后想去床上躺会，就想让二货老公公主抱抱到床上去，结果抱到一半他抱不动了，咚，，，一声就把我扔地上了，一米多高啊，我的水桶腰啊。
