村里有个老兽医相中了一个中年妇女,都互有好感,接触几次老头始终没踏过最后一条战线,这天兽医给她家的公羊实施宫刑,羊急的直弹腿,下不了刀,这时只听兽医一声大喊,直接留给羊放倒在地,又是一声大吼,直接就给

  《村里有个老兽医相中了一个中年妇女,都互有好感,接触几次老头始终没踏过最后一条战线,这天兽医给她家的公羊实施宫刑,羊急的直弹腿,下不了刀,这时只听兽医一声大喊,直接留给羊放倒在地,又是一声大吼,直接就给》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
  2、女友:我身材好不好?我: 好,比别人好两倍。女友:真的?我:真的,别人是s型,你是双s型,合起来是个8字,葫芦型!艾玛,后话不说了。
  3、一哥们儿最近上课总被老师提问,众人百思不得其解。今天他路过讲台,无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表,顿时眼前一黑:不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我!”还配了个大大的笑脸!
  4、丈夫:说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?妻子:你属于肉类嘛!
  5、老婆:“现在电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?”老公:“不会。”老婆:“为什么?”老公:“有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!”
  6、——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑,这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
  7、老师:看看你这次考的成绩,为什么一直提高不了呢?生:我都没要求你教的好,你为什么要求我要考得好,这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学,而是你教的太烂。
  8、从小家里管的严,特别是和女孩子之间的关系。一天骑摩托带着两女生被老爸老妈看到,狠狠的瞪了我眼。回家后他们问我怎么回事,我编了句:"没零花钱、就学黑车拉客。"他们居然相信了...
  9、我刚参加工作时候去一个男领导家参加新人聚会,期间领导接电话走开,漂亮嫂子说:”你们领导是同性恋听说了么?(集体惊呆)这是我的名片,没事常联系。”他们名片都没拿都跑了,只有我一个人拿了名片留了下来,后来嫂子和领导都对我很满意,再后来我就升职加薪。。。
  10、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”
  11、10块钱买了条红色游泳裤,去泳池里游泳,结果TMD泳裤褪色,哎呦我滴乖乖哎,两条大腿之间红了一大片啊!一位大叔从我旁边经走过,看到我身边红乎乎的一片“血水”,又看我裸露的上身,表情好惊讶好矛盾啊!让哥的脸往哪放啊!
  12、说我暖男不要紧,叫我“中央空调”也行,但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗?
  13、和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”老婆:“你为什么总这么喜欢攀比呢?” www.haOJUZiBA.COm
  14、上中学时候为了请假出门玩就各种装病,力求效果最佳,大冬天的洗了一次冷水澡,第二天连个喷嚏都没打,然后又洗冷水澡,第三天还是屁事没有发生,继续洗冷水澡,就这样连续洗了两个月,现在我是一名冬泳健儿。
  15、今天和一個妹子吃飯,她問我吃什麼?我說:來個魚香茄子吧。結果她說:現在茄子不能吃了,賍~ 臥槽,我好像明白了什麼。
  16、老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”我听到后直接喷了,现在的小孩太机智了!
  17、以前小的时候晚上睡觉就在想,等以后结婚洞房的时候怎么好意思脱对方的衣服啊。那的多害羞啊! 。。。 现在看来当初实在想的太多了。。。。。
  18、老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”
  19、他是孤单自卑的男孩子,只因他缺了一只手。上帝似乎特别吝啬于他,缺少实现途径,却给了他绘画的梦。母亲出走父亲病逝,但甚好,妈妈还给他留了一只破旧的泰迪熊,每当他碰壁伤心时,就会紧紧地拥抱它。他像往常一样拥抱着它,不成想,它骤变成眉清目秀的少年。娇羞道,每次都抱那么紧人家都没法呼吸了啦。他激动之余,发现它手上有一只血淋淋的断手,它说我是上帝派来取走多给你的东西的。他一惊,低头看见独手上只剩翻卷的皮肉。
  20、男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”他说:“不用了,我这已经有了。”tmd什么情况。
  21、一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:“你看那里!” 汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!”约翰又说:“你看看车里” 汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!” 约翰最后说:“你再看看她嘴里……”
  22、一个孩子,今天又被爸爸训斥:“你出世到现在从没听过我的话。” 孩子:“肯定有过。” 爸爸:“哪一次?” 孩子:“昨天上公共汽车,你叫我把身子缩矮一些,我照做了,你少买一张票。”
  23、跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果,1个小时之后,这姑娘还没到,打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。”
  24、问:为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?答:因为他们都有男朋友了。
  25、吃火锅的时候,妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气,一时手忙脚乱,差点打翻火锅。宝贝一旁轻蔑的说—-老妈,拜托你不要这么丢脸了!
  26、在一个圣诞节里,一个小孩望着天空大声的说:“上帝啊!请你赠我一个我想要的玩具吧!”姐姐看到它他,对他说:“上帝又不是聋子,干嘛叫着么大声?”小孩回答:“我是生怕妈妈听不清楚!”
  27、拥有百万家产的富翁欧里病倒了,看样子病得不轻。他对医生说:“大夫,如果我康复了,我就捐款50万美元给您的新医院。”医生很高兴,竭尽全力为他看玻几个月后欧里恢复了健康,医生说:“您感觉良好,我很高兴,我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。”欧里惊奇地说:“您记得是我亲口答应的?”“是啊,是您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了! ”
  28、超人和一个猥琐老男人掰手腕,却被老男人压制,超人就问,who are you?老男人淡淡的回了一句,单身27年。
  29、麦克:对不起,我迟到了,老师,我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢?麦克:因为两队不分胜负,打了加时。
  30、小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:妈妈,妈妈,快来关窗呀。这是为什么,孩子,天不冷呀。是的,妈妈,但黑夜会进来的。
  31、大象:我说蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一点了?蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!大象:对,以后我就是你下半生的依靠吧!蚊子:只说对一半,主要是我下半生的“饭碗”。
  32、有个人很怕老婆。有一天,老婆打碎了一只茶杯,这个人低声说:还好,幸亏不是我。
  33、把国家开得像公司的结果,年收入八万亿,世界五百强排第二,员工吃不起饭,买不起房,生不起病,养不起娃,天天搞企业文化建设,把CEO写过的字,骑过的车,握过的手都糊满墙,中层频繁跳槽,低层互相倾轧,高层仰望星空,股东意见不大,派系主要有俩:员工,以及自称为员工服务的工会,名额年年争抢。
  34、签收快递时如果是女生自己一个人在家,是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子,长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去,撒腿就跑别回头。
  35、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:阿冬,你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。 阿冬问:海里的大鱼怎样把罐头打开呢?
  36、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇,筷子感叹道:作为老朋友,我真羡慕你啊,你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问:老朋友?你是说你认识我?筷子说:是啊,你我本来出身相同,都是一个家族的,年轻时我和你一样受宠,如今年纪大了,就变成筷子了。
  37、“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?”
  38、我们公司的一女同事失恋了,我们都在安慰她,其中一同事安慰说到没什么不是有一句话吗“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”只听那女同事语重心长的说了句不,我只在乎当下(裆下),活的好。此刻我们都笑喷了.,秒懂得给个赞。
  39、“太奶奶,奶奶是你的孩子吧?”“是啊。”“太奶奶,大舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”“太奶奶,小舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”“太奶奶,你怎么一窝生了这么多!”
  40、第三节下课,第四节物理课前,就用下课时间睡会儿吧……睡梦中,铃声大阵,睁眼看见物理老师已在讲台上,连忙站起做鞠躬装,只见物理老师夹起讲义,走出教室,不解,问同桌,方知刚才听到的竟然是下课铃。
  41、今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:你好,我死期到了。。。。
  42、部分学校天气预报:校长办公室21°C,行政楼23°C,老师办公室25°C,图书馆28.5°C,教学楼35.5°C,宿舍楼42.5°C。播报完毕,谢谢收看,再见。
  43、小明父母吵架后已分房睡多日,父亲睡客房被子单薄,小明心疼父亲,随机把被子枕头等床品弄湿,父亲晚上睡觉发现无奈只好与母亲睡,第二天小明以为父母已和好随告诉父亲这是他想出来的。想不到父亲一个巴掌拍在小明右脸上怒道:你和小兔崽子,原来是你做的。 母亲又一个巴掌拍在小明左脸:你个熊孩子为什么要这么做。最后小明被父母狂揍一顿后父母便和好了。小明心想,我太tm机智了!!(╰_╯)#
  44、有次老板请吃饭,点的菜挺多的,等大家都酒足饭饱之后,结果还省了一碗米饭,就让一个同事把他吃了别浪费,结果那同事悠悠的回了一句:“撑死算工伤吗”。
  45、有个武将叫党进,是个大老粗,又刚愎自用,时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次,他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。艺人一进门,党进就问:你今天说什么?艺人忙答道:专说韩信。话刚落音,他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭,并驱逐出自己的府郏人们都很惊讶,问他这是为什么。他说:这种人专门搬嘴弄舌,他在我面前说韩信,在韩信面前必定也说我!
  46、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批评家!”
  47、咱在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次倍受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起九头鸟(一家酒店)的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:汤好喝吗?答:嗯,好喝,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!
  48、利在外打工,对自己太好,遂养的很胖,回家,与父亲对话,父大惊,曰“妞,怎么水肿了?”
  49、前一阵上班无聊,就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了,我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的,别的我也不知道,要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟,他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班,来接我。”当时我和我同事整个人都不好了。
  50、我一直在纳闷,老师为什么要请家长到学校?一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

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