村里有位大妈逢人就炫耀:我儿媳妇去年去日本做生意啊,年底挣了三十万了!

  《村里有位大妈逢人就炫耀:我儿媳妇去年去日本做生意啊,年底挣了三十万了!》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、晚上被约出去喝酒,在路上跟基友说最近喝的比较多。这次让他替我挡着点。就刚刚 这货当着大家对我说:你怀孕了,不能在喝了。我去,深深地感觉我醉了。
  2、楼主苦逼高二党。今天跟随宿管去查女生宿舍,到一宿舍门听到里面大喊:完了完了!进来了。楼主听到这里果断进啊,结果人家一帮女生在玩植物大战僵尸!我凌乱了!
  3、坐在公车老弱病残孕座位上,旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴,指着旁边的字对我说道:年轻人,你是老弱病残孕吗?我觉得大爷说得很有道理,我很惭愧,于是我将脑袋使劲住车身撞去,连撞了三下。
  4、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。小明答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”
  5、在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”“好像是这样,真可怜……”“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”“是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了。”
  6、有一个女游泳老师,有一天她带同学们去游泳,为了显示 她的身材,她特地穿了一件很紧身,很窄的游泳衣,到要下水的时候,突然有个学生指着那里问:“老师,那根黑色的是什么呀。”她看了一下,忍着疼拔掉说:“线头 ”。
  7、昨天看段子,说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准,于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说,也许是你软件装多了!软件……装多了……
  8、小时候深受武侠片毒害,认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎。终于我的手划破了,好大的口子,果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼,哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊。忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……我又蹦了好久……
  9、一微博公知由于微博被销号遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。亲人们没放弃治疗,可一直没有效果。一碳粉知道后每天都在他身边念:“你的微博解禁啦、微博可以自由发表啦!”奇迹发生,微博公知醒来。第一句话:把电脑给我。
  10、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次,一头黑熊追着两个小孩跑,小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活,于是冲他们说道:“你们谁装死,我就吃了谁。”其中一个吓坏了,立马直起身子对黑熊说道:“我没有装死。”黑熊阴笑道:“哈哈,就吃你了。”
  11、今天去食堂吃饭!买完饭端着盘子找座位。。看见个美女前面有空位刚准备做下去!美女抬头说这个座位有人。我默默的走了坐在美女后方不远处。不一会。美女吃完了。前面还是空着。她转过身看了我一眼。朝我走过来!!哥那个激动啊!!!“额。。你可以去那里做了”妈蛋!长的漂亮就能欺负人么~~~(>_
  12、一日我和好友小张出游双溪水库。由于君子固穷,我们两元一人的门票也出不起,所以我俩决定做一回墙上君子。好容易才爬上了墙,但天生恐高的我就是不敢往下跳,小张也面露难色。正在我们左右为难之际身后传来喊声:嘿回头一看原来是个老太太,她指着我们喊:你们两个我想完了,捉住我们一定回罚款的。 忽然轰的一声,小张已奋不顾身跳下去了,大概九死一生,非死即残了。这时那老太太又喊了:哎呀,不要命啦!这儿那么高,要翻墙也不选好地方,那边矮一些! wWw.HaOJUzIBa.CoM
  13、一农夫明天准备杀鸡,晚上喂鸡时,对鸡说:“快吃吧,这是你最后一顿! ”第二日,农夫发现鸡已倒地身亡! 并留下遗书:“爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷! ”
  14、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
  15、有一天,一个人打猎回来,手里提了一只兔子。他的朋友问他:你是怎么得到兔子的?他说:我在山洞口大叫了一声,它就跑出来了。第二天,他的朋友也去山洞口大叫了一声。可是出来的不是兔子,是一列火车!
  16、侦探学校举行毕业考试,有一个问题是:公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?有人答:因为醉鬼的眼睛发光。还有人答:因为醉鬼大声叫喊。都不对,正确的答案是:当时是白天。
  17、一人登厕,隔厕先有一女在焉,偶失净纸,因言:“若有知趣的给我,愿为之妇。”其人闻之,即以自所用者,从壁隙中递与。女净讫径去。其人叹曰:“亲事虽定了一头,这一屁股债,如何干净?”
  18、今天和朋友去广场玩,看见前面一对情侣在吵架,女的吼道:我就是让狗草也不让你草!男遂愤怒离去。女的回头看见我俩骂道:看毛啊!朋友:汪~汪~汪~哥也是醉了!
  19、一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便 对站在岸边的青年说: “我对鸭子开三枪,付你多少钱?” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立 即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了! ”猎人对青年说。 “我没吃亏! ”青年回答,“鸭子又不是我的。”
  20、某公司开产品发布会,宣布研制成功语音控制软件,能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后,打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件,听众中有人喊道:“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道:“Yes,Return!”于是,不幸的事情发生了……
  21、两个人在做游戏,甲举出右手的食指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物?”乙想了半天说不知道,甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。
  22、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃,躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天,他写了一封信给B,妄想同他订立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信,于是就在晚上出去寄。奇怪的是,在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了,而且他的同伴并没有告发他, 你说他是怎么暴露自己的?
  23、一天,主编老孙出外采访,人事部打来电话说,明天要开会,请派人过去拿通知,于是老孙便给小王打传呼,留言:请到人事部拿会议通知。下午,完成采访后老孙回到办公室,只见自己的办公桌上放着一大卷白纸,正纳闷间,小王汇报:我不知道一桶纸应该有多少,就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了:我让你拿会议通知,谁让你拿纸了?小王拿出呼机给大家看,上面显示:请到人事部拿回一桶纸。
  24、和老婆吵架后,老婆自个在客厅玩电脑,我回屋睡觉生闷气。灵光一闪,掏出手机,连接上WIFI,登陆路由,断了网络。过一会儿再连接上,反复如此。那边听见老婆在自言自语不知所措。然后继续断掉不连接,不一会儿。看老婆乖乖的回来求我,此时心里无比顺畅痛快。
  25、“再见,布诺太太,我得走了,我女儿明天结婚,我今天还有好多好多工作要做。”“嗯,那小伙子还在抵抗?”
  26、医科学生:“爸爸,我想专门学心脏外科。”老于世故的父亲:“人有多少心脏?”学生:“只有一个。”父亲:“有多少颗牙齿?”学生:“32颗。”父亲:“那你还是学牙科吧。”
  27、单位聚餐,席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言:这年头,不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。
  28、酒吧有两个人吵了起来,一个大哥模样的壮汉:“小子,小心我劈了你!”小子:“劈人了不起啊,我劈过的人数都数不清”大哥有点怂了,微微松了下抓住小子衣领的手问:“你混哪的?”小子拨了下刘海甩头答:“美工P图的,哼!”
  29、昨天本—丝逛商场,旁边一情侣,结果那男的停下系鞋带,那女的没注意,直接把手挎我胳膊上了,当时我们俩很尴尬,那男的在后面淡定的说:我就系个鞋带的功夫就下岗了?
  30、走在马路上,到一路口见几辆车堵在那,本来有人倒下就都可以走了,可谁都不愿意先动,所以就耗在那,我实在看不过去了,就上去指挥了下...你往前点...你退后点...后面的过来到这...后面的...好了,这回你们谁都别想走了,不用谢我!
  31、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。
  32、一次和老婆,小姨子几人开车出去办事,半路尿急说得快开找个wc,小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧,你们还得下车”。小姨子:“不用,你下车去路中间解决,这袋子是罩头用的”。我:。。。。好吧,小姨子你赢了。
  33、讲一个我高中同学的事,那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间,出来时被他爸开车路过看到了,回去后他爸就问他:“干什么去了?”同学低声说了一句:“做作业”他爸瞬间就爆发了,“你tm做作业开498豪华套间?”
  34、莫特—沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢?”她问。“那你在背上加贴个号码! ”沙尔回答。
  35、希里对妻子说:亲爱的,我饿了,快把家里的那条鱼端来。妻子说:鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来!也让那只猫吃了。希里说:该死的东西!那你就把那只猫给我提来,让我把它吃了!
  36、过年回老家发小骑摩托车带我去兜风,出了村口速度飞快,刚好他叔骑自行车和我们擦肩而过,本来停车打声招呼也就是了,这逗逼为了显示车技竟然来了个前轮刹死,左脚蹬地,360度急停飘逸转弯!动作行云流水一气呵成。在一阵巨大的离心力下,没错我飞了出去,脑袋插进了路边河沟的污泥里!这二逼把我拉出来的时候笑抽了,说我头上像顶了个瓦罐!
  37、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
  38、高中学校规定八点上课,老师们要求也很严格。某日一哥们迟到了,老师就很不爽,发火曰:你自己看看现在几点了!哥们颤抖答曰:七点六十二!七点六十二啊!
  39、我想吃米线,可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋!朋友安慰说“没事,去吃吧,你平时吃了那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。”
  40、昨天上班轻松,午饭后同事办公室突然哼唱了一句;我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句:你爸是你妈表哥。
  41、化学课,一个同学在下面东写西写,老师喝道:那位同学,你在干什么,写语文?同学否认:不是,是化学。老师不信:嗯?给我看看。说着,老师抓起了同学的纸条。只见上面写到:金银铜铁碳木土,柴米油盐酱醋茶,爱你如七味,复复杂杂。老师皱眉。学生弱弱地道:这,是化学吧!
  42、昨天一帮死党在老大家聚会,老大自己喝高了,他媳妇帮他宽衣, 他嘟囔着:你是我媳妇吗?脱裤子的手法这么娴熟,以前是干什么职业的啊?他媳妇一个大耳光甩过去,“我以前是专业醒酒师!”
  43、丈夫:今后由你来教育儿子。我管他,他根本不听。妻子:别人都怕你,难道儿子不怕?丈夫:我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕虎’嘛!
  44、一同事没什么钱.又爱面子.总是戴一条很粗的假金项链.有一次晚上回家.有俩小伙骑着摩托车迎面而来.看出来他们是想打劫.同事摘下项链扔进旁边的草丛里.俩劫匪毫不犹豫跳下车就去找东西.然后同事很镇定的跨上摩托车开走了.劫匪顿时傻住了.一个劫匪问:哥.杂整!.另一个咬咬牙狠心的说:报警吧
  45、高中时,一位女生私下被称为“大学生的摇篮”,因为她以恋爱为手段,甚至不惜复读两年,培养了多名成绩优秀的毕业生。
  46、地府登记处。小鬼:姓名?鸟:喜鹊。小鬼:死亡时间?鸟:七夕。小鬼:死因?鸟:桥震。小鬼:......。
  47、试前,小A为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋,他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布,小A大叫道:“真准!”众人一看:18分……
  48、家有萌儿一枚三岁半,二货媳妇一枚。儿子喜欢摸咪咪睡,媳妇不胜其扰,想了各种办法都没能成功戒掉儿子的咪咪瘾。然后媳妇就上网买了个硅胶的咪咪,给儿子粘到他小床护栏上了。从此媳妇每天晚上睡的都很幸福
  49、男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了……女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧,可我没摄像头啊!男:我借你,中午在校门口你来取吧。女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散。女:好,那谢谢了,你人真好。
  50、睡在下铺的不D,向来都是听着CD、骑着单车去上学的。而一天,却一反常态,睡到了下铺没听CD,走路去了学校。一问,原来小D感冒了,正在服药,说明书上写着:服用此药之后,不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。

    村里有位大妈逢人就炫耀:我儿媳妇去年去日本做生意啊,年底挣了三十万了!