村女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是怎么着,穿迷你裙坐着的小姐一换姿势,我血压就高。

  《村女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是怎么着,穿迷你裙坐着的小姐一换姿势,我血压就高。》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在前一阵子,各电视的新闻为了抢收视率,所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼,而其中一则是有关于一位酒后开车而撞上安全岛,而隔天的新闻内容是这样子的:昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛,索幸的是。。。“岛上并无人伤亡”。
  2、本人男,大二。跟GF交往一年了,经常听室友说他GF帮他口,如何舒服。LZ于是暗示她帮我口,未果。遂想了个法子——安眠药,那感觉...感觉三个月不做都值得,特此分享一下。不过提醒一下大家一定要确保你的GF不磨牙!到我了,缝完针再跟大伙继续说...
  3、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过!”酒吧里顿时一片寂静,每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈!”另一个人说:“你喝醉了,爸,咱回家吧!”
  4、有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。『十万块够吗?』,教皇摇摇头。『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固?有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国人要求什麽?』教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说「可-口-可-乐」。』
  5、有一次乔抬—费多在饭店里用餐,女招待员送来一只缺了腿的龙虾,他毫不掩饰地表示自己的不快,招待员解释说,在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗,被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好,请把这只端走,”费多吩咐道,“把斗赢的那只给我送来。”
  6、公交听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄…”我彻底无语了…
  7、昨晚老婆闺蜜在我家住的。半夜时候我和老婆吵嘴。生气的说她。你去和你闺蜜睡,别在这烦我。老婆也不示弱。切!你怎么不去?说完我俩就都笑了。我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢?
  8、爸爸酒喝多了,非要拿我手机打电话给我妈。打通说:你女儿在我手上。
  9、有一个人去肯德基面试.经理问:你会打字吗?答:不会.经理问:你会跳舞吗?答:不会.经理问:那你会什么?答:我会唱歌!经理说:好!那你唱一个吧.唱:更多选择更多欢笑~就在麦当劳。
  10、老师用投影仪给学生讲课,上网挂着迅雷。 讲的正投入的时候,屏幕突然弹出一个对话框:“苍井空763M,下载完毕,是否打开” 这时,台下的学生们齐喊:“打开!打开!打开!打开!打开!” 这老师纠结啊。
  11、在一次Internet展览会上,有两人用微软InternetExplorer的联结某结点。30秒过去了,一人问:“怎么还没联上?”另一人连忙指着动态图标,说:“当地球停转时,就联上了。”
  12、去图书馆避暑,没带学生证进不去,只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图,要赶我走。我可怜巴巴地望着她:“我就在外面蹭蹭,保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我:你们这些臭男人每次都这样说......
  13、拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,谁能将钱包送还给他,他将出酬金100元。 这个人的话音刚落,马上就有人大喊道:“我出150元!”
  14、多发点,不信一次都不过,今天看到一条消息说有女子养狗是为了爱爱,还建立群分享,一搜果然有,尼玛,人还不够使呢,你们特么用狗?瞬间觉得竞争对手无法战胜了。
  15、语文老师说:“路遥是当代作家。”学生说:“路遥也是伯乐。”老师问:“他发现了哪个人才?”学生说:“他发现了千里马。”老师莫名其妙了,惊讶地说:“你哪里道听途说来的?”学生说:“俗话说,路遥知马力。”
  16、今早上坐公交车,看一男一女在那吵吵。女的说:你懂个鸟啊!男的说:那玩意儿我应该比你懂的。女:那TM你给老娘说说那是什么味儿!男...
  17、弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?哥哥:有,它们都不会骑自行车。 WwW.HaOjUzIBA.com
  18、丈夫:我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。妻子:那当然……丈夫:那太好了,我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。
  19、和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!”老公脸红了:“不敢,我不去……”老婆:“就这胆量啊,给你二百!”老公连连摇手:“不,不……”美女走过来:“大哥,来摸摸,咱俩一人一百。”
  20、每次看到漂亮美女我心里都会说"开启帅哥模式",但总有另外一个声音在说"你的配置过低,开启模式失败"。
  21、茶壶深爱着茶叶,表达爱意时却遭到拒绝,茶壶大吼:为什么?这一切都是为什么?茶叶胆怯地说:俺妈说了,成天灌水的都不是好人。
  22、病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”大夫:“你梦到什么梦啊?”病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开。大夫:“门上有什么?”病人:“有一个‘拉’字……”
  23、一同学新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。”
  24、一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问:“这幅要卖多少钱?”“50个美元,这可是非常便宜的了。”“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不,我觉得它比这幅好。”“为什么?”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
  25、老婆婆从乡下进城,来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生,指着坐便器说:看这小型洗衣机多方便,一按就能洗衣服,出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?
  26、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”
  27、一个女人养了一只鹦鹉,一天她在洗澡,鹦鹉就在旁边,她对鹦鹉说:你要是偷看我就拔了你的毛。 然后有一天,一个秃头来到女人家做客,鹦鹉看到后,对那个男人说:哇!你也看到了!
  28、今天在驾校练车,天气很热,对面的教练在讲解S路。教练坐在驾驶座缓缓地开,慢慢的讲,旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深,表情很麻木,步履很缓慢,然后边上一教练来一句:“搞得跟送葬一样!”瞬间笑倒一大片!
  29、小戈领着怀孕的妻子散步,妻子说:老公我快生宝宝了,你打算怎么犒劳犒劳我,老公指着路边的宝马说:这车真气派,妻子顿时就心花怒放,老公来句我现在就买个缩小版的给宝宝准备着。。。。
  30、今天看见了无数条微博具体内容是:“如果世界末日了,请在21号给我发个短信,如果我活着我会答应你的任何条件。”我内心默默地感叹了一句:好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……
  31、一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要开电脑房,妹纸不乐意,觉得太浪费。僵持了半天,妹纸憋了一句,你来开房只为玩电脑吗?
  32、初进军官学校受训,颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:“长官,您早。”“早,”对方答道,“邮政局人员为您效劳。”
  33、绝对真事,昨晚家里没烟了,去超市买烟。。出来付钱的时候,前面一美女,超短,齐B群,口水各种咽。。。买一堆零食,付账时才发现没拿钱包,顿时脸红了,。。美女神速的扫描了我一眼,然后说出了让我三分钟没反应过来的话:亲爱的,我先上楼了,然后给我回眸一笑。扭扭捏捏的走了。。。天要灭我,不知道什么时候,我女友已经满脸杀气的站在超市超市门口。。。)
  34、初中时住校,男生嘛,一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单,窃喜。但看到自己的床单,羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单,又一想太干净了不真实,到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说:“你是不是有肾结石?我洗你床单时洗出5cc沙子!”
  35、LZ在军队……上次全身体检,医生帮我检查蛋蛋有没有肿块或者什么异常的,然后我居然脑抽的去用手轻抚他的头发,瞬时气氛变得无比的尴尬……
  36、在街上碰到老同学最残忍的打招呼是什么?。。。你怎么还这么胖?你怎么没长个?你怎么还不结婚?。。。。。你踏马的去死。。。。
  37、今天护士帮我抽血,一看就是个见习护士,插了几次都没插到血管里,我都快气晕了,好不容易来了个正式的护士,一次就插上了,顿时我的眼里流出了感动的眼泪!以为要抽血了 没想到他把针头拔了出来给见习护士说:就是这样子,来,你试试!
  38、很久以前上电脑课,有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪地说:“全班都死了,你为什么不死?
  39、我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我,当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对,于是我把她领到一个没人的角落,只对着她一个人抠。
  40、老公文件忘拿了叫我送去他单位,我打的到他单位想打电话叫他下来拿。一找手机忘带了,那就给送上去吧,文件也忘拿了,回家从拿,钥匙也没带!只有叫老公把我送回去他自己拿文件!
  41、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐,一番对话后去了小姐家。凌晨3点,保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的,你跑哪儿去了?”妻子喊道。“我去买烟,见一小姐,就去她那里,睡了一觉就回来了。”答。“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手,“哼!又去打保龄球!还骗我!”
  42、媳妇找我陪她逛街,我说不去 我难受,她说刚才好好的你哪难受我说兜难受 一记老拳
  43、同事有点驼背,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!”他悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……
  44、一天,一哥们正在上体育课,组织学生跳远,他们班有个胖子全身都是肥肉,他说:“你能跳到沙坑里吗?”这胖子说:“能,我到哪都是坑,全场爆笑。
  45、儿子六岁,经常和我争电脑玩,就刚才,又来缠着我。我是他老爸,怎么可以和他争呢?我默默的离开了电脑桌,找到了他的作业本,拿起了橡皮擦,把他周六周日已做完的作业擦得干干净净,然后很大声的对他说:“儿子,你的作业还没做完呢,快去把作业做完……”
  46、感冒了,给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药,他是爱老爹的,果断马上去了。心想这儿子长大了,懂事了啊。半小时后,儿子回来了,看到儿子我非常的欣慰,立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说:“老爸,你刚刚叫我去买什么啊?”小兔崽子你再说什么!
  47、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了! ”‘知道什么?’“爸爸的肚子为什么那么大了! ”‘哦,为什么?’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
  48、晚上和同事一块吃饭,一共四个人,点的羊腰子,一单身同事默默地说:他俩有女朋友补补,咱俩单身,吃了累手。。。
  49、一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻,一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家时,他已东倒西歪了。这伙人抄近路穿过田野时,被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手擦住公牛双角,和它搏斗,随之而来是一幕惊心动魄的逐,最后,公牛竟然挣脱出来逃走了。“你们是对的。”摔跤手说,“我喝过了头,不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的!”
  50、记得高中时候每天晚上宿舍都要举行卧谈会。某天不知道怎么回事就聊到了放屁,只听宿舍老大大喝一声:肃静!然后,就放了个巨响的屁。就这样,轮流都开始展示自己的“屁”功。最后,不怎么爱说话的老八兴致也来了,遂如法炮制,大喝一声:肃静!当宿舍静悄悄的时候,却没有任何声响。老八迅速起床,跑向了卫生间!第二天洗了半天的裤衩。

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