村长问某村妇女:“你到底有多少个孩子?”妇女:“十个。”村长:“那你的孩子都叫什么啊?”妇女:“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”村长:“啊?那你叫他们的时候怎么叫?”妇女

  《村长问某村妇女:“你到底有多少个孩子?”妇女:“十个。”村长:“那你的孩子都叫什么啊?”妇女:“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”村长:“啊?那你叫他们的时候怎么叫?”妇女》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、文文跟闺蜜正在聊天,这时小何走了过来问文文:“我们去开房好不好?”文文生气说:“你不要插嘴好不好!”小何:“好!”
  2、黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”
  3、玲玲从托儿所回家的路上,看到邻居家正在搬运全新的家具和电器,就问妈妈:叔叔家要那么多新东西做什么啊?叔叔要和阿姨结婚,所以他们的东西都是新的。妈妈告诉玲玲。玲玲:结婚多好呀!妈妈和爸爸为什么不结婚呢?
  4、妈妈带着小汤姆外出旅行,在候机大厅的酒吧里,遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时,小汤姆对黑格说:再见,黑格先生,咱们还会见面吗?二个月后,在同一个机场,同一个酒吧里,汤姆又碰见了黑格先生,他顿时惊奇地喊道:天呀,你一直在这儿候机?
  5、老师问:“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事?”学生:“侏罗纪时期。”
  6、牛说:“人们鞭笞我,我只好马不停蹄地耕耘。”猪说:“人们宠爱我,我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝,牛和猪都衰老了。牛说:“我很庆幸,流下了汗珠,一生充实。”猪说:“我很后悔,长满了脂肪,一生完了。”
  7、高中某一天晚上,寝室几个熄灯后卧谈正嗨,结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站,6个人按军姿标准站着不准说话,突然副校长抽了旁边哥们一巴掌,还说让你笑,过了一会,又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说:我真没笑,只是牙齿有点龅,牙齿有点龅!
  8、X男品学兼优,能赚钱,人帅。就是有点宅,所以他至今27岁都没有女朋友。这是背景他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。有天,他大姨给他找了一个美女。学历高,人漂亮,据说人还温柔。我们知道了直说他捡到宝了。相亲两人一起吃饭,女孩只点了一盘鱼。过后,X男对女方很有好感,就托大姨问女方的意思。美女说:吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的,舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。。。舌头不灵活。。。
  9、高中一入学时,英语课上老师点名。连着喊了几声‘方丈,方丈’都无人应声。这时,坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说:“施主,贫僧法号‘方文’!不是‘方丈’!”—的老师脸红了。
  10、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”
  11、“你不准过来!”她认真地说。他点点头不说话。她不放心:“再走远一点!” 他笑说“我闭上眼睛好不好?” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。” “哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
  12、昨晚睡觉前,我警告女友:我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我发现身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“你到底骗谁啊!”……
  13、近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读!本身搞笑,当然也有诚意,愿意来惊喜,请看精彩评论:1、什么人宣读圣旨?太监啊!嘿,瞧他那个熊样,别说还真像。2、皇帝诏曰:MM归我,你一边凉快去3、孩子,该吃药了!!!4、社会压力越来越大,神经病也越来越多。5、骂人就不对了,难道你是一路人.....6、都30了,咋还这么傻呢7、直接把MM约出来给CY吃,先砍后奏。把DZ搞到,要还不嫁给你,那你也赚了8、看脸部侧面和着装,没戏。9、朕好几个月没下旨意了 假传圣旨 灭你九族
  14、练车几天,这天教练远远看见赵小明喊道:“小明,给我买中华去,回来给你钱!”赵小明屁颠屁颠的跑去了,不一会儿,赵小明回来了,手中拿着一支中华铅笔,递给教练说了声:“教练,你要用铅笔写字么,你看,我给你削好了!”教练狠狠道:“削你大爷!”
  15、某日,一哥们上飞机的时候用力拍拍飞机,然后大声喊出:“这么多年了,我可打到真的了”/坏笑
  16、今天和老婆从下往上爬台阶,有个女的腿呈M型坐在台阶上方玩手机,春光无限啊~~~~我突然间大叫一声:啊~~~~!那女人赶紧闭拢了腿,受不了几位同行男士的目光呀,我也觉打扰他们观赏了,可是老婆的手劲太大了,我胳膊都被拧紫了!
  17、一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”。我问:“如果你老婆生不出男孩怎办?”他说:“我们潮汕人必须生男孩。”我问:“生不出男孩离婚吗?”他说:“我们潮汕人不离婚,但必须生男孩。”我又问:“如果就是生不出男孩呢?”他说:“必须生男孩,这是我们潮汕人的传统!”
  18、安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮:我发一张图片给你看下,等我过来在点击进去。安妮把图片发过去,走到林欣的坐位旁。安妮:带上耳麦,点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。
  19、有一天我座在沙发上抽烟,突然老婆走过来说:你是不是感冒了。我说:你怎么知道的,是不是我说话的声音很沙哑。她得意说:沙个P啊!我是看你抽烟只有一个鼻孔出烟。
  20、晚上等人,等累了,于是就找个店门口坐了下来,太无聊了就听歌,听到动情之处忍不住唱了出来,然后面前就多了俩硬币...
  21、甲:你都二十八了,怎么还不结婚? 乙:女人都没玩够呢,再多玩几年。 甲:你老婆现在正在被别人玩呢,你早结婚一年,你老婆就少被别人玩一年。 乙开始说脏话了……
  22、今天下决心开始减肥,对老公说:我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!! 结果老公淡淡的回了一句:大象也是吃这些长大的。我泪……
  23、小女孩要亲亲妈妈的脸,妈妈故意说你口水太多,还是不亲吧。小女孩说我现在没口水,妈妈说我不信,小女孩对妈妈说:“要不我先在你手上打个草稿吧?”
  24、记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,可能是老鼠过年时候偷的,你要不要分点?”我刚想说,哪知他扔了个进嘴巴尝了一口,就猛吐了出来,说:“不对,好像是老鼠屎”。
  25、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!
  26、托儿所的阿姨吼道:还不快点睡,哭什么?一个小女孩说:阿姨,我,我,我想家。不许哭,再哭,我一脚把你踢到南头去!踢我吧!另一个小男孩说,阿姨!我家就住在南头。
  27、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!”
  28、狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”
  29、男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”五十简单就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了而女人不同,二十开始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”四十更是成了一只可怕的“雅虎”
  30、和老板去贫困山区考察,深有感触。吃饭时,老板说:“将来我死了,就把钱全捐给希望工程,让每个孩子们都可以读书上网,了解世界!”我点点头,想了想说:“恩,到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
  31、丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”
  32、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,女儿说:“妈妈,我要看书!爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?”
  33、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀?“我说,朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”
  34、有三个读书人上京赶考,路过一处高山,听说这山上住着一位“半仙”,能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人,便紧闭双目,端坐不动,听三人说明来意后,便马上伸出一个手指头,闭口不言。三人不解其意,请他作解说。半仙摇头说:“此乃天机,怎可泄漏。”三人无奈,只得下山而去。当晚,半仙的徒弟悄悄问师父:“你白天对三人只伸出一个手指,究竟是什么意思?”“笨徒,这个诀窍你还不懂吗?告诉你吧,来者共有三人,如果一个考中,那一个手指就表示只考中一个;两个考中,那一个手指就表示其中有一个没考中;三个都考中,那一个指头就表示一齐都考中,三个都没考中,那一个指头就代表一道都落榜了。”
  35、妹子,卖男性滋补品,客户买完我要反馈,他说变大变粗了怎么样的,竟然还总给我发照片!哎,感觉女人干点什么都不容易!
  36、杯子好心地对冰棍说:“兄弟,叫你注意身体,多穿点,你就不信。这不。都感冒的冷汗直冒了吧?”冰棍不以为然地说:“没事,现在咱兜里有钱了,常出来蒸桑拿,出出汗,对身体好!”
  37、楼主女,22岁,昨天晚上自己在房间里闲的无聊就找了一些m片来看,本以为戴着耳机没什么事就把声音调到很大声,刚看到高潮部分结果老妈就猛的一下推开门进来了,我都来不及关掉视频,最后老妈只说了一句话,是该找个对象了就走了。这够糗吗?我是个女孩子唉!
  38、第一次发。。人老了耳朵就越来越不好使了。今天坐在院子里玩手机,爷爷拿着渔具准备出去钓鱼,隔壁大爷问我爷爷:出去钓鱼啊?爷爷:不是,我钓鱼去。隔壁大爷:哦,我以为你去钓鱼呢。我笑了
  39、过去我一直分不清优衣库和优酷的区别,这下好了,更分不清了,人家优衣库脱了衣服就是视频啊! www.haoJuzIBa.Com
  40、小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小鸡说:“我是鸡娘养的!”小狗说:“你们聊,我先走了!”
  41、好吧,你赢了下课出来透气看到老班。班:上课睡觉了?我:没阿,班:还没有,看你脸上那两道物理题。
  42、某饭店,招收一新服务员。客人提出加一个菜,女服务员问:“请问:先生加个什么菜?”客人说:“领导定?”女服务员:“先生,没有这道菜。”
  43、今天坐公交,一女的霸住了两座位,一男的过去说美女让我进去坐吧,女的回了一句话,你那么丑,配吗?男的回了一句,你有本事把妆卸了,看看谁丑,全车人投去赞赏的目光。
  44、五岁的明明是音乐班的。老师对他说:只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱。第二天,老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说:老师,您不是说只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱的吗?可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。
  45、晚上睡觉做了个噩梦,梦见几个大汉抓住我把我拉到一个阴暗处,然后套上麻袋狠狠揍了一顿。这给我吓得,醒了出了身汗。大半夜的不一会又睡着了,朦朦胧胧听见那几个大汉说,你竟然还敢来!!!又给醒了,尼玛!这回一夜没再睡。。。
  46、lz男,23岁,跟老妈在店里已被人多次认为我俩是两口子(夫妻),妹的,是我长的着急吗?
  47、能不能不这样看我?不就是买了两根黄瓜?我特意挑的细的...真是要吃的。喂,卖菜大哥..不要粗的,你杂知道我不好意思拿?你这是要发呀!!
  48、在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧! ”不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧! ”这个人气喘吁吁地说。
  49、一妹纸问:三星越来越大,苹果越来越长,诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论:国产的时间长啊!
  50、小学时候老师总会问我们有什么理想,现在想想,,,真的很佩服那些想当官和当校长的,,你们真他妈的有远见啊。。。。。

    村长问某村妇女:“你到底有多少个孩子?”妇女:“十个。”村长:“那你的孩子都叫什么啊?”妇女:“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”村长:“啊?那你叫他们的时候怎么叫?”妇女