经典段子大全:搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说:嘿嘿,我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭,人说手短够不着,也是醉了。

  《经典段子大全:搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说:嘿嘿,我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭,人说手短够不着,也是醉了。》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料,朋友请我代为招待。他是首次来到东方,也没有学过中文,可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
  2、大3的时候,有一天自习完了下楼来,看见一个背影和我室友一模一样的。于是上去猛踹一脚他屁股,大喊:你tmd也来自习?他一回头,我们四目相对,愣了几秒,我刚准备道歉的。他说:大哥,我大一新生不知道规矩,以后不敢了。
  3、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子,长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗?”“没有。”“我有两个,送你一个,女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。
  4、周末,阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上,其中两位煞有介事地做出抛杆入水,再钓上鱼的动作。警察看到,对第三位正在看报纸的先生说:“他们是你朋友吗?”那位回答:“是氨。警察:“他们好象有病,这样会吓着别人,请你把他们带走好吗?”看报的先生困窘地说:“是吗?我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......
  5、知道蜘蛛人是什麽—色的—?—色,—!是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文:spider man(是白的人)。
  6、休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意,人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不,并非如你所说。”他语重心长地说,“你看,我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的,政治的,经济的,还有宗教的,可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外,我却没有任何敌人。”
  7、男:世界最长舌的是女人。女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!男:跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时?女:这,这,你怎么知道!?男:我从头听到尾!
  8、足协10年冲出亚洲的蓝图:加个0!(130移动电话升位)足协选洋教练:非常可乐,非常选择。(非常可乐)足协对九强赛失利的责任:一抹就干净。(奇力洁清洁剂)足协的总结:好功夫!(步步高VCD)足协对霍顿的态度:我选择,我喜欢。(安踏运动鞋)国奥队员挽留霍顿:我们的光彩来自你的风采。(沙宣洗发水)效力于水晶宫的范志毅给女儿取名“范斯晶”:水晶之恋,一生不变。(喜之郎果冻)范志毅对霍顿以身相许:爱你等于爱自己。(娃哈哈纯净水)陈东对韩国及巴林时莫名其妙的失球:早一粒,晚一粒。(康泰克感冒药)Hfm“下课”“假球”“黑哨”层出不穷:“运动”无极限。(Adidas)中国女足:真功夫!(爱多VCD)从此不看中国足球的球迷:原来生活可以更美的。(美的空调)泡吧事件:情浓酒更浓!(野力干红)土教练的没落:国货当自强。(奥妮洗发水)球迷对霍顿的“中国第一”说:说到不如做到。(步步高VCD)国奥队员责任心的缺失:新一代的选择。(百事可乐)张效瑞的光头:让你的头发一起来跳舞。(力士洗发水)
  9、马云说:员工的离职原因林林总总,只有两点最真实: 1、钱,没给到位; 2、心,委屈了。 这些归根到底就一条:干得不爽。
  10、我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了? 答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的……
  11、在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说:我就是店员啊。顾客……
  12、说个刚发生的事,哥们几个在宾馆开了房间一起打牌,突然一男的敲门,进来说哥们帮帮忙,要我们笑一笑,媳妇儿视频,给两百块钱,咱一听秒懂,只见他打开视频脸凑相机面说,媳妇儿我在打牌呢,然后我们就笑还笑得真塔妈像这事还要像媳妇汇报的猥琐样子,他说了几分钟后挂了电话就说兄弟够意思,真掏出两百放桌上了,这兄弟太他妈机智了!
  13、有一天,一位老太爷带着孙子到处玩,不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了(他不知道这就是火车),火车去后他就想,这个车爬着跑都跑的这么快,如果立起来了跑,那不就更快吗?他想了一阵,觉的他这个建议很好,就边笑边走回家了。
  14、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆?我妹妹拿了一片放嘴里,说“你听听!”
  15、校运动会,标枪比赛。一学姐人高体壮,戴着护膝、护腕,手上擦了石膏粉,一看就是专业运动员,起势、助跑……。突然被裁判老师拦下:注意,标枪拿反了。
  16、好吧,你赢了下课出来透气看到老班。班:上课睡觉了?我:没阿,班:还没有,看你脸上那两道物理题。
  17、最近天气冷,猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子,呼吸极度困难,感觉快要归西的时候醒了。发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡!我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊!!!
  18、在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
  19、一天,小明到便利商店买安全套,老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道:“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问:“那要不要包起来?”小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。”
  20、刚刚过马路一辆小汽车飞驰而来,正前方一个老奶奶在斑马线上慢悠悠的走着,我根本来不及思考,冲上去一把飞扑救下了老奶奶,老奶奶气愤的爬起来,狠狠的给了我一耳光,说到:小伙子,不要命了?!我捂着脸委屈的说:老人家,那只是一辆奥拓,你放过他吧。
  21、大学里,晚上去学生寝室查寝,只见一个女生坐床上,两个手放在腮下做花朵状,我打趣道:“怎么卖上萌了?”女生含糊不清的说:“老师,我下巴掉了,端着点,今晚不爱动了,明天再去校医室。”我大惊,问:“怎么弄的。”她寝室人说:“没事老师,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。”
  22、上学的时候逃课,躲被窝给同学发短信,问老师有点名没。过了一会,对面的被窝伸出一脑袋,你确定在问我么……
  23、中午上班买了点香蕉,正好遇到怀孕的美女同事,顺手给了她一根,她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用,可以吃嘛!
  24、某天吃完套餐,侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以,请看菜单选择我就点咖啡,我同学点红茶侍者说对不起咖啡和红茶都卖完了我问那还有什麽可以选择的?侍者:我们只有柳橙汁我有点不爽:那你还说可以让我们选择?侍者酷酷:你们可以选择要或是不要.........
  25、生活从不会招招手说:小子过来我们讲讲道理。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说:傻逼,学着点。
  26、女神发现—丝已经在她身后跟了一天了,然后女神回头冲向—丝骂道:“你怎么老跟着我!你到底要特么干嘛!”—丝害羞的伸出双手,递给女神一个漂亮的钱包,然后小声说道:“是这样的!其实我...”女神把钱包狠狠的摔在地上,然后骂道:“你看看我全身上下都是名牌,你就拿这种地摊货来追求我吗!”说完,女神离开了...—丝捡起钱包,然后骂道:“有钱人就特么是任性!自己的钱包,说不要就不要了!”
  27、小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小鸡说:“我是鸡娘养的!”小狗说:“你们聊,我先走了!”
  28、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!”
  29、安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮:我发一张图片给你看下,等我过来在点击进去。安妮把图片发过去,走到林欣的坐位旁。安妮:带上耳麦,点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。
  30、能大声喊出来的,都是真话。能老远认出来的,都是真胖。
  31、朋友是幼师,一次上课的时候,发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气,下课之后朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了...
  32、先说个很喜感的事,手机前几天吃饭掉火锅里去了。因为我这人非常懒,而且对手机没什么要求,所以直接给了我弟弟两千块钱让他在网上给我选个手机,让他看着买就行...到货一看,京东的坚果,我给你两千,给我买个一千的手机算怎么回事?而且还弄个货到付款?我瞬间觉得做姐姐是个多么不幸福的差事!
  33、有次到幼儿园接侄女,去的时候学生正在背诵古诗!只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了)老师:白……学生:白日依山尽。老师:是白毛浮绿水,下一句呢?学生:……老师:红……学生:红豆生南国。
  34、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  35、看来的,和大家分享下。看到小明家的门神,不禁要问:为什么右边的拿着一个90,左边的拿着一个5000?小明道:右边的是我,我妈说了:每门功课没有90,就不要进门。左边的是我爸,我妈说了:每个月不交5000,不能进屋!
  36、我家楼道口的粪池漏了,把楼道口封了,要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅,一个助跑,结果被绊了,一脸贴在粪水里,一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊!
  37、昨天老妈教弟弟做作业,弟弟不动脑筋思考,每道题都问妈妈,妈妈怒了:“你每道题都不会,干脆我帮你做算了!”弟弟淡淡地说:“不行!字迹不一样会被老师发现的!”
  38、老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。” wWW.hAOJuzIbA.com
  39、一法庭上,法官向犯人提问…法官:“ 你为什么要制造假钞?”。犯人:“ 因为我上有老下有小,老人生病要住院,孩纸读书要学费,爱人要买化妆品,还要偶尔打打牌,外面的高利贷要还利息,每月还有车贷、房贷、卡数要清还……… ”。法官:“ 够了、够了,说重点!”。犯人:“ 真钞,我不会印… ”。
  40、我们学校后面是坟地,这是背景。某领导晚上值班。半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声,这家伙吓的一夜没敢睡。也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道,尼码,是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。
  41、某人去东北出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到!”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹:“东北的警察就是实在。”
  42、LZ上班的公司在6楼,清一色的男生。今天早晨LZ在厕所大号的时候,5楼一妹子上来借厕所,在门口喊了句有人吗?我开玩笑回了句:“没有。”结果那妹子就真的冲进来了,四目相对了2秒,然后就是一声尖叫,妹子脸色通红的跑出去了,在门口很大声的骂:“你特么不是说没人吗?”那个......妹子,我知道你可能太急了,但是也不能急成缺心眼啊,对不?
  43、和朋友出去玩,在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了,朋友见状就要跑过去扶,我一把拉住说到:等等!留点证据啊!到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷的一把拽住他继续说:我知道你人好,但是这事不能激动啊。朋友回头大吼到:草泥马!那是我奶奶!!留下我在风中凌乱……
  44、话说文革时期武斗正闹的急,一个买卖早点的小摊,人很多排着队,一个年轻人拿出一把匕首,对前的人说道:“我先来”。这时又来了一个人,摸出一把手枪,说道“都滚蛋,让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说:“都给都老子排好队!”
  45、公交车上,坐在前排的一男孩送给他旁边的女孩一条项链,由于动作很生疏,半天才给戴上,女孩就安静的让他弄。带好后,俩人坐好了,女孩轻轻的把头靠在他肩上。小伙一把推开女孩的头,说:送你东西不是要你报答我的……钓丝活该单身一辈子......
  46、今天上课时,数学老师正在课堂上讲关于角的内容,忽见一个同学正在开小差,于是向他提问,让他数数有几个角,只见那个同学来了个奇葩动作:迅速蹲下开始数同学们的脚。顿时全班同学笑趴了。
  47、昨晚睡觉前,我警告女友:我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我发现身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“你到底骗谁啊!”……
  48、有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。医生:这个e朝哪边?年轻人:什么e?医生:视力表上的这个啊!年轻人:那锅视力表?医生:墙上这个埃年轻人:哪面墙上?医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多啊!
  49、做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”
  50、同事邱老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找邱老师!”我:“邱老师上调了,已经不在了!”她:“啥时候发生的事儿?”我:“就前几天!”“妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了......。妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去。

    经典段子大全:搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说:嘿嘿,我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭,人说手短够不着,也是醉了。