打电话给你哥们求他办点事:“哥们,干嘛呢?wo有个事儿?”“看你的笑话呢?”尼玛?“小?,吃饭了吗我有个事儿?”“呵呵,这家伙太衰了,你咋地啦,就等着看你的笑话呢!”尼玛,一帮幸灾乐祸的损友,哥们出这

  《打电话给你哥们求他办点事:“哥们,干嘛呢?wo有个事儿?”“看你的笑话呢?”尼玛?“小?,吃饭了吗我有个事儿?”“呵呵,这家伙太衰了,你咋地啦,就等着看你的笑话呢!”尼玛,一帮幸灾乐祸的损友,哥们出这》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天在图书馆,一哥们手机响了。为了不打扰大家,他非常迅速的跑出屋外,但是手机铃声还在响。不一会儿那二货回来了,轻轻的说:“不好意思,太急望了拿手机了”卧槽!我瞬间捶桌...
  2、马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?”小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说:“不对,学着点儿,是把原价1000元改成2500元,明白了吗?”
  3、诺基亚一说到销售量,爱立信就哭了? 爱立信一说到中文输入,摩托罗拉就哭了? 摩托罗拉一说到型号多,西门子就哭了? 西门子一说到DIY,三星就哭了? 三星一说到外观工艺,阿尔卡特就哭了 阿尔卡特一说到操作界面,飞利蒲就哭了? 飞利蒲一说到待机时间,所有的手机都哭了? TCL一说到返修率,所有的手机都笑了。? 国产手机一说到模仿能力,所有的进口手机都不吭声了。
  4、一个富翁在饭馆前下了马,粗鲁地对走近他身旁的小孩说:喂,看住我的马!你的马不凶吗?小孩问。不凶。不踢人吗?小孩又问。不踢人。会逃跑吗?不会。那干吗要我看呢?
  5、刚刚打了10086,客服小姐问我有什么需要服务,我对她说:“没事儿,就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了,接着就把自己的电话号给我了。
  6、公交车上,我抱起果果,给一位老人让座。果果看了老人一会儿,轻声对我说:“妈妈,你会老吗?”我答道:“会呀。”“那你的头发会白吗?”“会呀,和你奶奶的头发一样白。”“啊!也和奶奶一样老吗?”“是的。”果果盯着我看了N秒,来一句:“天啊,那我就有两个奶奶了!”
  7、老屎克螂,告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,搞得象个暴发户一样。这年头,要低调,低调,懂吗?”小屎克螂明白了,每二天抹了一身屎,出门。老屎克螂气得:“你这是干什么?”“不是你说的要低调吗?”小屎克螂道:“我一身便装,还不够低调啊!”
  8、数学课,下课铃声已经响过,而数学老师还在讲题目:“这个角和这个角……。”最后全班都每人回答了,数学老师还在那问:“什么角啊?然后就是突然从角落里冒出一个声音:“香港脚!”全班爆笑,老师脸一下子就阴下来,二话不说就拔了插头,抱着电脑离开了。
  9、你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?
  10、2500年的清明,他走进了器官银行,存好良心,存期三十年整。随后闯荡社会,一帆风顺。期至,取回良心,未污染,甚欢喜。病床上,他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜,以失败告终。医生的诊断书上只有四个字:排异反应。
  11、课堂上,同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了,一同学问:“你确定?”老师说:“确定。”他问:“那鱼呢?”老师:“你出去!”
  12、小强和小明放学后,一起打着伞回家,路上,俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。小明说:今天出门时,阳光明媚,我爸抬头望了望天,非叫我带伞,说今天会下,你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊!小强说:今天出门时,我爸抬头望了望天,说今天你不用带伞啦,小明他爸会让他带伞的。
  13、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:“要~要~切开脑。”曹操听完大怒:“老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。”华佗,卒。
  14、那天去听市场营销系讲座。教授问:要是你们在自动取款机多得了50元,会怎么做?一些学生回答说:会归还给出纳。只有一个学生说:会保留这些钱。大家听了不以为然,教授最后发言了:要是我,我会再试试取款机的。
  15、老公:老婆,我买了四个包子。老婆:四个,我怎么吃得了?老公:那我们一人一半啊。老婆:嗯。不一会,老公一看四个包子还在:老婆,怎么你没有吃啊?老婆:吃了啊,我的一半吃了,剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在,包子陷全没了:尼玛,你是这么一人一半啊?
  16、儿子:爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。儿子:奥,爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸:...
  17、一哥们N天前跟女友XXOO,表现甚好!自满之余,发信息给女友:表现还行不?女友:讨厌,把人家弄得腿软几天都走不稳路!这二货自得之余有了句:今晚还想不想再腿软一次?女友:今天不行,人家现在身子都是软的!这二货沾沾自喜的四处炫耀功夫了得。。。。。唉,哥几个都不忍点破。
  18、在餐馆边吃饭边看段子,忽然听到一声,服务员来盘木耳炒蜡肠!尼玛偶当时就没食欲了, GC是,紧接着,邻桌一MM呲的一声,喷饭了……涵友无处不在啊!!!!
  19、在小明上幼儿园的时候,有一天因为一位女同学哭而掀她的裙子被老师发现,叫来了妈妈。 妈妈:儿子,你为什么掀女同学的裙子? 小明:妈妈,我看见有一次粑粑掀老师的裙子,老师会笑,我看见她哭,想逗她笑…… 老师……
  20、有一人在南极中迷了路冻死了。上帝遇见他说:“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧! ”那人立刻就说:“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤! ”上帝于是答应了他,把他变成一台笔记本电脑!
  21、昨天一哥们结婚,我们去敬酒,说了很多恭喜的话,当说到早生贵子的时候,哥们来了一句“全靠兄弟们帮忙”我当时就清醒了,这是什么情况……
  22、小学时 ,每次同桌不来上学 ,你就会把你的所有东西都放到他的桌子上,我承认我干过。
  23、斯金娜的丈夫十分挑剔,甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好,就是说那里不合口味。就拿早晨的炒鸡蛋来说,斯金娜做了一盘炒鸡蛋,他说想吃煮鸡蛋,斯金娜做了煮鸡蛋,他又说想吃炒鸡蛋。一天,斯金娜为了让丈夫高兴一下,在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋,不料丈夫瞪了一眼盘子,又气鼓鼓地说:“该做煮鸡蛋的,你炒了;该做炒鸡蛋的,你又煮了。”
  24、校大会,全体师生站操场,副校长在上面滔滔不绝,乱扔垃圾,罚款50!乱吐口痰,罚款50!然后,话筒里传来一声“赫……呸”整个操场瞬间安静……
  25、今天问一姑娘,你还是处吗?结果她说:在这炮火连天的时代,你还想处...能第一胎就很不错了!一瞬间我觉得我还是太单纯了...
  26、上联:春哥曾哥章鱼哥,哥哥只是传说下联:凤姐空姐芙蓉姐,姐姐也会寂寞
  27、日对曰说:好好过日子吧!别一天到晚唠唠叨叨,说个没完!你看肚子都憋大了!
  28、一位小孩一生下来就没有鼻子,一天迈克的父亲对迈克说:“明天,那位没有鼻子的小孩要来我们家,你不许说关于鼻子的事,懂了么?”迈克爽快地答应了。第二天,那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩,一边赞美小孩。因此,迈克的父母也松了一口气。突然,迈克问小孩的妈咪:“他的视力很好吧?”小孩的妈咪回答:“是的,的确很好!”迈克感慨道:“太棒了!如果视力不好他怎么戴眼镜呢?”
  29、有这么一老一少两个朋友,相差三十多岁,脾气却合得来。于是老的对少的说:“咱们不必拘泥于年龄,我看咱俩这么投机,干脆拜把子,结为生死弟兄得了。”少的也很高兴。两人商定,选个好日子到关帝庙拜把兄弟,誓词是由老的写的,老的教一句,小的学一句。念到“不求同年同月同日同时生,但求同年同月同日同时死”一句时,年少的突然从地上爬起来,对年老的说:“我还是跟你的孙子拜把子吧。”
  30、只有长得帅的才能叫做“学长”,其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”。
  31、一日我问妹纸:每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊?妹纸回答:是呀。我又问:那你想不想一年都不来大夷妈呀?妹纸果断的回答:是呀。我淡淡的说了句:晚上到我房间来一趟,我帮你治治。
  32、今天买包子 ,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子...这个故事告诉我们:请善待员工...
  33、他爱上了班花,日夜茶饭不思,无时不刻念叨着她的名字。室友们发现了他的变化,其中一个找到他,教给了他一个追求的方法。果然,当他拿着那份由五十,二十,十块钱折叠成的“521”找到她时,成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室,对室友感恩戴德。室友不过微微一笑,“呵,我们几个平常都是六十。”
  34、某人很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板:“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉啊!”
  35、第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”
  36、一老局长搓麻将成隐,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文:呜呼老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的牌友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今天把您送到火葬场您才终于糊了。 wWW.haojUzIba.CoM
  37、一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”。
  38、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然後问道:“这是谁写的,请站出来! ”。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。”
  39、一个同学捣乱,班主任突然说了句,你那个脑袋摇一摇,不是听见水声,就是看见火花。我们一群人没反应过来,班主任幽幽一笑,说,要么进水要么短路。
  40、阴天,在没WIFI的房间,当所有思绪都一点一点沉淀,网络究竟是精神鸦片,还是单身狗的无聊消遣。
  41、地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯。有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
  42、卡罗尔—罗伯茨17岁。她想:“现在该怎么办呢?我想嫁给一个漂亮的小伙子,然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位,他是不是想娶我呢?”她和她最好的朋友谈了这个问题,她的好朋友说:“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说:“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”卡罗尔很吃惊。她想了一会儿,最后她付了钱。接着她对算命的说:“只回答两个问题这是不是太贵了?”“是太贵了,”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么?”
  43、学长:“你是大一的吧?”学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”学长:“看你皮肤啊! ”学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!她摆摆手说:“其实我是大三的。”学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”
  44、昨天不知出于什么原因,在网吧玩着LOL,心血来潮的喊了一句,谁能让我不玩LOL我就娶她!然后意想不到的事情发生了,网吧男网管直接把我电源线给拔掉了!我瞬间石化了。
  45、一大胡子哥们和马克思有一拼。。。。分隔。。。。有一天,大胡子哥们在等公交,一小男孩忽然说“妈妈,你看他的胡子像不像鸟巢,”大胡子哥们听了不高兴了,随口说了句“像你MB”周围一阵偷笑,这不是GC,GC是小孩妈妈接了一句“像是像,横竖不一样”。横。。。竖。。。。
  46、女朋友的闺密刚从日本留学回来,请我们出去吃饭。坐定后,我盯着她闺密来了句:看着你好面熟啊,我们是不是在哪见过?结果她就特别紧张说:真的吗?在哪?…………嘿嘿嘿嘿,我似乎明白了点什么
  47、昨晚喝了点酒,让老婆开车。路上查酒驾交警拦车,老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了,要不是马路牙子高,他就光荣了。Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器,查证都没问题。然后问我:“为什么不开车?”我:“喝酒了”Pol.ice:“喝多少?”我:“两瓶啤酒。”Pol.ice:“那没事,你开吧,别让她开了,太TM吓人了。”
  48、某邋遢男,独居。一日邀请女友来玩,女友站在房门前犹豫半天不进。某男:“为何不进?”女友观察良久,曰:“无从下脚!”某男:“你跟我身后,踩着我的脚印进来,肯定不会跌跤!”
  49、妈妈看见女儿眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生。医生对妈妈说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”女儿问妈妈:“妈妈,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球啊?”
  50、丈夫:今天是我们的结婚纪念日,当时的一切就好像在眼前,你还和当年一样,一点没变。妻子:当然,10年来我就一直穿着这件衣服呀!

    打电话给你哥们求他办点事:“哥们,干嘛呢?wo有个事儿?”“看你的笑话呢?”尼玛?“小?,吃饭了吗我有个事儿?”“呵呵,这家伙太衰了,你咋地啦,就等着看你的笑话呢!”尼玛,一帮幸灾乐祸的损友,哥们出这