打麻将时，大头老婆想要大头打二饼，于是指了指自己的胸部，大头心领神会，打出一张白板。
1、小金对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”“你是傻么？哥。”
2、老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……
3、老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。老公说：“你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。”老婆说：“我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。”老公说：“看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。”
4、从前有两人好吹牛，一个住在A村，一个住在B村，一天两人相遇，就开吹了。A村的说：我们那儿桥高。B村说：我们那的桥才高呢!A村的就问:“那你说说有多高!”B村的说:“上个月我们那有个人自杀，从桥上跳下来，三天三夜才落到水里呢!”A村一听就说：“这算什么，上个月我们村也有个人自杀，也是从桥上跳下来，你猜他怎么死的？”
5、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太 太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
6、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”
7、一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。
8、1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
9、今天早上在等车，听旁边的几个人聊天：“360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐上了呢？”旁边一个人说：“我也搞不懂，一个做运动鞋和做汽车的闹腾个什么劲儿。”这时一个小伙子忍不住说：“开车的多了，运动鞋的销量就下降了，不找它找谁？”我了个去，原来是事情这样的。。。。
10、丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：为何让我也吃？妻子回答说：这叫双保险，懂吗？
11、今天偶遇初恋男友，有点尴尬，他倒是很大方的和我打了招呼，我问他：“听说你结婚了”他笑了笑：“嗯，结婚半年多了”我一愣：“恭喜啊”他：“你呢？有男朋友了吗？”我低着头：“有了，在家呢”他：“是吗？你们怎么认识的？”我勉强笑了笑：“算是一见钟情吧”回到家我拿起床头那根大黄瓜泪流满面。
12、“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
13、初中时同学被请家长，老师让他把家长电话写下来。那货用指甲盖大小的纸写了交上去，结果被臭骂一顿要求重写。然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去，然后就没有然后了……
14、同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像，看到父母给众多人敬酒时问到：妈妈，这么多喝酒的人怎么没有看到我呢！妈妈：你去姥姥家了！这时孩子竟然哭了起来！妈妈坏！喝喜酒都不叫我去。 WWW.HAojuzibA.com
15、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
16、经常用酒精擦手机有什么后果？接个电话就醉了！
17、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
18、上学时，既不是学霸，又没做过什么坏事，长的一般，不谈恋爱，也没怎么学习；毕业后，不是特别出众，但能领一份尚可糊口的薪水，想过改变，却坚持每天朝九晚五地赶公交地铁。时常苦恼，却还是不知道自己真正要的是什么。
19、朋友问，为什么这次的台风这么厉害？我说难道你不知道它的名字么？他说叫天兔吧，我说，是的，中秋节刚过，后羿回来了，嫦娥忍不住把胡萝卜用完了，所以………………
20、在你家附近找了一份外卖送货员的工作，有缘的话，我还有机会敲一次你愿意打开的门。
21、老婆，你在闹哪样啊老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？她说：我怕我一个人打不过她……打不过……
22、一天去相亲，女方问我有什么爱好，我想了半天偶尔在网上发点短文章什么的。女方又问看的人吗。我故作大牌的说到，还行吧有个几万人看。看着她一脸羡慕的表情我没忍心告诉她，我其实是发的糗百。
23、在一小学门口，小刚把小红拉住，小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小刚：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
24、邮政时代：见信如见面，此致敬礼。电话时代：你找谁呀？他人不在。呼机时代：速回电话！生日快乐。 手机时代：你是哪位？打错了。 网络时代：你是谁？男的女的？ 后网络时代：有人吗？你是人吗？
25、车站售票窗口前，一位同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，答：“想站在一起就在一起，不想站在一起就不在一起……”
26、二货老公昨晚喝了点小酒，情绪那个激昂啊，大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里....”这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！！.....我在屋里憋到内伤...
27、某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗？记者：那你其他二十三个小时在做什么？明星(害羞状)：打瞌睡。
28、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了，弄的满教室都臭气熏天，老师非常生气，又叫来了他父母，爸妈问他，你要拉屎为什么不去厕所啊？小朋友：我想写完作业再去。爸妈：那你为什么在裤子上拉呢？小朋友：老师说了，拉屎不能憋。
29、有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”
30、爸爸：“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”儿子：“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”
31、记得小学五年级的时候，因为激素导致胸部发育，大概有一个馒头大。然后女同学就一直笑我，觉得好难看。所以一直含胸驼背。大学毕业后，同学聚会，我就抬头挺胸去了，看着她们靠海绵垫出来的A,B杯，笑了。
32、儿子考试完了，父亲问他：这次考试的成绩怎么样？不是最好的。那是最差的？也不是。中间吗？比以前有进步。父亲烦了，喝道：到底第几名？儿子：倒数第二名！
33、小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，卖床上用品的。于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……
34、“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”
35、老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，你给多少钱？
36、一个老人病危。感觉到死亡的临近，他叫他的律师过来，“我想成为一个律师，你能告诉我买一个律师学位要多少钱吗？”“50000美元，”律师说。“但为什么？你快死了，为什么你想成为一个律师？”“那是我的事！帮我买一个学位！”四天以后，老人得到了他的法律学位。他的律师在他床边，确保他支付他的账单。突然，老人咳嗽的很明显，看起来就快死了。律师仍然好奇，靠过来说：请你在为时已晚之前，告诉我为什么你想获得法律学位？”一个微弱的耳语后，他断气了，老人说：“这样就少了一个律师。。。”
37、第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。 第二年开始，他们家不养猪了。 但是6年了，他们村依然流传着我的传说。
38、“你会五笔打字吗？”女的问男的。“熟练掌握。”男的显得非常自信。女的听了半信半疑，于是写下“GGTT”四字问它这是什么。“五笔打字都会了，这英文还有什么重要呢？”男的说。
39、一天，小依在上语文课。老师说道：“用如果我变成什么，我将为妈妈……”小依回答道：“如果我变成一张白床单，我将为我熟睡的妈妈盖上。”
40、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！ ” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
41、外出汇演，因感冒，去酒店附近一诊所打吊瓶。小护士年龄不大，热情的说：“姐，你来我们这就对了，我这便宜、打针还不疼”。果然动作麻利，扎针、胶布固定都不太疼。尼玛不一会，眼瞅着药水顺着手往下淌。惊叫小护士：“咋会事啊？”她过来一看：“哎呀妈，穿透了。”
42、为何我一次没过？求过啊！晚上和女友看日本抗战片，看完了正要睡觉，这货说，你喜欢日本姑娘嘛？我以为又是再考验我，立马就答“我才不喜欢呢”话刚说完女友就一巴掌呼了过来，那你特么今晚睡沙发，。。。
43、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
44、县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……
45、两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！ ”
46、家有一学说话小P孩，冰淇淋说成冰冰淋，怎么教都改不过来。于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌……在毫无防备的情况下，这丫一巴掌盖在我嘴上，还不忘赏我一句：妈妈不要吵…
47、两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶，开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样风就不直接吹着他的胸口了。他们继续往前开，拐弯的时候，摩托车翻了。住在这附近的一个农夫叫来了警察，告诉了他们所发生的一切。警察问他：“当时他们中有谁还有活着的迹象吗？？”农夫说道：“前面那个人还活着，但当我把他的头扭正之后，他就死了。”
48、周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”
49、很多人常把自己的观念想法理所当然的套用在其它人的身上，总觉得别人就是该这么做才是对的，才是正确的，造就了好多的莫须有罪名。把心宽一下吧，没有什么一定是理所当然的。
50、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天...。
