经典荤段子：大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
1、一个孩子不会讲话，他妈妈让他去学说话哈，走到街上，一栋房子着火。有人在大喊：房子着火了。后有看到一母猪在跑，一人在后讲：老母猪你给我站祝后有见两个孩子在打架，一人在讲：别打别打，再打叔叔不给买糖吃。 回家后，他妈妈问：孩子今天学到什么话了。房子着火了。（大喊）他妈赶紧向外跑，老母猪你给我站祝他妈妈生气了，要来揍他，别打别打，再打叔叔不给买糖吃埃
2、记得初中那会，一同桌脸上好多痘痘，自己在那挤啊挤的血流，就问他前面那个女生给点卫生纸吧，那女的说今天没带，我朋友就说明明看你口袋有，那速度真快马上去那女的口袋拿出来一看是卫生巾那个尴尬啊，那女的说了句拿去用吧，反正一样的吸血。
3、妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！”丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”
4、昨天办公室同事在讨论是生男孩好还是女孩好呢，突然，一直沉默的一个已有小孩的男同事说了句：是自己的就好。大哥，听你这幽怨的声音，你是要透露什么信息呢？
5、昨天和基友走在地铁口看到一大张纸铺地上，写满可怜可怜，全家住院，没钱医什么的，旁边还有个装钱的纸箱，人却不知道哪里去了。2货基友冒出一句，这是挂机吗？要不我们站旁边蹭经验？
6、前两天，我们班考试，老师给一个女生多发了一张卷子，然后此女大叫：老师，我有了！我有了！坐在她后面的一个男生狂吼：是我的！是我的！（⊙—⊙b汗）结果跟她同桌的另一个男生也吼道：是我的才对！
7、相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！
8、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。
9、男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：“买前腿还是后腿？”他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：“买后腿吧！后腿肉多！”
10、一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股！ ”
11、某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”老板好奇的问：“您要放大镜干什么用？”朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
12、有一前女友我对她很好，买的套子都是托朋友从美国进口的，有一款螺纹款的很好耍 很快就用完了 一日我在家上网她一回家就爹声爹气的对我说，你那螺纹款的在那里买的 我问干什么 她说我一同事说很好用，我一听头大了！
13、记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？”回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？”
14、一对夫妇冷战，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！妻子立即回答：吃了这碗饭，我们就吵不起来了。
15、家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。
16、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
17、老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的...
18、小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。
19、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊！学生：胳膊麻了！老师：你给我出去！学生犹豫半天：腿也麻了！
20、一天，我在看电视。老婆凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什么时候去？”我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”
21、妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：像我这样的人卖多少钱？她说：正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。
22、小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”
23、一天扛了很多东西回家，电梯里遇见一女的：小姐帮我按下12楼好吗？ “你不会自己按阿？没手阿？！” 小姐你住16楼是吧？ 然后我把东西放下来，边按边说：小姐，我有手，你看这是6楼，这是7楼，这是8楼，这是9楼，这是十楼……我有手我有手我有手！
24、一对新人结婚,司仪问新郎，取媳妇好还是过年好?新郎答:一样好, 司仪:为什么?答: 都可以放炮。
25、终于找到这个题目的答案了：女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”
26、今天媳妇和老妈吵架了。我站在老妈立场说了媳妇几句。那2货老婆来了句：你是要跟你妈过一辈子还是跟我过一辈子吖？我当时想都没想；我跟谁过一辈子我不知道。但是我老妈这辈子要跟我过！觉得对的顶下。觉得错就猜吧！
27、唐僧：悟空，那魔头是什么来路？孙悟空：说来话长。唐僧：那就长话短说。
28、杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？ wWW.HAOjuziBA.com
29、一个近视眼的人去朋友家做客，朋友端出水果招待他。盘子里有一个苍蝇，他认为是黑枣伸手去拿，苍蝇飞走了没拿起来，一急用手指撮起，放在嘴边一咬，将指头咬破了出血了，他说：“我原来以为是个黑枣，谁知是个红枣。”
30、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了，女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。”
31、林豆豆上了幼儿园，邻居们很喜欢这小丫头。邻居考她：“你写出自己的名字。”她在纸上画了一棵树，两个小圆圈。邻居问：“你不知道自己的名字？”她说：“林豆豆呀！你没看见我画的一片林和两粒豆子吗。”
32、今天天气好！晚上和朋友去逛街玩，路过路边摊时看到有卖书的，看到有本孙子兵法挺感兴趣的。打开看了看只见上面写到，首先，你需要一个爷爷！
33、影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去。”小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦。”
34、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了。时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”
35、去厕所解手时，一不小心裤子褪到地上，腰带扣掉大便上。弯腰去捡时，手机从上衣口袋里掉出来，掉进茅坑里。伸手去捡手机时，一头栽了进去，由于茅坑呈梯形向下，加大大便湿滑，想倒出来非常困难。可是越往里往深，再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去，出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人，声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太，真是叫天天不应，打手机也关机。更可恶的是，一只老鼠想从我身上揩油，它不吃屎，专咬我的手指头，我甩甩不掉，叫也不敢叫，我嘴上还粘了大便，一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出去，那样子像极了外星人来的臭怪兽。
36、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路上车多，频繁并线。就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫，大吼了一声‘写轮眼’！然后拿靠垫当方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……
37、“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。
38、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数1、2、3然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
39、中国人民银行教您如何识别假钞:首先,将钞票对折再对折;然后,在上面轻轻弹一下,再弹一下,多弹几下,再用力弹几下;最后-----用火烧了。看看灰是不是白色的。
40、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法。启发学生说：“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”一个学生说：“两个”。“对！你是怎么算出来的？”“是老师排出来的。”
41、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好！毕竟是我一手带大的！女友晕倒……
42、朴实的老妈。我穿的衣服老妈都看不中，说难看！。。割。。某天，我说没衣服穿了，出去买几件衣服，结果中午空手回来了，老妈很惊讶，问:这么大个城市一件难看的衣服都没有？
43、南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！ ”虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”
44、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘。”
45、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子~!
46、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”
47、上次出去逛，在一家店门口有只八哥。一时闲的，我就冲它说了句：“hello”结果那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”这家主人太闲了？
48、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
49、老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
50、老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？ 我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我对自己说：我真是太机智了！
