荤段子大全：大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’话音未落，只听学生中有人长叹一声：我都20岁了，还没去过2号楼呢。
1、毛毛还有许多功课没做完，就跑出去玩耍。妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛，见他正在看蚂蚁搬运食物。妈妈教导毛毛：毛毛，你看蚂蚁多勤劳，它们一天到晚做自己的事，从不浪费时间。毛毛说：不过，妈妈，我每次到郊外游玩，总是遇到它们。
2、一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
3、两兄弟坐飞机，老大晕机，吐了两袋子，老二也开始晕了，但一看没有袋子了，就到洗手间吐。回来的时候，发现老大不吐了，但整个飞机其他人都在吐，就问为什么，老大说，我看吐了可惜，就又吃一袋子～～～
4、以前跟女朋友XO时女朋友叫的很大声，当时我心疼地说:宝贝，我轻一点好不好？其实我用力更猛了。现在跟女票那个时我叫的很大声，女票骂道:你TMD的是不是个男人，能不能用点力？我能说我已经一身汗了吗？
5、公孙策：大人，这朵花送给你。包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！——你想说什么？没关系，说吧！公孙策：学生想说——清明节快乐~~
6、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。
7、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”
8、妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
9、今天又是大扫除。扫完地，叠完被子，迎接领导来咱寝室视察。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸，然后，然后就把手穿了过去。
10、我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
11、考试时，问3*7=？小明思考半天？还是不会，哎！管他三七二十一呢。就写25了！
12、一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？”学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。”
13、男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”
14、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连五块钱都没有了！”
15、一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？” 阎王道：“18层。” 股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！” 阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”
16、小时候没零花钱，看到别人吃东西，嘴馋，和表哥一起卖过家里的米，书，自行车三角架，天线，锅，姑妈回来做饭，锅都没了...一顿好打啊...
17、在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了， 我的钱包不见了！ ” 来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而 且会影响公司的业务。 见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大 家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误 拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。” 10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马 也不见了。
18、甲：G20是什么意思？乙：20国首脑峰会。甲：G是什么意思啊！？乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。
19、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！”
20、小晶晶出院了，高兴地与医生告别。“再见！医生。”小晶晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？”小晶晶：“那……医生，永别了！ ”
21、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸， 就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸
22、有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
23、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！
24、家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。狗粮不看，给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来……
25、一天，我问我哥，我说：哥，当初你是怎么看上嫂子的，我哥说：那是一年夏天，我和你嫂子刚认识的时候，我请你嫂子吃冰棍，我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒，于是我就下定决心一定要把她追到手。我：…
26、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
27、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！
28、外地工作，一直没有找到合适的，所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景.近几日回家，昨天领三周岁的外甥女外面买吃的，路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说，龙龙，你阿姨有对象了吗？介绍给我叔叔做我婶婶吧！…我…
29、中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了
30、邓小龙《亲爱的我爱你》李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑五月天 《为什么》萧亚轩《因为你》网络歌手《欠我十块》
31、在ATM机排队取钱。看一老大爷拿着卡正犹豫，前面一男青年看到了，说：需要帮忙吗？大爷说：好，谢谢你！男青年把卡输入后，问大爷密码。大爷说：这卡是捡的，不知道密码。怕有摄像，不敢自己试。男青年愤怒的表情，自己想象！
32、任何经历，都是一种积累。人生有很多苦难，是躲不掉的，所以需要忍耐；人生有很多闲气，是避不开的，所以需要忍耐。因为忍耐是人生中的一种理智，一种深邃，是感悟复杂人生的智慧。 wWW.haoJUzIBA.cOM
33、某日，在火车上内急，赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”“你是大便呀，不行！！”结果……。
34、哪天听到一女汗子在对一大胸妹子很骄傲的说：我是平胸我骄傲，我为国家省布料。打酱油的我本着段子精神说：你是平胸你无耻，垫了好大一团纸，欺骗了无数男孩纸！
35、每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。想你，亲爱的床 。
36、前日欧锦赛火爆, 班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：这条边好不好求？众人争相点头：好球！好球！忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：谁进的？
37、花痴妹子伤不起。最近在追美剧，第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了，为了看帅哥50大洋买个好莱坞会员，谁知道他下一集就死了！他妈的他居然死了。
38、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
39、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，没有一个敢惹我的！ ”
40、一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！
41、看段子的时候，好多都写着“秒懂左下、懂了左下，”我特么的就想说，好好的看着段子，为嘛要叫我刷新？
42、尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以。。。”
43、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！
44、某高校为申办211工程大搞文明校园建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：别急，我们在研究技术问题！老师：什么问题？女生：接口问题。老师：……
45、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡...男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭...
46、据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。
47、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很无奈。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”
48、老婆一边做家务，一边抱怨：“尼玛，天天家里这么多事情，又是洗衣服，又要烧饭，还要……都是我一个人做什么时候才是尽头啊？”老公：“老婆，这个我也无能为力了啊。”老婆：“这么就叫无能为力？”老公：“你想想啊，为了娶你，我把钱都花光了，现在想叫我再娶一个回来帮你办事，真的是无能为力……”
49、丈夫清晨刮胡子时，对太太说：亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。不料太太反唇相讥：那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？
50、有一只鹦鹉站在秋千架上，抬起它的左腿，它会说：“你好！”抬起它的右腿，它会说：“再见！”有人问：“让它两条腿全抬起来，它会说什么？”鹦鹉说：“笨蛋，我会从秋千上掉下来的。”
