荤段子大全:大二的时候宿舍转过来一个舍友,看起来呆头呆脑,有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅!大家都在笑话他,但是我没有,我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法,谁叫那天我看见他

  《荤段子大全:大二的时候宿舍转过来一个舍友,看起来呆头呆脑,有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅!大家都在笑话他,但是我没有,我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法,谁叫那天我看见他》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我弟弟,六岁了,还抓我小姨的胸,小姨生气的对他说:你不准这样!结果二货弟弟来了句:没饭吃了,还不能让我摸摸碗?………过吧过吧
  2、老公:我这几天屁股疼,我得痔疮了!老婆:从我认识你,你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!老公生气:不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!老婆不屑:说说我听听!老公:我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!
  3、我一同学给我说他记忆力不好,记性很差。我问他,那你记性差怎么考上的大学啊?他答:因为我眼神好。。。
  4、学生A:你再欺负我,我就用挖耳勺拍死你!学生B犹豫了2秒钟说:那我就找只蚂蚁踩死你!
  5、一记者采访一学生笔录小朋友,考试没考好会挨打吗?会,我家有考试三打哦,考试三打?恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打……
  6、我:考试成绩下来了吗?弟:全班就一个不及格的,不是我!我:那个不及格的同学学习不好吗?弟:还可以,考试时候学霸在扣扣群里发答案!我:那你们都抄过了,他怎么回事?弟:他手机没电了。
  7、聪聪,你愿意上学吗?愿意,不上学就没假期了。
  8、我有一个初中同学(女的)穿着打扮、为人处事像个汉子,中考后去别的学校复读,去了一个月后,有一个妹纸和她表白,结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里,然后妹纸哭了。
  9、家里的下水道堵了,找人来捅。 来的人跟我宣传保险, 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行,我不告诉。 他接着努力,说小名也行,我说没有小名。他说,我给你起个吧。。。
  10、早上起床之后跟我老婆一起刷牙,她对着镜子各种美地刷,刷完跟我说:”看我的牙白吧!“我也不能示弱,指着镜子说:“你看,从镜子里看,还是我的白!”老婆说:“那是因为你脸黑”我...脸更黑了,牙更白了。
  11、银行门口一个小孩和她爷爷遛弯,刚好押款车到了,走下来几个押款的,拿着枪,戴着绿色头盔,这孩子赶紧和她爷爷说:“爷爷,快跑啊,鬼子来啦!”估计几个押款的郁闷得够呛...
  12、我们学校就一个系,一个系就一个班、一个班就一个学生,那个学生是我,那学校就叫家里蹲。
  13、3个八岁小孩在操场上谈着自己的理想,甲:我希望我身上全是一毛的硬币。乙:我希望我身上全是一块的硬币。丙:我希望我身上全是毛。甲乙不解:为什么会想到身上全是毛呢?丙:我姐姐身上就只有一小块毛,用它赚了大把的钱 Www.haojuZibA.com
  14、一只黑猩猩走路不小心,踩到了长臂猿的粪便。长臂猿帮黑猩猩擦洗,结果产生了感情,它们相爱了。后来,有人问黑猩猩是怎么跟长臂猿相爱的。黑猩猩感叹道:“猿粪,都是因为‘猿粪’(缘分)啊!”
  15、下午家里的宠物狗“胖胖”不见了,于是带着三岁的儿子去外面找,找了很久也不见,儿子实在走不动了,发脾气的说:“爸爸,我走不动了,你给胖胖打个电话嘛。”
  16、在这物欲横流的社会,人很容易迷失自己。把钱、地位看的至关重要,到头来却弄丢了自己的朋友、家人!
  17、对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
  18、一日一哥们去看医生,问“医生为什么我每次和老婆XXOO的时候都会有点想吐的感觉”医生果断的说了一句你下次再XXOO时把你老婆的脸用被子盖着试试……
  19、一人买了二斤羊肉回来,想吃手工饺子,问老婆会不会包,老婆说:会!第二天,那人下班回来。老婆说:包好了,是蒸饺。揭开蒸笼盖一看,是两只奇型怪状的大饺子!那人气得半天没说出话来。 过了几天,老婆说:那天的饺子没包好,今天我又买了二斤羊肉,重新给你包的。说完便端出蒸笼来,揭开一看:原来是一只特大的饺子!那人忍不住笑出声来。老婆这才说:上次你嫌我多吃了,你就生气。这回全让你吃,你就高兴了!?
  20、深秋的一个夜晚,有个人熬夜看恐怖片,夜里三点的时候,他突然感到一阵天旋地转,大脑无比疼痛,似乎眼睛里要迸出血来,就赶紧上床睡觉。他关上灯匆匆盖上被子,却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西,凉凉的不知何物,他吓得毛骨悚然,鼓足勇气伸手打开灯一看。原来...毛毯盖反了。
  21、今天去相亲,男方家里条件挺不错...心想我也不能丢面子啊!家里的车才十八万,于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面...后来黄了!老妈劈头盖脸的一顿臭骂:“你说你是不是缺心眼儿?跟你说多少遍了不要太招摇,一个女孩子家家的,开个挖掘机去相亲,哪个男人见了不得撒丫子跑?”
  22、一天,三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。西西突然撅者嘴不高兴地说:爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒!
  23、记得小时候洗衣服洗到妈妈兜里的50,纠结着要不要上交,问姐姐,姐姐说我们买吃的吧!于是我就请她吃了好多零食,回家以后她告诉了妈妈。
  24、女子有些遗憾的说"大哥!不要这样,刚从泰国回来、伤口还没完全愈合,留个电话、大哥我们来日方长!"
  25、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西,看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝,他痛苦万分,然后死去。他临死前,说道:“是芥末!日!”于是……
  26、妈妈,人真是从猴子变来的吗?是的,宝贝。哦,怪不得现在猴子越来越少,人越来越多。
  27、一次上体育课,老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时,只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们,一同学实在看不下去了,激动的挥着手大喊:你再使把劲啊!孩子就快出来了!老师满脸黑线:挺有经验的啊你,电视剧看太多了吧。
  28、你知道为什么女孩子生气的时候喜欢咬男人的手吗?因为那是情敌......。
  29、上上星期,我们数学做课的前一堂课,临下课本班数学老师说:“为了做课成功,我们演练一下,我说同学们好的时候要大声回答!”“知——道——了——”“同学们好!”只听一片混乱中,一同学因为又想说老师好,又想说老师再见,结果直接大声道:“老师好见——”……老师……好贱……
  30、LZ上午出门办事儿,家里三岁的女儿最近扁桃体发炎,办完事儿给LP打电话询问女儿病情,此为背景,格格吉祥。电话是女儿接的,一个劲儿央求:“爸爸,你给我买那个做饭的玩具吧,里面有很多水杯,还有苹果案板的那一个。”这是昨晚逛超市她看中的,LZ看那玩具属三无产品就没买。所以支支吾吾不愿应允:“乖,让妈妈接电话。”亮点来了,女儿出奇意外说的爽快:“嗯,你等会儿啊爸爸。”LZ:“好”。不一会故作粗声粗气声音传来:“喂,爸爸吗?我是妈妈。刚才囡囡让你买的玩具你一定要买啊,别的没事儿了,就这样啊,挂了!”留LZ一人在风中凌乱。
  31、一天,小明的奶奶正在家里与邻居李奶奶坐在沙发上聊天。过了一段时间,小明的奶奶痛苦地对李奶奶说:“他李奶,你说这也怪了,我这腰一坐久了就疼,我还是站着和你说会话吧。”李奶奶不解的说:“怎么回事?”小明急忙向李奶解释道:“李奶奶,我奶奶的意思是‘她站着说话不腰疼’!”
  32、一个人很吝啬,家里发现了老鼠,他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包,就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上,而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他去一看,夹子上放着张老鼠的照片。
  33、我小时候,爸妈一吵完架,妈妈就会躺在床上生闷气。老爸准会杀鸡杀鸭要不就去捉些大黄鳝,炒上一桌菜。然后把桌子搬到床边。问老妈:“你吃不吃啊?这桌菜可好吃了,你再不起床吃,就吃完了哦。”老妈立马起床吃饭。那时候我真纠结啊。总是希望爸妈一个月吵个一两次…………
  34、昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。 第二天早上起来,老婆:“你把被子叠了。”我:“怎么又是我啊? ”老婆:“这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了,让你叠个被子还委屈你啦?”
  35、澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”
  36、李是一位结过婚的老色鬼,有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场,但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席,等Show演到最后时女主角脱掉内裤,台上女主角问:这件内裤要给谁?台下观众不约而同的说:给老李!Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀,你今天带的妞真凶呀。
  37、一日,丈夫把他的妻子抱进卧室,拉上窗帘,关上灯,妻子兴奋的问:你要做什么吗?看看我的月光表。丈夫回答到。
  38、今天跟老妹看NBA,这丫头突然问我:老哥,你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸,跟我聊天都是妹子,有什么区别,是不是觉着我比她们都重要?我瞥了她一眼说:纸是可以捅破的…
  39、两个调皮孩子在闲谈:我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。这有什么难?另一个回答道,同时吃了一个苹果。现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。
  40、近视者赴宴,对席一胡子吃火朱柿,即起别主人曰:”路远告辞。”主曰:“天色甚早。”答云:“恐天下,那边乌云接日头哩。”
  41、山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖yin?
  42、玩lol认识一妹子,给他买皮肤送qb还教他玩辅助,最后我tm知道了原来他是个男的,当时2真的气死我了,最后想了想还是把他给上了,毕竟不能吃亏嘛
  43、有位犹太老人乘火车,一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人,得意洋洋地问,为什么都说犹太人很聪明。“这是由于青鱼头的缘故,”犹太人说。“您说青鱼头是什么意思?”“我们是吃整个青鱼,也就是说连头都吃了。”“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗?”“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。军官虽然觉得很恶心,还是一下把两个青鱼头都咽了下去,突然他叫起来:“你骗我,您买的青鱼头根本没这么贵。”犹太人满意地点点头,您看,马上起作用了。”
  44、今天我跟老公说我怀孕了。结果这货一激动立马打电话给他爸说:“爸,你要当孙子了”。
  45、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套,这位不服气了,“哟哟哟,嗬,开个破夏利还穿着白袜子! ”
  46、期中考试英语,班里倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一,倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案,正确率果然比较高。
  47、小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,赶紧转移话题:叔叔您喜欢足球吗?
  48、同桌,天然呆奇葩,上课,我看她从抽屉里拿出感冒药吃,我问:你感冒了啊?结果那货回答说:没有,我就是饿了…我去!你是多没有东西吃啊!!
  49、副教授把一位留学生叫来,对他说:你听着,史密斯,昨天,发现你去过女姓宿舍区,按照本校校规:初次发现,需罚款10美元。你要注意,第二次发现,将罚款15美元;第三次那将罚25美元。副教授,为了节省您的时间,您干脆说个价,我一次先交一个学期的吧。
  50、能喝八两喝一斤,这样的同志可放心;能喝一斤喝八两,这样的同志要培养;能喝白酒喝啤酒,这样的同志要调走;能喝啤酒喝饮料,这样的同志不能要。

    荤段子大全:大二的时候宿舍转过来一个舍友,看起来呆头呆脑,有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅!大家都在笑话他,但是我没有,我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法,谁叫那天我看见他