大姑有一儿子。刚刚又生了个小儿子。小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。大姑就说也不热扇风干嘛?大儿子缓缓的说：得感冒死了得了!
1、有放牛放羊的，我也做个小牧童。小时候家里养一群鸡，外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。年幼的小朋友以为是鸡下的，尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…整整跟了一夏天啊有木有！！
2、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
3、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵。
4、我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！
5、我跟女友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
6、学生，因为离家远，所以住宿，周一开学的时候早上没赶上车，所以坐了辆黑车。一路上那个男司机老是走偏僻的小路，我心里害怕，不知道怎么办，后来我拿起手机装作打电话的样子，"喂，爸，公安局没什么事了吧，你看你，当个警察还这么操劳，嗯，我坐上车了，不用担心！"黑车司机看我的脸色都变了！结果乖乖走大路送我到学校。卧槽，TMD多亏了爷机智！
7、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
8、今天下雨工地没施工，几个朋友闹着到附近还没开发好的山上去耍，平时里面都没什么人去的，背景交代完毕。到达山顶后，一二货朋友跑到一山包上大声吼，说是工作压力太用这种方式减压，谁知道他发泄完从山下来后从山后走出一男一女，女人头发还有点乱，女人出来后蹲在地上一句话也不说，男的黑着脸把我们几个看着，那眼神够幽怨的。
9、某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！
10、“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！”“姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！”“青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”
11、今天吃饭时，我老爸在看凤凰卫视的军事报道，报道里在说安倍晋三。我妹妹就问，电视里天天都说安倍安倍的（我老爸天天看），安倍到底是个什么东西？我不假思索的回答道：“狗”……支持的请赞一个
12、甲同学：“你知道雨果吗？”乙同学：“不知道。”甲同学：“你连雨果都不知道，白读一回书了！”乙同学：“对不起，我从来没吃过，是哪里出产的？”
13、暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：我用一只石榴换你一只板凳。男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：待会儿我要用板凳换回石榴。
14、我们上学完后一晃快奔三，我们买房，我们按揭，按揭还完，终于可以摆脱房奴的帽子了，七老八十的我们愣是住不起医院买不起药了，于是过头想想‘生_老_病死’，天意啊！
15、小明经常逃课，但这天他去上课了。老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
16、认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
17、“大夫，我到底得的什么病？”“颈部以上瘫痪”“啊？那到底是什么病！”“脑残”
18、今天在公司厕所拉翔的时候抽了根烟，为了回了办公室不被人闻到烟味所以在厕所洗手池漱口，刚好进来个同科的同事看到我漱口，对视一秒这货来了句：吃就吃了还漱口，怕人闻出来？吃了就吃了，我吃你妹了我吃。。
19、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。” wwW.HAoJuZIBa.COm
20、以前跟男朋友通宵上网，手机没电了，我看插排上没有地方，心想拔一个插头也不碍事，然后就拔掉插头。过一会就听见这一排的打lol的人骂：“卧槽，怎么掉线了。”男朋友叫我别说话！
21、其实活着还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下，然后希望有一天自己也成为一个小太阳，去温暖别人。
22、舍友，特瘦。有一天我晚上找不到她，第二天她说去男友宿舍了我就问她怎么进去的，她奇葩的回答了一句捆在被子里……被子里……
23、丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的，再等5分钟。”丈夫：“5分钟饭就能好吗？”妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”
24、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。妻：……
25、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”
26、一醉鬼晚上回家，敲了半天门也没人开。口渴的他急中生智。边敲门边喊：“查房的，快开门。” 不一会门果然开了，一位男子匆匆推门就开始跑。 醉鬼进屋， 坐在沙发上开始喝水，醉鬼抬头看到女子喊道：“走错屋子了，我出去，你关门，我重新再敲一次。”
27、爱不是单向，情不是索取，懂得珍惜才会持久，知道不易才能永恒。爱得无怨，疼得无悔，只因不图任何回报；爱到卑微，疼到廉价，只因入心入髓。
28、那天我问我爸：“如果你年轻时多吃点苦、多受点累，也许我现在也是富二代或官二代了吧？”爸说到：“那你现在多吃点苦，多受点累你儿子将来不就是富二代了吗？” “我？凭什么我吃苦受累便宜那小兔崽子。”我爸略显遗憾的说到“我当年也是这么想的啊... .../呲牙/呲牙/呲牙”
29、小侄女是属老鼠的，她妈妈是属狗的。小侄女说：“妈妈你别总是管我，你管我是狗拿耗子多管闲事！”
30、你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
31、广播电台直播间里，孔雀声泪俱下，指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物，涉及孔雀绿、苏丹红等。致使自己的羽毛颜色多变，基因变化，损害身体健康。
32、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
33、夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：这条大鱼真可怜。丈夫：是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？
34、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
35、—县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。”他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”
36、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！
37、我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。然后俩人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离说他能算出那个女生的体重……围观者们瞬间吐血身亡！！！
38、老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
39、男人是不都这样觉得，太容易得到的女人，嫌人家不够矜持，太难得到的女人，又嫌人家装B，真尼玛屁事多。
40、这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”
41、尼玛，昨晚回家的路上遇见葬礼队了，把老子吓死了。 我爸问我咋的呢，你害怕啥啊。 尼玛他们放的音乐是：跟我走吧，天亮就出发……
42、小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！
43、世俗是大多数人要走的路，责任是你必须要履行的义务。如果说我们每一个人都可以把自己分内的责任做好，那我们这个社会自然就和谐了。责任就意味着牺牲，不辛苦就没有轻松，不痛苦就没有欢乐，幸福和不幸是对比出来的。
44、语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。甲说：“我爸爸不是东西，是人。”乙说：“我妈不是人，是女人。”丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”
45、因为不了解他人苦难的具体性和独特性，所以总能给出许多堂而皇之的理由，讲出一大堆似是而非的大道理。可是一旦深入其中便会发现，人生中的许多难题，真的是无解的。渡过的唯一方式就是苦苦的煎熬，熬到一部分的自己死去，熬到一部分的自己醒来，熬到脱胎换骨，恍若隔世。
46、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：“老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！”全班笑抽了都！
47、新郎：你一定得给我生个儿子。 新娘：为什么？ 新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。 新娘：我偏不为你生儿子，除非你当了大官。 新郎：为什么？ 新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。
48、隔壁4岁小女孩有次看见我给宝宝喂母乳说:我小时候只喝名牌奶粉，从来不喝我妈妈的奶，妈妈的奶全都让爸爸喝了。旁边的婆婆妈妈笑声雷动，连宝宝都停下喝奶一脸懵懂地看着她。
49、A : 你的脸怎么肿了？B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。A : 赶走不就得了！B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了！
50、真事手打不掺假 我有一同学奶奶九十多岁了 老人耳朵有点背 身子骨还算硬朗 一天在家喂狗 被锁链搬到了 腿摔骨折了 去医院用钢钉加钢板接上了 那么大岁数打钢钉可想而知 多遭罪 老太太腿刚接上就告诉我同学：小亮啊 回家你们别打它（狗）好好伺候着 别让他死了 等我养好了 狠狠收拾它一顿 ... ... 奶奶的报复心着实可怕啊
