经典段子精选

  《经典段子精选》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个胖妞在街上散步,见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重,谁知电子秤沉默了约5分钟,似乎是在思索。最后它严肃地说:“最好不要秤上站两个成年人。”
  2、爸爸在家和朋友打牌,一看没零钱,就拿着一张一百的说:儿子,去到楼下小店里给我换零钱。一会儿子上来:人家不肯换。爸爸:真没用,你不会随便买点什么不就换给你了吗?去……儿子又上来了,爸爸:零钱呢?儿子:给……爸爸:怎么就一块钱?儿子:我买了一个九十九的玩具。啪,尼玛,臭小子。哇,什么臭爸爸,说话不算数,不你说随便买的吗?
  3、幼儿园有一个很大的班级,老师让小朋友们问问题。大家一个问完接下一个。但是有个小孩一直把手举在空中。当轮到他问时,他却把手放下了。老师问:“你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”小孩回答:“来不及了,已经尿了。”
  4、网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子:“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席。”
  5、将军在检阅了部队之后,问陪同检阅的营长:“为什么长得高大英俊的都排在前列,矮的反而全放到后排去了?”“报告将军,”营长回答到,“我是摆水果滩出身的! ”
  6、今天在寝室,同学看动作电影,而我玩游戏呢,朋友来个电话,问我干嘛呢,我说正玩射击游戏呢,突然电影里演到激情的时候叫了一声,我朋友说:“我懂了”,然后果断把电话挂了,我~~~
  7、小时候家里穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,现在愿望实现了……
  8、家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉,睡得正香,突然见它肚子下一滩水流出来。靠,它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所,然后找到了。
  9、快餐店里,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的,抓住他喊:“家里做饭了,跟我回去!”紧接着小屁孩一顿歇斯底里:“你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!!救命阿!”
  10、晚上没洗澡,趴在床上玩手机,同铺战友无聊就一直在闹我,说我不洗澡身上灰都三斤了,然后用手在我背上搓,我忙着玩手机没理他,他搓了一会,看没灰,突然来了句没水搓不下来,然后就一大口口水吐我背上了,班长…这就是我们打架的原因…
  11、一日KTV唱歌回来,老公喝醉了, 听说醉后都会说实话。于是问道:“ 以后有钱了干嘛?”老公:“ 要娶五个老婆!”我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“ 太累,我需要双休!”
  12、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法,但总也不见效。近来,她更是发福了,裤子穿上去容易,却很难脱下来。有一天晚上,她对丈夫感叹道:等到我岁数大了,做了奶奶就好了,那时候我再怎么胖,也没有人介意了。不对,那也有人介意。丈夫说。谁?爷爷。
  13、你路过我的野蛮与惊慌,做作与荒唐,你是那些丑陋岁月的容纳箱,你于我已经不是一段简单的情感,你是我含在嘴里的一颗糖,落进眼里没法糅的一粒沙,你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情
  14、和同事坐公交车,司机一个急刹,同事手摸人家美女胸部了,美女小脸一红,啪的一个嘴巴子,然后同事沉默了,不一会儿,美女下车了,我赶紧说:她打了你一个耳光!同事拿手摸摸脸,花痴的说:我感受的到!
  15、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行。。。
  16、女人如同一本书,大部分的男人只想翻它而不想买它。
  17、有一位年近花甲的男士,虽然讨厌电视,但他每星期六晚总要坐在电视机前面,观看周未播出的“大溪风光”,这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列火车开过,把美女遮往了,这位男士连续看了7个星期,每次都如此,他怒不可遏地指着电视骂道:“怎么这火车老是那么准时的。”
  18、有一次,我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台:“有心宝吗?”卖药的MM的回答都是统一口径:“要肾宝?”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来,我男友实在忍不住了,问我:“我长了一副肾虚的样子吗?”
  19、某大学宿舍经常被老鼠光顾,经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药,结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!
  20、本人女,同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗!”
  21、妈妈:沙姆,餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一块了?沙姆:我怎么知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我找来找去也只找到一块。
  22、都说手机是睡觉的前戏,睡前不玩就不踏实。姐姐只想说,要是姐边上能躺个帅气的男朋友谁他妈还去玩那破手机啊!
  23、和发小聊天,这货感慨到:“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人,现在连个女朋友都没有”。
  24、小姨子失恋了,从她男友家搬到了我们家小住几天,老婆总是防着我,怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去,老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特么准!
  25、和女票吵架,互不相让。突然,她不由分说扯掉我的裤子,然后含入,正当我挺拔威武,低声呻吟的时候,她却跑了。“哎,你去哪!”我急的直喊。她在门口倚着门框,说“我就是要告诉你,我这个人,吃软不吃硬!”
  26、某年某月的某一天,我收到一条消息。她说:“我准备两个月不洗澡。”狂汗、我说:“为什么呢?”她说:“我现在在这个地方太脏,上午洗了下午就脏了,所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快,两个月过去了,这位女子变成了巧克力公主。
  27、精神病医院里,一名患者对医生吼道:“我是国王!你们都要听我的!! ”医生皱了皱眉头:“谁告诉你你是国王?”患者回答:“上帝说的! ”这时,另一个患者跳了出来大声地叫道:“我没有说过!! ”
  28、虾兵蟹将对招兵买马说:你不是正缺人马吗?我这帮人马白送给你要不要?招兵买马说:你那人马战斗力太差,白送我也不要。
  29、为什么?你问我为什么?因为“猪不出户”(足不出户)
  30、阿拉伯数字的大头头警告数字们:“请你们不要相互间走得太近,否则,你们会叛变自己的队伍。”数字说:“相互团结才能表示力量,比如3和1组成31一样。”大头头生气地说:“好什么,1和3靠太近,不就成B了吗,跑到洋人的队伍里了。” WWw.HAojUzIbA.COM
  31、年中考核,一女汉子同事得了个c级,愤愤中……大家各种安慰,其中一个说,主任眼瘸,他那样的人就该被清蒸了。女汉子拍案而起,哼,我不光清蒸,我要煎了他。瞬间,办公室安静了。好,去煎吧……
  32、早上去菜市场,进门是个卖活鸡的大哥,一排笼子,旁边架个大锅,连带管杀鸡去毛,一买鸡的哥们说,“你这笼子里都是判了死刑的啊。”大哥头都没抬,继续杀鸡,“最近生意不好做,每天都有缓刑的。”。。。。我顿时就没忍住
  33、一年前分期两年买了一个4S,买了一个月掉了,分期付款还了一年多了,前几天又分期买了个6,昨晚又掉了,现在手机一个没得了,还要还两个分期。
  34、新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛瞎J8指挥!”
  35、早上,老婆在床上摆了个性感poss问:“老公,有没有感觉?”老公看了一眼:“有!”老婆故作害羞:“什么感觉?”老公头也不回:“审美疲劳感!老婆...
  36、姐的孩子四岁了,姐咬一口不爱吃的当人面不好意思丢掉就总往外甥碗里夹嘴里还念叨有营养,都吃了别剩下昂...我现在才知道孩子还有这个用处...这是你亲生的不...
  37、上着课老师走到我跟前 用书砸了我一下脑袋说道:“上课又睡 觉!你起来说我刚刚讲的是什么?”我迷 迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的 头:“上课又睡觉!
  38、正因为无人不晓这阴沉的力量和它们危险的戏举,我们才对沉默怀有深深的惧意。迫不得已时,我们忍受孤立的、自身的沉默,几个人的、人数倍增的、尤其是一群人的沉默却是超自然的负担,最强的心灵都畏惧无以解释分量。我们消耗大部分生命来寻找沉默统治不到的地盘。一旦两三人相遇,他们只想驱逐看不见的敌人,要知道,多少平凡的友谊不是建筑在对沉默的仇恨之上?假如人们白费了努力,沉默仍成功地潜入聚集者之中,他们便会不要地从事物未知的庄重一面扭转脑袋,然后马上走开,将位置留给生人,从此便互相回避,惟恐百年之搏斗再次落空,惟恐有人偷偷向敌手敞开大门……——M—梅特林克
  39、学校规定老师上课不许接电话。一天,我们上物理课,老师电话响了。老师纠结地看了半天,问我们:“领导电话,接不?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!”
  40、有一天青牛问:“黑牛你的草是啥味的?”黑牛说:“草莓味。”青牛过去吃了一口说:你骗我。黑牛说:你个傻逼我说的是草没味。
  41、老师:“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢?”学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相摩擦的结果。”老师:“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢?”学生:“不知道!”老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果!”
  42、教室的情书:我喜欢你!我是真心的,这是我写给你情书!如果你愿意,请回个信给我;如果不愿意,请传给下一位。
  43、一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。 等MM时觉得不买点东西不合适, 就到柜台点咖啡。 服务员问:“您要点什么?”。 当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见…… 就说了一句:“看不清楚! ”。 服务员:“好的,卡布奇诺! ” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
  44、有次选修课考试,一同学睡过头了,没去参加,只好无奈地等补考。结果成绩一公布,他居然及格了。不是没抓人,抓了好几个,但是没抓到他。后来我们分析,那老师一定是把不及格的试卷挑出来,对着分数表挨个添上不及格,剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的……。
  45、朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
  46、有木有发现一个问题,就是空间那些不转死全家的。,,,哥只想说一句:草泥马逼要死你是第一个。同意的赞下吧,亲!
  47、最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。
  48、呃,原来了不起的盖茨比是泰坦尼克的续集:1912年,穷小子Jack混上船,见识了上流社会,搞到了大钻石海洋之心,遇上了沉船。十年后,大富翁Gatsby的过去扑朔迷离,而且家里有豪华游泳池也从来不下去。。。
  49、在一个寒冷的冬夜,一位杀手,他的心是冷的,他手里的剑是冷的,他的眼神是冷的,他脚下的石头是冷的,最后他冻死了。
  50、上课和同桌玩牌,炸金花,不会割………我手气好三个k 和同桌下注跑操场5圈 他说:跟五圈 再加上明天早餐! 我:你确定?你先亮牌! 他:JQK顺子 我:豹子不好意思只见他蹭的站起来:老师他上课玩牌! 当时我就震惊了…………

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