大家如果觉得自己的耐力不够强的话，就不要手贱去搜密物集恐惧症测试图……呜呜，好可怕的……
1、今天和一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”啪！就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。
2、听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？
3、我最喜欢吃生鱼片！我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。
4、写给全世界的男人一句话，如果女孩请你帮她拍一张全身照片，请你，求你，无论如何，蹲下来拍。因为男人一般比女人高，如果站着拍，基本就是一个有些俯视的角度，拍出来显得头大，腿短，没有女孩喜欢看到自己这样的照片。可是蹲下来拍，就会显得头小腿长。重要的事情说三遍：蹲下拍，蹲下拍，蹲下拍。
5、深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！ ”一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”
6、4-year-old Begin and his cousin scrambled (攀爬，争抢) for toys. His mum told him: “ You are older brother because you’re older than your (cousin) sister. You should give ground to her. ” Begin thought a little but maintained(坚持) : “ My sister must give ground to me when she grows older than I.” His uncle around overheard and said : “Such a thing hardly occurs.”四岁的贝京和小妹妹争玩具。妈妈对他说：“你大，你是哥哥，要让着小妹妹点儿。” 贝京想了想，坚持说：“等妹妹长得比我大了，她也得让着我。”姨夫在一旁听了说：“这种情况相当罕见。
7、看到那些一天拿个驴牌手提包喷起双C炫富的牙尖少女老娘就想笑，老娘每天早上坐着几百万的公交车几十亿的地铁，用的是海飞丝高露洁三星，哪个不是世界名牌，进的是沃尔玛肯德基加的是中石油，哪个不是世界五百强，老子啥时候给你们炫富过?!，
8、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……
9、有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：“一个面生胡子，大胆闯入母亲房里来了！ ”其母曰：“我儿勿做声，这胡子正是你的亲爷。”
10、人生就象发段子，不管你发得多精彩，总有人点差劲，也不管你发的多烂，总有人会点赞。所以不要想让所有人都喜欢你，毕竟别人只有一次表达意见的机会，要么赞，要么烂。
11、四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。“妈妈我要穿这个好看的衣服。”“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。”“那等我小了再穿吧？？”
12、中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！ ”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
13、清晨，老婆对我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，我心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”
14、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”不大一会，小明就把作业交上了。王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。”
15、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了！
16、本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。 WwW.HAoJUZiba.COM
17、女儿一岁半，说话不大清楚，尤其是爸爸和粑粑，就刚才女儿一只叫粑粑我以为叫我呢果断的抱起啊！那个亲呀！结果在女儿幽怨的眼神中拉了我一身，现在还在洗家有女儿伤不起啊
18、一次，上铺的哥们儿在填表格的时候突然发问：唉，我们大几来着？１０秒，20秒全寝室都沉默了。次奥奥，白读书了。
19、朋友家小正太三岁，个子小，上幼儿园总是被各种欺负……某天回家又跟他妈说今天被小姑娘揍了，他妈就问到被揍了该怎么办？小正太霸气威武的回答：“我立马躺地上装死……装死……”
20、话说，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃两个包子，一包牛奶那天人多在排队，脑子里在想事情，一会就排到我了，阿姨问要什么…习惯性的随口说：两个牛包……阿姨一愣，我也楞了，急忙改口说：两个奶子……阿姨脸都绿了……我凌乱了……周围笑疯了……结果阿姨给我夹了两个奶黄包……无脸见人啊!
21、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
22、高一：讲到那一行了？ 高二：听到那一课啊？ 高三：现在是在上那一科呀？ 大一：今天有没有课呀？ 大二：老师，今天不用上课了呀！ 大三：今年我还有几个小时的课？
23、凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”犀利哥：“不知道，有话快说！”凤姐：“以后衣服不用买了！”犀利哥：“为什么？”凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”
24、小色放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”
25、老爸正打麻将，而且已经输了不少的钱，心情很是不爽。放学回来的儿子：爸爸，明天要交预交学费300元。老爸头也不抬：嗯，知道了…谁知儿子忽然说：你先给我吧！老爸很不高兴地：等一下，爸爸打牌时不能拿钱出去。儿子：再等一下，你的钱就都给别人了，还是先给我吧！老爸：滚……
26、现在建议不抽烟的广告一点都不人性化，一下就整个烂肺出来给你看，一般抽烟的都会想妈的吓死老子了，抽根烟压压惊很正常。
27、妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
28、女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你” 女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？”
29、最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！” 结果老婆在旁冷冷的说道：“用硬币可以么？”
30、陪老板和老板娘去新西兰一牧场考察奶牛。主人热情介绍:“我们牧场的种公牛是世界一流的，你们引进回去改良你们的奶牛会非常的好。”逐到种公牛圈舍参观。老板娘看到高大，强壮，威猛的种公牛非常兴奋，问主人:“这样的公牛一天能配几头母牛？”主人:“几头？我毫不夸张的告诉你夫人，如果母牛发情好的话，它一天可以配二十母牛。”老板娘:“奥～，好厉害，好厉害！”接着转过身，捅捅身边的老板，小声说:“你看看人家，你看看人家。”老板犹豫思考了一下，把饲养员叫过来问道:“它一天是跟一头母牛配二十次呢？还是跟二十头母牛各配一次？”饲养员:“当然是二十头各一次！”老板一本正经的点点头“奥～，我猜也是嘛！”转过身小身对老板娘说:“你看看人家！你看看人家！”
31、小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了。我一定要奖励他。听完我就大喊，是我是我。本来还想着是什么好东西呢！结果老爸干笑一声就开始抽皮带了！
32、天很冷，一个人去吃火锅，在我对面桌来了一男一女，男的问女的都吃啥，女的说你点吧，女的低头在玩手机，男的点这点那，这时男的点到黑木耳，女的抬起头说你还没吃够啊！这时哥恰好抬头和那女人的眼神相对，女的对哥们一笑，这时哥们的心凌乱了，我真的蒙圈了。
33、早餐店。小杰：老板，有一个学生，成绩很棒，学习刻苦，但是现在遇到一点小小的麻烦，你愿意帮助他吗？老板：当然愿意！小杰：也许你得不到回报。老板：没关系，他是学生嘛！小杰：哦！你真是个好人，那个学生就是我，我带的钱不够又想吃早餐，可以吗？老板：这……，好吧。
34、有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎 ：是狼，是狗？恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：夫狼与狗之区别在于尾： 上竖为狗，下垂为狼。
35、就刚刚，我打我妹一下，她跑出去了。过一会，我在写作业，我妹拿瓶香水跑进来在我衣服上喷，我刚想夸夸她，谁知这小子抓着我衣服就向我妈那跑，还边跑边喊“妈，我哥衣服上一股香水味！”尼玛我到现在还没解释清楚！！！
36、一次晚上去找乐子，路上碰见一个乞丐。看这么晚了，哥就给了他5毛。他估计没看清楚激动的说:谢大爷。我笑笑，准备走。他又问了句:大爷你穿这么潇洒是不是去找小姐？我又笑了，这乞丐这觉悟。他见我笑又问道:那里的小姐是包夜吧，我说是啊。“那你带上我吧，清晨给我几十分钟就行了，反正浪费也是浪费… …
37、好朋友的老婆太过分，逛商场的购物袋让朋友拎满了手她还继续买。看到这种情况，我立即决定为朋友两肋插刀，对他老婆说：还可以多买点东西挂在刀身上。
38、班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？小飞飞眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！
39、昨个借朋友的车出去办事，走到一个十字路口的时候，看见有一个人要过马路，无奈车太多，走到一半便停下了，车一直不断，没有一个给他让路的，等我车走到他面前的时候，我停下了，这哥们，一边快速走过去，一边对我竖起赞赏的大拇指，并冲我微笑。其实哥们你不用谢我，要不是哥车艺不精，熄火了，我也不让你。
40、孩子对父亲说：“爸爸，老师说有条鱼上了岸想吃猫。”爸爸说：“那鱼一定饿疯了。” 孩子说：“所以老师说那鱼是鳄鱼。”
41、三位外科医生在个自夸耀自己的医术。第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。”第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”
42、一天儿子指着天上的飞机问爸爸：“爸爸，天上的飞机那么小怎么坐得下人呀？”爸爸说：“那是飞机离得太远了，所以小，如果在你前面的话就会很大了。”一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前，儿子说：“爸爸，这飞机怎么还是那么小呀？”
43、婚后，李雷和韩梅梅去汤姆家做客，不料汤姆对李雷抢走韩梅梅一事一直怀恨在心，在食物里下了剧毒。李雷吃了一口感觉不对，指着汤姆说：“你，好毒！”又赶紧阻止正要吃的韩梅梅：“有毒！”韩梅梅不解道：“How do you do? Nice to meet you！”
44、昨天我爹语重心长地对我说，早点找老婆吧，你看你小时候多俊，现在长了这个样，真担心你以后。所以趁病毒没有扩散前，早点找！你是我亲爸不！
45、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“快，快跟我来！只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
46、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
47、如果你有个用宽屏智能手机的男朋友，你就嫁了吧，因为他每天晚上都要回家充电……
48、从前，有个地主婆，请了13个体面的客人来吃肉饼，以显示她的好客。吃到最后，只剩一张了，谁也不再吃，大家都说：“已经吃得很多，实在吃不下去了。”正在你推我让时，油灯突然灭了，客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。仆人点来灯，还没进客厅，只听一声惨叫，急忙走进去举灯一照，原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼，客人们的13把叉子一齐插在她的手上了。
49、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。
50、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！
