（手写真实）情人节前一天去商场给老婆买了枚钻戒。想给她惊喜，想一记计策，情人节早上将戒指放到楼下的马路上然后带她去散步指引她以为是捡到的，不料放完带老婆回去找时候居然没了，顿时汗如雨下，硬着头皮回家，
1、有天开车出去，找不到杯子，就用空酒瓶装了点开水，路上等红灯就拿出来喝两口，发现大家都在看我，也没人敢超我车了。。。
2、“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。”我在酒吧和一个男的搭话。他说，“那你能看出我什么来？” “你啊，就一傻X。”我说： “你这话怎么说的？” “因为你喝的是我的啤酒。”
3、晚上去wc大便，声控灯！不久灯灭，正好进来一哥们（估计没来过这个wc），看黑咕隆咚的，掏出手机照明，这时我的一个屁照亮了整个wc，那哥们儿对我点头谢过，扭头嘟囔一句：屁的用处真广泛！
4、姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!而哥哥骑我身上.我都不会叫?珠珠问.我实在不知如何向他解释.於是我骗他:因为要男生骑女生.女生才会叫!!他想了一下.居然灵机一动向我说:那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!
5、一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了报警电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。最终，丈夫被处以罚款1500元 ，驾驶证记12分并拘留六个月。后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！
6、二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：“你为什么哭泣呢？”第一位回答：“我来这里作血液测试”第二位又问：“那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？”第一位回答：“不，只是在检验的过程中他们割我的手指”第二位在听完后便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什么哭泣呢？』第二位回答：“我来这里作尿液测试的……”
7、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
8、今天带女儿去看朋友刚生的宝宝，女儿七岁，宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡，朋友说，宝宝怎么老吐泡泡，结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。
9、大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……
10、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！ ”完了还加一句：“多下点米线啊！ ”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”
11、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
12、一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
13、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
14、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
15、都在说扶老人。有一次我和朋友开车出去玩，看到前方有个60岁左右的老头，果断减速。车子慢慢的滑，老头一直没有让，车子刚好停在老头前方，没有撞上，这个时候那老头一下就假装被撞了，硬是说我们把他撞了，我说，大爷起来吧，没有撞到你，他反而来一句，你不赔钱我就报警，听到了这句话，我没有回答他，从后备箱拿出一把西瓜刀，走上前，说了一句，信不信劳资砍死你。这老头连滚带爬的跑的老快。。
16、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
17、伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。这种骗小孩的东西，谢什么？我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。
18、刚才在高速公路上100码正常行驶，忽然一辆车约120超了我，哥这爆脾气，迅速踩上140，你不怕违章我还怕吗？就这样你追我赶直到交警拦下我，给我开了扣六分罚200，我大喊：为什么不拦那一辆？交警头也没抬说“就你也能和救护车比？”
19、某女：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男：“不是250的意思么？”
20、老师：请问孔子是古代著名的什么家？学生A：运动家。学生B：考古学家。学生C：老人家！老师：……
21、5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司，上了二楼，女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什么字。我告诉她是“董事长”，女儿随即问我：“妈妈，在你们公司，就数他最懂事吗？”
22、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。
23、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”
24、一男的跟朋友说：我媳妇最近老爱买星球杯给我吃。朋友说，这不挺好的吗？男的回答到：可是吃的时候她不给我勺子。
25、今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥，你手里转的可是钢笔啊！您这白羽绒服算是……，八成得等着甩到脸上才明白过来。
26、女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”女儿：“换一条路，就没有人了！”
27、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。” wwW.HaojUzIba.Com
28、甲：张老师是最严厉的，你运气真好，不在她班上。乙：可她是我妈妈。
29、我妈买的粘鼠贴除了我妈和老鼠没被粘过，被粘过的分别是我，我爸，我哥，我妹，我家小狗，邻居小猫。
30、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下。
31、小时候，我和同村的三个小女孩关系很好，我们经常在一起玩。一次在村边的小树林里，大家出于对异性的好奇，便商量着相互脱裤子给对方看看自己的私处。她们说，“你是男孩，你先脱！”我也没多想，唰的便把裤子退了下来，她们仨便羞涩涩的，目不转睛的死盯着我的小弟弟看。后来，我说：“好了！轮到你们给我看了！”她们像早商量好了似的，一溜烟便跑的无影无踪了，剩我一个光着腚，迎着呼呼的北风...多年来，这仇在我心里一直记着。趁现在她们全回来过中秋，该是报仇的时候了。不能再等了，再等她们就老了！
32、lz家理发店，有一朋友来理发都不要钱的（不好意思要，平时也不大联系）——尼玛，今天照旧没要钱，我开玩笑说请我上网呗，他楞了下，说好啊。
33、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
34、QQ宠物可真TM烦了啊！从我初中的时候，它就开始感冒，一直没治，现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊？！
35、教室里很热闹，老师一进门大喝一声，静了下来。老师说：“对不起，同学们，我是不是太凶相毕露了。”学生说：“我们没看到你的凶兆。”
36、儿子四岁的时候不爱吃饭，要么光吃饭不吃菜。每天都要哄他吃，此为背景。某次他奶奶哄他说:多吃点白菜就会长的很白的，结果那货来了句，你天天吃那么多白菜还这么黑。我妈那一脸黑线啊！
37、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
38、刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十…这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟… 他说，不行！你这钱是假的！
39、喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。
40、今天物理课，老师讲光学，教我们什么是透明的物体，但是怎么也找不到透明的物体。一同学发话了：老师，你的衣服就是透明的，我们都看见你的吊带了。这位同学你说什么？下课我和你探讨一下人生！
41、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
42、我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“只要孩子他爹是我就够了！”果断腹黑
43、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。。
44、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
45、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！
46、老王请朋友吃饭，结帐时从鞋底摸出几张钞票交给服务员。朋友惊奇，老王说：“这东西以前一直压迫我，现在我也要压迫它！”
47、去运动店买鞋子，问老板这鞋子质量咋样啊？老板说：“质量杠杠的，绝对能穿到你死。”于是买了，妈的穿了两天就开胶了，于是去质问老板：“你不说能穿到死吗？”老板非常抱歉的说：“对不起大哥，那天看你脸色不太好……。”
48、神父和修女XoXo后怀孕了，修女找神父商量怎么办，神父说我自有办法，在一个雷电交加的夜晚，神父召集大家说：Xx修女有了上帝的孩子，我们要善待她。就这样孩子生下来了。
49、一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的？”
50、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
