“13号犯人,快出来,你的律师来见你了!”狱警喊。在赢牌的13号犯人说:“告诉他不能见,就说我刚出去了。”

  《“13号犯人,快出来,你的律师来见你了!”狱警喊。在赢牌的13号犯人说:“告诉他不能见,就说我刚出去了。”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、北齐徐之才被授封西阳王,尚书王元景戏说之才道:“人名之才,有何义理?依我所解,当是乏才。”之才也不示弱,随声反讥说:“王之为字,加言为枉,近犬使狂,加颈足就成马,施角尾而成羊。”元景无言以对。
  2、父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起,父亲洋洋自得。这时刚好要日落了,父亲神气地指着天边的太阳说:“下去,下去,下去!”太阳果然下去了,孩子看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,你再来一次好吗?”
  3、有个人在一个乐队演出结束以后,捡到了该乐队鼓手的谱子,内容如下:“一开始冻呲大次若干小节,当听到吉他手滋儿的一声以后,就开始疯狂的冻呲大次。”
  4、一次旅游,在一寺庙中,看到一漂亮mm在拿一块糖逗一小和尚,小和尚伸手接糖时,mm趁机摸了小和尚头几下,小和尚因为拿了糖虽不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下,瞬间大家都楞住了,接着高~潮出现了,小和尚大哭起来,一边跑一边哭喊:破戒啦,破戒啦……
  5、有两口子吵架,男的说:我吵不赢你,你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你,你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!
  6、男人像蓝牙,你在身边,他就处于连接状态。但你一走开,他就搜寻其他外围设备了!!女人像WIFI,她们可以看到所有可连接的设备,但会选择最好的一个!
  7、砖家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!
  8、小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心「XX玩意儿」,回到办公室里请同事吃。大家模仿广告上的内容,一边往嘴里塞点心,一边说:“老板,猪头!老板,见鬼! ”小倩秀气的拿起一块点心说:“也可以说点好话嘛! ”她把点心放进嘴里,说:“老板,长命百岁! ”大家正觉得她实在很狗腿时,她又接着说:“老妖精! ”
  9、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。” 结果,回复了条:“是你男友的还是XXX的?,你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡,麻木的往常手还在发抖。。。
  10、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”她毫不犹豫的答道:“猪。”
  11、第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”
  12、中午的时候一个同事过来给我说:“李晨和范冰冰都公开恋情了,你什么时候公开一下?”听到后我:“不行啊!我男朋友比我小七岁呢!公开了怕别人说我老牛吃嫩草。”同事听罢:“这哪是老牛吃嫩草啊。”我:“哦?不是这是啥?”他说:“这分明是老阴捉小鸡啊!”我:....。
  13、那次小王酒饱饭足后来到厕所!先生:请问你的狗是公的还是母的。小王回头看了看狗它也吃饱了也来了哦,它啊怎么了?小王问到。对不起先生!侍者说到:“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。
  14、坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”
  15、外科医生拿着一个花环走进手术室,患者问:“这些花是做什么用的?”外科医生答:“手术成功,这些花就会献给我;不成功,就会献给你。”
  16、今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我:咋了。中奖了。这么高兴。舍友:不是。是我女神答应和我约会了。我:你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友:这次不一样。这次她提出约会地点了。我:哦?是在哪?舍友:在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊!
  17、寒假考试过后,下发了成绩单,我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78,后来一想,反正是假的,索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说:“看得清楚明明是78分,为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。
  18、昨天九江地震。地震来的时候,男生宿舍几乎没人往外跑。过了几分钟突然有人在楼道里喊:“楼下好多衣冠不整的美女啊!”于是,男生们开始疯狂地往外跑。
  19、两个大耳朵男人参加体检,医生问:“你们耳朵都长这么大,怎么回事?” 甲说:“遗传,我父亲就是大耳朵。” 乙说:“被媳妇揪成这样的,也是遗传。” “这个怎么遗传?” “我丈母娘爱揪老丈人耳朵,她姑娘跟她一个德行。”
  20、公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐了,转过身问:孩子,你怎么啦? 阿姨,孩子抽泣着,我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?
  21、“人奶好还是牛奶好?”“废话!当然是人奶!?”“为什么?”“跟你说人奶有五大优点,1.温度适宜不烫嘴,2 夏天再热也不坏3.美观大方又好看4.携带方便不碍事5小孩不吃时可供大人休闲娱乐。”
  22、今天去面试,面试最后问了我一个很有深度的问题,问我:“中美最大的差异是什么?”我想了一下说:“中国比较自我,美国更注重对方的感受,”面试官问我从哪可以看出?我说从口头禅,“我们一般说我操,而美国人一般说Fuck you!”
  23、朋友的女儿5岁了。一天,我问她:你想长到几岁?小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:十岁。我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了? 谁知回答却是:当然不是!再长大我就显得太矮了。
  24、夫妻二人,一个被评为先进生产者,一个被评为三八红旗手。发奖日,丈夫高兴的喊道:我是先进,我是先进!妻子不甘示弱说:这有什么,我还是三八呢!
  25、法官:“为什么你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局里你不是已经全部招认了吗?”被告:“是的,法官先生,这是因为被我的辩护律师说服了价钱,他说我没罪。”
  26、有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了他。指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”
  27、我去某小学操场打球,听到一名低年级女生问一名低年级男生:“你到底爱不爱我?”男生无奈道:“我妈一天给我三块钱,两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你……
  28、刚才去眼镜店给老婆买眼睛液,店员问我要大瓶的还是小瓶的。我问:大的多大,小的多小?店员:大的500,小的360。。我弱弱的问了下:是人民币还是毫升。。。。
  29、同学为防止老师收手机,在网上买了爱疯模型。有天上课玩的正嗨,老师下来要他交出手机,他把真手机揣兜,掏出模型。老师满意的拿过手机掂了掂说:“手机不错,还是爱疯。山寨的吧?怎么这么轻。”
  30、一位老太太来到诊所看玻老太太:“我最近好象肠胃不太好,老放屁,真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里,我就放了几十个。不过好在它们既没有声音,也没有臭味。”大夫:“嗯,我先给你开一种药。你回家后每天吃一片,一个星期后再来。”一个星期后,老太太又来到诊所。老太太:“我照你说的吃了一个星期的药,仍然经常放屁。原来好在还不臭,吃了你的药后,屁也变臭了。不过好在还不响。”大夫:“好,我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片,一个星期后再来。”老太太:“可是。。。”大夫:“上个星期的药,治好了你的嗅觉,这个星期我们来治你的听觉。” WWW.haOJuZiBa.cOM
  31、大学僧!一年多没碰过妹子了!~~昨晚跟妹子热吻,接着妹子转身背对着我!撩起裙子褪下丝袜lz刚要提抢上马!没错!尼玛!该死的室友把lz吵醒了!你特么让我做完行么!
  32、一个富二代,新交一个女朋友,但是怕女朋友为了钱和他交往所以骗女朋友说,他就有一辆奥迪A6,存款几十万,一个100多平方的房子,富二代认为人穷也就穷成这样了。
  33、初级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“呜……”(哭泣声)中级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?”高级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。”专业客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。那…你娘咧?”
  34、一天,正在放学路上,走着走着忽然听到扩音器里传来:“五香裤头!!”我被吓了一跳,走近一看,原来是“五香兔头!”
  35、有一家超市有只鹦鹉很可爱当客人进门时会说:欢迎光临。当客人走过鹦鹉后,鹦鹉总要说:又是个恐龙!顾客门很生气找经理理论,经理说这种事情不会再发生了,第二天一位老顾客光临来看经理到底吧鹦鹉教好没有,她小心的走进店门鹦鹉照旧说:欢迎光临!她害怕再受儒但为了验证经理处理顾客问题的速度硬这头皮过去了这次女顾客的脸气的铁青!这次走过去鹦鹉没说话本来顾客心里挺美可当她回头看鹦鹉时,鹦鹉说:我不说你也知道!
  36、另一男逢赌必赢,他向他讨教。他伸出双手,迷离地看着手腕处才凝结不久的疤痕,说,世界上总有爱人与金钱不能辜负。我便带着她一起,果然呢。爱果然是伟大的。男子回家,手持菜刀将妻子逼入角落。双眼猩红地问,你爱不爱我?
  37、刚刚,婆婆收拾老公昨天买的一大堆东西,拿着购物小票看了半天后问我,这个杜蕾斯极限超薄是啥玩意啊?68块钱还挺贵?我~我回个给你孙女买的气球!!结果,老太太乐呵的说,快,给我拿个,我给我孙女吹个!咋办啊!!!
  38、单身相当久,一个人去鬼屋玩,想体验一下惊悚的感觉。进入以后,漆黑一片,静的恐怖,只能听到自己的心跳,刚拐过个弯儿,后面突然一声尖叫,猛然回头,女鬼,血一下涌上大脑,按到就亲...
  39、昨晚闺蜜生日去ktv玩,由于嗓子疼就坐角落看他们一群人疯,隔壁一眼镜男跟我说话听不见只好一直点头,凌晨刚回到家闺蜜来电话:我表弟说你不是他自己的类型。我:什么呀?闺蜜:昨晚坐你隔你一直看着别人点头咽口水,你也太饥渴了吧。我:卧槽,我那是嗓子疼又听不见他说什么只好点头。
  40、老婆:亲爱的,你快夸夸人家么~老公:沉鱼落雁、闭月羞花———老婆:太俗了。老公:嗯!你长的好废纸———
  41、今天晚上有点冷,没开空调,又没蚊香了我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了!我............
  42、一场考试结束,出来遇到隔壁教室的监考老师,欢乐得哼着曲,走近才听到在唱“刚抓住了几个妖,嘿,又降住了几个魔,魑魅魍魉怎么他就那么多……” 我似乎瞬间明白了什么…
  43、飞机上,一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹,为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!
  44、我国研究人员发表报告,称发现了石头剪刀布的一个制胜策略:如果你是输家,下一轮换用能打败对手的出手;如果你是赢家,下一轮不要再使用原来的出手。也就是说,你用石头打败了剪刀,那么下一轮你不能再出石头,而应该出剪刀。
  45、一次坐公交,遇到一大妈带着她孙女,小女孩大概有两三岁吧,手里抱一团棉花糖,小姑娘吃了一会,感觉棉花糖还是那么大,于是很严肃地对她奶奶说:“有时候我真搞不懂你们大人,我一个小孩子那么小,你们给我这么大一个棉花糖,我能吃完吗!”
  46、西天取经回来,悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地,好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活,如来道,可以,但是你要变回顽石,风化千年,方可。悟空马上答应。千年后,贾宝玉出生。
  47、有一对夫妇,丈夫是大男子主义,他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道:四个孩子的妈!有一次在一个朋友的生日PARTY上,这个父亲看不见他的老婆便大声叫道:四个孩子的妈,你在哪呢?他老婆也豪不客气的大声叫道:我在这儿呢!三个孩子的爹!
  48、丈夫是社区的服务人员,妻子是护士。丈夫说:“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了,不知怎么办?”妻子说:“挂瓶打点滴。”丈夫说:“她气得滴水不进。”妻子说:“快挂瓶打点滴。”丈夫说:“你就知道打点滴。”妻子说:“打点滴可以为她灭火消炎,打点滴可以给她补水保命。”
  49、急事要联系一个同学,给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到回复,赫然写着另外两个字,“好啊”!
  50、我现在心情很复杂,因为我刚发现我在女朋友手机通讯录里的备注名是:饿了就找他。

    “13号犯人,快出来,你的律师来见你了!”狱警喊。在赢牌的13号犯人说:“告诉他不能见,就说我刚出去了。”