经典黄段子:大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”那男人回答:“还不是为了混口饭吃!”

  《经典黄段子:大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”那男人回答:“还不是为了混口饭吃!”》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、中学,老师走进教室,班长送上价钱成百上千的礼物。老师一再推辞后收下,并严正声明:下不为例!尔后,老师语重心长地说:“你们成绩能上去就是最好的礼物。”
  2、女儿在妈妈掏到一玩意儿,说:妈妈,这是什么啊?母:楞一会儿说,尿不湿,大人用的尿不湿。女:哦。为什么大人用小的尿不湿,小孩用大尿不湿啊???母:……,长大了再说。
  3、小明一很要好的男同学摔坐在地上,小明为了表示关心问了一句:“你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说“没死,还喘气呢!”
  4、四天后就要回婆婆家养胎待产了。我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班,一起吃三餐,一起去撸啊撸,每天腻歪在一起十几个小时。别人都tmd防闺蜜防小三,我却要防基友!!!!
  5、在街上遇到一个发传单卖房的叫我买房,吹嘘房子如何如何好,如何如何优惠。我说我就是修房子的,我们房子修在滨江路边,可以看江景而且还很优惠。她叫我留个电话,明天在我那里去看看,她正想买房。
  6、晚上睡觉,很自然的把大腿压在老公的“老二”上面,温柔滴叫了声“老公”以为老公会懂得我的心思,谁知尼玛,我的二货老公淡定,略带严肃对我说,“别压着,这样张不大的”。顿时心情全无!(第一次发,求过,给点信心,亲亲。是真事。)
  7、lz妹子。记得刚出社会打工的时候,找了很久没找到工作,身上的钱又花得差不多了,就去投靠一个比较要好的朋友。她在外面租房,有时她男朋友也过来。有时她男朋友就会对我说:***,你先出去逛一下吧,我有事和她说。现在想想,我懂了……
  8、眼睛发炎,住院输液。这两天住进来一阿姨,非要给介绍个对象,窃喜。有次在门外,听阿姨说我“这孩子长得挺好,个子也挺高。”好吧,阿姨,您双眼刚做完沙眼都蒙着呢,多多休息,媳妇的事咱稍后再说吧!
  9、在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无有?” 护士不耐烦地说:“你还有。” 病人急切的问:“我还有什呢?”护士说:“你还有病。!
  10、阿姨:小朋友,我们来分苹果了。小小,你要拿哪个?小小:我要最大的苹果。阿姨:你要讲礼貌的,应该要小的,把大的让给其他的小朋友。小小:这不是要我说谎话吗?
  11、主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
  12、公司一美女同事前天眼睛进沙子了 怎么弄都弄不出来然后我拿了一瓶油给他擦结果一下子就好了。昨天她问我:小陈 ,昨天你给我擦的是什么油啊,贵么?我给她开了个玩笑说:说出来恐怕你得以身相许。她惊讶的说:难道要好几百?
  13、去图书馆自习,坐一妹子旁边时,妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪,给我腾出空位。我轻声说句“谢谢”,她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”
  14、一天,很多人来谋求某银行出纳员的职位,结果出人意料,银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择,经理微笑地答道:“因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们极容易在通缉令上写明这点。”
  15、这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说:所有这一切,都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的,惊讶地叫喊说:我们老师的记性真好!
  16、昨日上海街头大屏幕在欢庆股市突破5五千点,而同时,没任何关联的日本街头,大屏幕在悼念中国的沉船人员。文明差距不在经济,而是人性。
  17、刚才在做化学实验,铝与氧化铁的还原试验,化学老师一边操作一边说:“炸裂吧!世界!颤抖吧!神经!...”天啊,学校到哪找来的这些二货啊!
  18、我的孩子(今年二年级,写作业非常懒)今天写作业时突然问我:“妈妈,作业本是什么做的?”我说:“是纸做的。”他回答:“哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。”孩子你过来,我用棍子给你治好!
  19、蚯蚓遇到了蜈蚣,蚯蚓说:“我的老祖宗怎么长了这么多胡须。”蜈蚣说:“我是众望所归的百足虫,我年轻的时候,人叫我—蛆;我子孙满堂的时候,人叫我吴公;我飞舞的时候,人叫我天龙;我奔跑的时候,人夸我百脚;我发威的时候,人高呼我千足虫。” WWW.haojuziBA.coM
  20、吃泡芙时候奶油沾嘴边的那刻,多么希望出现个又帅又多金的霸道总裁深情款款地注视着我,邪魅狂狷地笑看我糊涂的吃相,温柔地用大拇指拭去我嘴角的奶油,然后用性感的舌头舔干净…。
  21、得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
  22、一哥们和家人去海边玩,在沙滩上实在无聊就想下海,脱下上衣,套上游泳圈就往海边走,走近一看,有个七八岁小姑娘游泳技术超赞,再看看自己,彪形大汉,满身纹身,而且还套着个可爱的游泳圈,一咬牙灰溜溜的回来继续玩沙。
  23、有个人老是烦我,于是我问他:“你想拥有隐身术吗?”他说:“想啊想氨之后我就一直无视他。
  24、记得上高一的时候和一女生打的火热,她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了!十几年过去了,再没有女生看上我,老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”
  25、六月天气热呀!为了防止一面烤焦了,每隔一个时辰,我都要翻个面,再睡。
  26、工程监理敲开门,客气的说:"对不起,太太,每天下午都是您在唱歌吗?"太太自豪的说:"是啊,怎么啦"?监理擦一把汗说:“您唱高音时请别拖的太长,工人们以为那是开饭的哨音呢!”
  27、一日和老爸走在大街上,突然听到身后扑通一声,原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想:“该不该扶呢?扶了,怕被诬陷,不扶,又觉得对不起良心……”这时,老爸大吼一声:“你TM愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”
  28、小张,你的气色不好,出了什么事?我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。
  29、选择任何一种生活方式,都有得有失。所以,不用羡慕什么,也不用抱怨什么。你所能做的,只是保持身体和内心的平衡。
  30、小明和妈妈在家里小明说:妈妈,你最想要有什么花?妈妈说:有钱花。小明说:你真美!妈妈说:怎么美?小明说:想得美。
  31、一男教师,痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是他太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血,球场周围围了很多同学,集体石化了……
  32、妻子:“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”丈夫:“他不是吃母乳吗?你怎么不喂呢?” 妻子:“烟味太大,孩子不吃……”
  33、我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!”
  34、一个人无聊的时候,就用微信搜了个陌生人聊天。一上来那男的就叫俺去酒吧喝酒,然后去开房,俺说:“那好,俺画个妆,等俺。”那男的说:“不要太久哦。”俺来了一句:“就刮个胡子,很快的!”然后再跟他讲话就不理俺了……
  35、朝会上汉献帝刘协正讲话,忽然曹操兜里手机响了,满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外,口中嗯嗯个不停。
  36、晚饭后和婆婆一起看电视聊天,婆婆说:我儿子小时候没穿裤子就出去玩,有次被鹅咬了小JJ,现在没什么问题吧?我说:没事,和别的男人一样!很久很久,都只有电视的声音...
  37、天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧! ”
  38、有一个人去医院看玻病人:医生,我的大脚趾绿了,你给看看。医生:以我二十年的经验,你这是癌啊!必须切除。没过几天这个人又来了,他的二脚趾也绿了。医生说:以我二十年的经验这是癌细胞转移啊!必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。没过几天这个人又来了,他的整个脚都绿了。医生说:以我二十年的经验,你这是袜子掉色了。
  39、小时候看过的笑话,有个人肺炎很严重,医生对他说以后不能抽烟了,最多饭后抽一支,两个星期后,医生又见到病人,问他有没有照做,“你让我饭后抽一支,搞得我每天要吃二十几顿饭,可把我撑死了!”
  40、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。这不难。专家回答,‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。
  41、同学聚会,前男友以前是一个班,他带了自己的现任女友,可能前任跟她说了我的事,一坐下就各种嘲讽我,又是说我穿的土,又是说我衣服太幼稚,然后说自己的香水是什么迪奥,香奈儿,问我用的什么香水,我微微一笑,“大妈,我们这个年纪不流行用香水的,我们都有体香”,其他人憋了会儿,没憋住扑哧一下笑出声了,看她脸瞬间就绿了。
  42、编程编得昏天暗地,去小店买吃的。开口第一句:“师傅,你们这儿支持菜票吗?”师傅:“我们这里钞票和菜票兼容。”
  43、我老表上小学时有一年放暑假,老师要求每天要写一篇日记 ,他天天在家疯玩。快开学了在家突击把日记全补上了,结果速度没掌握好,一口气写到8月35日。
  44、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,它们的存在可有损你的形象啊。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。”
  45、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大,引来众人侧目,俺这个怒,吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!
  46、一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言,会唱10种著名歌剧,便立即买下这只鸟,寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。他母亲生日的第二天,他打电话给她。“妈妈,您觉得那只鸟怎么样啊?”他急切地问道。他母亲回答说“啊,味道好极了!”
  47、问:用中文怎样才能有内涵的说出我爱你。 答:我有一条祖传的染色体要送给你。
  48、“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下,很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么,心里嗖一下就凉了。
  49、一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。“你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。“啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝,你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着:“我说我是克林顿的司机,我刚刚撞死了那头猪。”
  50、我问朋友,假如你上wc没带纸,身上只有一张百元大钞和女友照片,你会做何选择时,他说:脱下袜子速度解决!我以为会难到他,看来我错了……

    经典黄段子:大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”那男人回答:“还不是为了混口饭吃!”