经典黄段子:大姐的儿子小名喜喜,有一天电视看着看着,突然跑去找大姐说,“妈妈,电视在说我。”大姐问,“电视说你什么啊?”他说,“喜喜更健康。”

  《经典黄段子:大姐的儿子小名喜喜,有一天电视看着看着,突然跑去找大姐说,“妈妈,电视在说我。”大姐问,“电视说你什么啊?”他说,“喜喜更健康。”》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、刚进高中军训 学校的一切都不了解 更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了 八人一宿舍 晚上熄灯了 就必须安静不能说话…割…我们宿舍特吵 然后教导主任过来敲门 有一姐们儿喊谁啊 门外回答: 朱贝贝 姐们儿风骚地说:哟 猪贝贝 我还熊宝宝呢!
  2、新婚后老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房啊!走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天,划算!
  3、今天单位一汉子和一女汉子在闹,闹急眼了女汉子来了句:“你TMD再闹我就把你切了!反正你也没有用!你根本不需要丫!”这时汉子斯文的抬了抬眼镜:“别瞎J8说,我不需要你还不需要啊?”顿时女汉子暴走……第一次发,求过,我号零分呢
  4、有大学通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在,以现在大学生的水平,参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候,上知天文,下知地理,文能安邦,武能定国。
  5、十几岁,青春年少,我们是无所畏惧的孙悟空;二十几岁,情窦大开,我们是敢爱敢恨的猪八戒;三十几岁,沉陷职场,我们是踏实果敢的沙和尚;四十几岁,岁月如梭,我们是四大皆空的唐三藏。
  6、女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆就说:外国人天天吃土豆。不等舅舅说完,女儿就说:唉,要是外国人多好,可以天天吃土豆不用吃饭了。
  7、甲:昨晚,你看月食了吗?乙:看了,你可不知道,看月食,拍照片,竟然有人一直开闪光灯拍!!
  8、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿急就去尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住他哭:“你不要这样,我知道错了还不行么!”
  9、你能想象到我同学因为没有带腰带,系了一个多月的数据线。你还能想象到我同学上完体育课憋着一泡尿赶紧去解手,到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开,就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断。
  10、今天去超市买碗,收银的妹子说:“两块五”,我没零钱给了一张十块的,妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着,收银妹子笑抽了,后面排队的人笑翻了。唉。职业病,伤不起啊。
  11、审讯室中法官疑惑不解地问强盗:“在你行窃的房间里,到处摆满了值钱的东西,你为什么偏偏看中那些不值钱的东西?”强盗说:“先生,我简直吃不消了!就因为这个,我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我! ”
  12、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发,头发拉得疼。于是,她感慨地说:“难怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,母亲还天天坚持。” WwW.hAoJuzIBA.Com
  13、名男子正站在新铺的水泥道旁,他才刚一转身,一群小孩匆匆跑过,到处留下很深的脚樱。一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们,于是问他:乔治,我以为你喜欢小孩。我是喜欢他们,他回答,但是理论上,而不是在水泥上!!
  14、每个人的身体,都有厚的地方,他们各不相同,有些人厚的是手上的老茧,有些人厚的是背上的污垢,有些人厚的是脸上的老皮,我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃,穷死也不能叹气,要让笑话你的人成为笑话。
  15、刚刚小舅子叫我帮他把他昨天聚会的相片拷贝到电脑里,顺便翻看下,有一张相片上的女生挺熟悉多看了会儿,就听到小舅子得意的说,漂亮吧,那是我们班级的公主,我很想告诉他你班级的公主才300块一次
  16、有一天晚上睡觉,突然老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了,老婆说,我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老,我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说,打老人多不好。我,,,,,,
  17、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置,他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯,空降命令一下,一个伞兵从飞机上跳了下来,由于当晚风太大,伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问;大娘这是什么地方?老太太声音颤抖的说;这是地球........
  18、用户:“我刚买的奔腾计算机,老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病?”工程师:“不可能吧?我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗?”用户:“我的操作步骤绝对没有问题,我是按照说明书上写的步骤做的,先把计算机用线装好,再接上电源,对吧?”工程师:“那你有没有把电源开关打开呢?”用户:“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师:“对不起,你说的脚踏板?”用户:“是埃”工程师:“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的?脚踏板是不是什么赠品?有什么特征?”用户:“不是什么赠品,是一根线接到计算机上,是跟计算机一起的,上面还有两个按钮样的东西”工程师:“那不是脚踏板,那是鼠标! ”
  19、从烟台坐船回东北过五一,却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水,下船后我就拉她到医院打点滴,老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话,我以为她是回光返照呢,心酸地俯过耳朵,就听她道:老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧,我估计我的尺码现在能穿上了..
  20、老实巴交的老农在钟表买了一大座钟,付完钱对售货员说:我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对!象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样!
  21、“您好,听说您的孩子叫鲁尼,请问您是球迷吗?”“不是的,其实我只是一个文学爱好者,我还有个女儿叫鲁冰花。”“......”“不明白?听说过女人是水做的,男人是泥做的吧。”
  22、老婆和老公在看电视,老婆近视所以坐的距离电视很近的看,老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆:“这电视是多大的啊?”老婆说34的吧。老公说:“哦,我看着就是17的。”老婆反应了两分钟,给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。
  23、超市买东西“老婆,口渴,我想喝奶”“要生什么味的?我给你拿”“我要喝37度的”“滚,晚上再说!”我秒懂...。
  24、刚才和朋友去k歌,到那里发现没有陪唱的,就说要个公主来,不一会来了个美女,不管三七二十一上去就抱住了不放,朋友说那是我的,哥们分那么清楚干嘛,你的就是我的,哥们最后急了说:那是我女朋友,今天过来让你们认识一下,哎呀,老脸丢尽了,装醉到现在…
  25、五对六说:“知道为什么说吆五喝六吗?咱们很有气场啊。”六答:“那不叫有气场,是丢人现眼好不好?”
  26、某女士:我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。
  27、连续好几天,经过一个十字路口时,会有一个五大三粗的男子一手拿砖头,一手拿抹布,在我等红灯时拿抹布象征性在后视镜上蹭两下,然后敲窗要钱。昨天又特么来了,而且鸟枪换炮,砖头换成小锤子了。我实在忍不了了,他蹭完后视镜,敲玻璃时候,我打开一个窗缝。他以为我又要给钱,往前凑了凑。他没想到的是,我从包里翻出一把枪顶在他脑门上。吓的他连话都说不出来了。他更没想到的是。红灯变绿,我开车临走的时候,我开枪了。滋了他一脸水。我闺女的仿真小水枪立功了。不过下次看到这家伙要躲着点了。
  28、姐姐家两个小孩,大的6岁,小的5个月。姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,刚唱两句,吐奶了,我措手不及,让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来,舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
  29、我必需要努力赚钱了,要不人家会说这个人除了帅,就一无是处了。
  30、世界杯期间,某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼,他却习惯地向前跑了几步,接着熟练地大脚开出……
  31、昨晚22点多下班,路口红绿灯那里,一对30多岁男女,应该是夫妻打架,打的挺凶,对打的那种,只见那女的反手脱下高跟鞋,一把甩过去,噼里啪啦,没错,男的躲过了,倒霉的是街边商店的大玻璃,愣了一刹,男的抓起女的手,撒腿就跑,没错,鞋都不要了,一起跑了!
  32、妹纸,和老爸聊天,说到钓鱼,我特自豪的告诉老爸我会钓鱼, 老爸嫌弃的看了我一眼说,你还会钓鱼,连个男人都钓不到………
  33、有一个懒人几年也不洗一次澡,一天和乡里同行至坟墓,不幸遇见一女鬼,不得脱身。只见懒人从衣裤里抽出一物,向女鬼甩去,女鬼立刻哀号而退,乡里好奇不知是何种法器,上前去看竟是一只臭袜子。
  34、作文题目:假如我能与狗说话某学生写:假如我能与狗说话 汪汪汪,汪汪汪汪汪!汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪?汪!汪汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
  35、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
  36、凤姐上大学时,有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了,可同学们都不愿扶她,没办法,班长帅哥就对同学们说:“你们先回去,我俩晚会儿!”待同学都走远后,凤姐不好意思地说:“班长,你说咱俩去哪玩会儿?要不咱去开房?”班长当时就吓傻了。
  37、和女友去开房,xxoo的时候无意间碰到了手机,拨通了老爸的电话。我俩浑然不知,因为是在酒店所以女友比较放的开,叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句:“儿子,你电话里怎么会有奇怪的声音,你是不是去杀猪场了!”
  38、妻子的生日快到了,她做梦都想要一条钻石项链,但又不好意思跟丈夫明说,于是她暗示丈夫:亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物?丈夫:放心,我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天,丈夫送给她一个果篮,里面有梅子,柠檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。
  39、愚公移山感动了玉皇大帝,派大力士把山移走了,虽然wifi信号是好了,可是,山下原本压着的一蛇精、一蝎子精被放了出来,幸好玉皇大帝给了愚公一颗七色葫芦子,种下以后,长出七个葫芦娃,葫芦娃打败妖精以后就隐居了,一天不知道哪的一外国公主突然出现,后来公主的后妈也来了,骗公主吃了一毒苹果,公主当时就死了,剩下的被乔布斯拿走了,从此天下太平,山挪走了,愚公家的地也多了,所以种起了稻子,嫌他的苗长得不够高,隔壁的老王说:“你为什么不把苗拔高一点呢?” 愚公觉得很有道理,于是弯下腰去拔禾苗。忽然,他的臀部传来一阵剧烈的疼痛…
  40、早上去自动售货机买饮料,投币之后按了一瓶三块的饮料,居然一下出来三瓶,之后我又投进三个硬币,居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗?
  41、到丈母娘家里打牌,男人偶尔赢了,女人说:“你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?”到朋友家打牌,男人偶尔输了,女人说:“你的牌技这么差,也好意思往那儿座?”
  42、近期,“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词,微博上、论坛上,各种关于高温的小段子也层出不穷,调侃、抱怨之余,也有“越热越甜蜜”——武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气,本地的葡萄产量大,种类多,并且更香甜好吃。想到吃的,热么,忍忍也就过去了。
  43、和好基友一年多没有见面了,然后就约了个时间吃饭,一见面就握了个手,他突然来了一句,还是一个人,我说你怎么知道,他坏坏一笑,呵呵,都起茧子了。。。我想说,这个世界还有秘密吗。
  44、一姐妹去买柯震东代言的炫迈口香糖但是忘记叫什么名字了,就问售货员说要那种吃了就停不下来的东西,gc来了,售货员直接给拿了一盒伟哥!!
  45、才对闭说:“有点才却成了帮闲,那点才气还不是被废了?”闭对才说:“没有了独立之人格,自由之思想,后悔死了。好羡慕你啊。”
  46、某天,校长在学校广播里作报告:“我们要三年一小变,五年一大变,坚持不懈,以史为鉴。”后来,被某些调皮的同学改成:“我们要三年一小便,五年一大便,坚持不泄,以屎为鉴。”
  47、一天咱寝室的一哥们喝醉了,回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作,他把窗帘拉开,再把窗户打开,向后退了几步,一个助跑就跳出了窗外(宿舍在一楼)。再要跳出窗外的时候,他大叫了一声:“筋斗云”。
  48、公司要裁员了,老板要给了我个锦囊,一填空题,一丝不(),让员工做了后交上来。我百思不得其解。大家做完后,老板开始对我面授机宜了,填“苟”的,男的留下,女的走。填“挂”的,男的走,女的留下。
  49、出差回来刚踏进家门,老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。”
  50、有一次,一位小姐到我们公司本部来办事,突然发生内急,便来到一个厕所门前,问一位先生:“先生,请问这是女厕所吗?”“不知道,”这位先生答道:“我从来没进去过! ”

    经典黄段子:大姐的儿子小名喜喜,有一天电视看着看着,突然跑去找大姐说,“妈妈,电视在说我。”大姐问,“电视说你什么啊?”他说,“喜喜更健康。”