黄段子大全:大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,

  《黄段子大全:大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“喂,是医生吗?请您快点来我家,我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了! ”“好吧,我马上就来。”“医生,在你来之前,我该怎么办?”“您可以让他先用铅笔写字嘛。”
  2、警局里最漂亮的女警有了男朋友,一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中,心里很不是滋味,一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对,便问他怎么回事,小雷垂头丧气地说:“唉……局花被别人抱了。”
  3、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的 新车上贴上“新手上路”的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛,上面贴着:“驾照是买来的,您看着办……”
  4、有个老头有一条狗死在外地了,然后老头让朋友把狗的尸体托运回来,托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的,于是托运站又买了一条一摸一样的狗,结果老头收到狗后发现狗活了,老头吓死了。
  5、情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
  6、手机上看到监狱照片,六人间,上下铺,中间摆桌子。惊人的熟悉感,然后我就抬眼看了看自己的宿舍。
  7、真事,求求各位大哥大姐给过吧…前一阵子因为减肥,朋友都说我脸色发黄,于是上网百度之,面色发黄什么原因,一神人回复亮瞎了我的眼,“面由心生”……
  8、前几年我们这里出过一个事,一个爸爸晚上带4岁的女儿出去玩,他在前面走,女孩在后面跟着,可他走了一段回头却发现女儿没有了,马上叫人找也没找到,第二天有人去公园晨练发现了小女孩的尸体,被性侵后掐死的,这个畜生我们还认识,以前经常牵个小狗上我家要鸭屁股给狗吃,可谁能看出来他会是个畜生!写这么多就是想让家里有小孩的,特别是女孩的家长要时刻注意孩子的安全,那么小的孩子为什么要远远的跟着走?那么黑了,小孩就算不碰到这个畜生,也会心里害怕呀?
  9、突然想去穷游,于是来到车站,跪在地上并用粉笔写下:“本人学生,不幸遇难此地,现在身无分文,请好心帮我买票返回巴黎。”
  10、有次我和两个朋友在看鬼片,在看到GC的时候,门突然开了,我以为是风刮开的!为了烘托一下恐惧气氛,就随口说了句,嘿,哥们进来别忘了把门关上,TMD我刚说完,门啪就关上了!吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起!真心被吓尿了,有木有,不带这样给力的!
  11、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息:在不远的地方有个胖子,长得又白又嫩,他的血液鲜美无比,蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘,隐蔽在杂草丛中,美滋滋地数着蚊子的数目:“真不少呀,够一顿大餐。”蛇伸出它的头,幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆:“只要你一开始吃蚊子我就进攻,哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔,目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下,举起猎枪,瞄准:“再低些,哈哈!再低些。”不远处有辆警车,车里的人正在用望远镜观察:“这小子还在非法捕猎,听我的命令,等他一开枪我们就行动,抓起来,罚款,狠狠地罚。”警长坐在车里,他长得又白又胖,一手拍着自己的脸,一手挠着腿上的痒:“该死的蚊子,打都打不完。你在干什么?望什么望?过来帮我打蚊子,快点!愣着干啥?”
  12、你想着信任,想着谈一场恋爱,转过身,发现身边的人都要结婚了,你再也不会耻笑那些世故,反而在心中默默的黯然伤神,找一个合适的人把自己嫁了好难,找一个爱自己的人更难,忽然脑袋里一片空白,看着阳台的薄荷,没心没肺的茂盛的已经掩盖了花盆,有淡淡的清凉飘着,若有若无的气味,就像此刻的自己,可有可无。
  13、学校搞校园十大歌手选拔赛,我班上一哥们入围决赛,争夺第一名了,班里为支持他,给他买了一束鲜花,在他唱到G潮时由班花给他送上去,班花上去时,他居然给班花一个熊抱,这不是gc,G潮是这逼兴奋了,学明星把花丢向观众,结果前排评委老师满头的鲜花,还有带刺的!
  14、和老公一起看电视,聊天,讨论给家里置办点啥。我说:“咱买个空调呗。”老公:“买那玩意儿干嘛?”我怒:“不买!夏天热的跟SB似的。”老公:“冬天又冷的跟SB似的?”我认真的点点头说:“是啊。”老公幽幽的来了句:“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”
  15、和女朋友相处的很融洽,双方父母也都木有问题,眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父,对其关爱有加,侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手,女朋友哭着问爸爸为什么,据她说爸爸吐了一口烟圈,忧伤的说道:闺女啊,他给不了你幸福……
  16、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
  17、有一天,小明去非洲玩,却被土人捉走了,当地的土人把小明绑起来吊在树上,另一端则固定在离小明有一段距离的地上,并在绳子下方有一根点燃的蜡,如果蜡烧断了绳子,小明就会掉下来,而且下面刚好有一头老虎,唉!小明应该如何为自己解围呢?
  18、儿子养了只鸭子。昨天下午,我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。突然,鸭子一压屁股,嗤拉一下,就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心,顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他,就挪了个地方。
  19、小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息:男朋友就是,伟岸壮实的——大公象。话音落下,屋里鸦雀无声。过了足足一分钟后,才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说:“乖乖,现在的社会确实是讲究恋爱自由了,可是,再自由,咱也不能连命都不要啊!”
  20、北京奥运:中国丰胸!美国大肚!俄罗斯太平公主!不知今年伦敦奥运三维走势如何?
  21、西方人的家庭形态大概更接近人的动物本能,孩子年幼时负责哺育,一旦成年基本就不会再额外操心了。中国式的家庭更像放风筝,孩子不管多大,不管飞多高,父母手里的线始终攥得紧紧的。那根线,有时候是支持,有时候是束缚;有时候是陪伴,有时候是羁绊。
  22、第一次去老丈人家,老婆她姐带了个六岁的熊孩子,老婆和她姐在做饭,我逗熊孩子玩,我问熊孩子:你该叫我什么啊?熊孩子:哥哥。我:不对,你再想想。熊孩子:爸爸。话音刚落,厨房传出来他妈的声音:你个龟儿,瞎叫什么?我倒是想让他做你爸爸,你姨乐意吗?听得我老婆脸都绿了,我在旁边还乐着呢~然后一个锅铲就飞了过来,至今再没敢去逗那熊孩子。
  23、女A:我今天出电梯,把我男友落里头了。女B:那你怎么跟他解释的?女A:还能怎么解释,不就是单身太久,突然忘了他的存在了。
  24、终于把女盆友骗到手,刚缠绵完,就忍不住问她:“怎么样,我的小弟还行吧!”女票害羞的说:“你这是我见过的算大的啦。”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到:“你别生气啊,你忘了我是干什么的了吗?”我想了想这才松了口气,一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。
  25、女教师生气地对萨沙说:我真想当三天你的妈妈,把你好好管教管教! 好吧!萨沙说,我这就回去跟爸爸说,也许他同意的。
  26、小明找到班主任说:“老师,你有偏心。”班主任说:“你说出来,老师会改正。”小明说:“杨华的爸爸是校长,他明明上课爱搞小动作,你说他比较活泼可爱。”班主任说:“我马上改正,我给他最恰当的评语:象跳梁小丑。你千万要保密,只有你知道。”小明说:“这真是大快人心的话。”
  27、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道:“不知道现在几点钟了?”“噢,还早呢。现在肯定没有到4点钟。”“你又没有手表,怎么知道时间呢?”“因为我妈妈对我讲过,4点钟必须回家。现在我还没有回家,这不证明还没有到4点钟吗?” wWW.HAojuzIbA.COm
  28、在理发店,理发师对顾客说:“你把衣服脱下来,我给你洗一洗。” 理发师的想法:把衣服脱下来,方便洗头。歪曲的想法:把衣服脱下来,给你洗衣服。邪恶的想法:把衣服脱下来,给你洗个澡。
  29、晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
  30、LZ男23,初中的时候比较调皮,下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸,LZ就摸了一下平时关系比较好的女同学,然后被老师叫家长了,我爸在办公室给我一顿削!每每想到这里,我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了11年!
  31、羊和骡子是多年不见的老同学,它们长大后都经营了自己的公司,某天,它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣:“兄弟,这羊毛绝对正宗,我自己公司生产的!”骡子想了想,从口袋里拿出一盒药丸送给羊:“兄弟,这盒高质避孕药绝对管用,不仅是我自己公司生产的,我还亲自试用过呢!”
  32、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生。有一天晚上,有一个出租车司机,看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很,就停下来让她上车了。这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说不出半句话,心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!
  33、艾尔姆,妻子问道,你怎么不和泰德下棋了呢?你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下棋吗?丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。
  34、住在江边的王大妈听说海水是咸的,便有了到海边养鸭子的想法,因为海边鸭子下蛋可能都是咸的。可又一想,还是别去了,原因是如果鸭子游到了对岸,那怎么找啊!“是吗?我就惨了!!每天那么多的鸡找我,烦呀!”
  35、公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
  36、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。坑爹啊!
  37、一天,老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说:我累了,你背我吧!结婚前你常背我的。老公为难的说:婚前,背你的感觉是猪八戒背小媳妇;现在,背你的感觉是小媳妇背猪八戒!你不看看你都胖成啥样了,我还能背动吗?
  38、这天我买了件新衣服,想臭美一下,便问两岁半的儿子:“宝贝,妈妈漂亮不?”儿子答曰:“妈妈不漂亮,奶奶漂亮!”
  39、昨天,有个女的晚上11点叫我陪她一起跨年,我说太晚了,我想睡了
  40、刚到教室,看到女神正在吃早餐,喝着一种很浓稠的酸奶,“在吃什么呢?”我问,“嗯嗯?!”女神喝了一口酸奶,含在嘴里,之后吐出装着酸奶舌头给我看,之后,之后,我不会和你们说我无耻的硬了。硬了。。
  41、我的奇葩同学,就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
  42、取经路上看见个果园,性急的孙悟空想吃桃子,还没看清楚就冲了进去,对着一颗树就是一顿猛摇,结果掉下来一串香蕉,唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说:万事不能急啊,你说你,想要桃,偏偏注定要落蕉。
  43、吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃的干干净净……哇,把我吃撑了,拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……
  44、等叶诗文长大了,就嫁给孙杨吧,年龄相差五岁很合适,相貌也般配,都是杭州人,都是世界游泳冠军,更关键的是,他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了:“现在,请新郎新娘交换金牌。”
  45、一哥们跑我空间留言:“事情已经办好了,孩子已经打完了,我安排她在宾馆,作为兄弟该做的我都做了,她现在心情很不好,有时间来看看她,毕竟她是你女人,电话你也不接,短信也不回,我只能这么留言,好自为之吧。”楼主当时急了,心想这坑货玩得够大的,遂回之:“你姐她还好吗?”这时轮到那哥们凌乱了。哥笑而不语了,哼哼……
  46、有个人喜欢吹嘘。有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿,忘了带闹钟。他说:“我只好临睡前,向着岩壁大声喊—「起床—!」这样,第二天清早,从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。”
  47、记得我初中同学,有次因打架被校长谈话,同学态度桀骜不顺,于是被通知叫家长,结果是同学妈妈来的,此乃背景,校长说“是你”? “是我”, “那他是……”? “嗯!就是” “原来是我的错……”
  48、楼主:说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们暴强回复:你进去啦?
  49、公共汽车上,某军官与一漂亮女同志坐在一起,有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读,他知道WINDOWS是窗户的意思,便没话找话说:小姐能交个朋友吗?我一看就知道你是搞装修的,我很想…………小姐一脸!!!!!一脸????
  50、一日上化学课,teacher领着我们复习上节课的内容,问道:上节课我们学习了离子键,共价键还有什么键?某君答道:还有郑伊健。

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