黄段子大全:大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻!很投入!还啧啧有声!我走过去大声咳嗽了几声!两人如梦初醒,看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个,指着我大声叫:她是谁!我早就知道

  《黄段子大全:大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻!很投入!还啧啧有声!我走过去大声咳嗽了几声!两人如梦初醒,看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个,指着我大声叫:她是谁!我早就知道》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天在公司楼下的快餐店吃饭,对面坐着一男子,由于桌子窄都是盘子挨着盘子,吃完饭准备把汤喝了,那男子用奇怪的眼神盯着我看,我瞪了他一眼,汤喝到嘴边的时候才想起来我今天没买汤,那碗汤是他的,太丢人了。
  2、有借佳扇观者,其人珍惜,以绵—衫衬之。扇主看其袖色个堪,谓曰:“倒是光手拿着罢。”
  3、某天,一男子带小三回家,被其五岁儿子撞见,男子交代儿子不要告诉他妈,其儿子对男子说:人家小孩子最不会乱说话的,前天妈妈和叔叔在床上打架我都没告诉你!
  4、一对夫妇在看相。算命先生对男子说:“先生,你命里有两个孩子。”妇人冷笑说:“错了,我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妇人说:“嗯,没错,太太,你是有三个孩子。”
  5、老师:中国人取名是很讲究的,比如说凤七,就代表你出生的时候凤凰叫了七声!小明:老师,您真牛!那如果您出生时的时候鸡叫了八声了?老师:滚出去!
  6、朋友上高中时班级在一楼,下课或者放学时经常有同学为了抄近路从走廊的窗户直接跳出去,到高三时班级搬上了二楼,于是开学第一天就看见一同学华丽的从二楼窗户翻了下去,伴随着一句:卧槽。。。
  7、用老公手机切水果,切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说:“老公,别费劲了,你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句:“大爷连你的处都破了,区区一个纪录怎么会破不了……”……
  8、“老师,请问这道题怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪,您能指导我一下么?”“滚。”“您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
  9、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。 有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。
  10、名校跟普通学校差别:好学校,老师觉得你牛B,你也觉得老师牛B。普通学校,老师觉得你SB,你也觉得老师SB。 WWw.HAOjUzIBa.com
  11、考前看《熊出没》缓解自己的压力:不要怕考试只是一只纸老虎……考后《名侦探柯南》来给自己放松:不用担心考试成绩,世界上每天都有被柯南克死的人,你很幸运……
  12、老大终于找到了一份称心的工作。这天,他拿到了第一个月的薪水,想买一件好东西。于是,他来 到百货商场,见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天, 然后决定买下它--一架显微镜。回到家里,老二见哥哥捧回一样东西,便好奇地问道:这是做什么用的?唉,你不懂,这是显微镜!可以放大500倍呢!喔,那太好了。就是说1个铜元,可以看做5元的钞票—!
  13、今天坐电梯,因为就lz一个人,习惯自娱自乐,电梯刚到,lz做出大力神掰开电梯门的动作,谁知道电梯门开的一瞬间,一妹子在电梯里也做这个动作,那小样儿比我还逼真呢,俩人当时就愣了。呵呵,我倒无所谓,妹子脸红了挺漂亮啊!貌似有缘,果断要号码继续发展下。
  14、妈妈带儿子上幼儿园,在学校门口儿子要喝水,妈妈看老板娘忙得不开交,就拿了一瓶給儿子,然后自己也拿了一瓶,她就付了一瓶水呢钱,儿子大叫:阿姨我这还有一瓶,老板娘知道后就说:你那瓶是你妈妈中奖的,妈妈脸红了,老板娘说:没事钱是小事,孩子是大事
  15、带女朋友去欢乐谷玩过山车~ 别人的女朋友:“老公,我好怕,老公,快救救我……”我的女朋友:“卧槽,太恐怖了,好吓人啊,卧槽!”
  16、最近人是怎么了?昨天银行办事,一大妈插队一美女发火问办啥插队,大妈一句,"我六七十年代就上山下乡,插队是国家给予的权力,哥们儿顿时语塞竞不知道说啥了。
  17、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
  18、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
  19、和新交的女朋友开房,我问她:“你是第一次吗?”她说:“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”
  20、早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。没追上,忽然发现自己迷路了……。这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了。”老爸说:“狗回来了,你在哪?”我一愣说:“那……我丢了……。”
  21、家有三岁半小萝莉,昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑,你说你肚子疼,快点,说,肚子疼。爸爸:噢,我肚子疼。肚子疼。女儿:那你快躺下,我给你剖腹产,你要生儿子了。闺女,你才三岁半啊,咋知道这么多呢?
  22、舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
  23、老师提问:"小强你说说什么叫绝对值?"小强:"就是人们都喜欢异性,看见了就绝对直!"老师:"你出去!!!!"
  24、和几个不熟的朋友喝酒,喝到一半不胜酒力,突生一计,假装电话来了,拿起电话就有的没的一个人表演,哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。
  25、小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱。 小女儿:不,我现在就挣钱了。您看,我已经挣来了。 爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。 爸爸:牙膏呢? 小女儿:挤到垃圾箱里去了。 爸爸:啊!……
  26、甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里,你们夫妻间的感情让人羡慕!”乙:“当我遇到困难,一看到妻子的相片就充满勇气!”甲:“你的妻子一定经常鼓励你吧?”乙:“那倒没有,我只是在看到她的照片时会想,这世上还有比她更难对付的么?”
  27、一向以严厉著称的太太教训丈夫,不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道:“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱);有那个款,也不敢冒那个险。咱丢不起那个人,现不起那个眼。夫人请把心放宽,打死老公也不敢!”
  28、山路上,一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说:“让我看看你的生命线。”MM把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”MM不解:“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了!”
  29、奶奶把孙子来问你长大以后干什么:孙子:“当一个飞行员将来载你玩! ”奶奶:“到那时候我已经死了。”孙子:“不,我妈说过你老不死。”
  30、火灾模拟演练没有火,地震模拟演练没有地震,可我想问问为什么模拟考试就要考试?
  31、我家二楼,楼下一楼住着一个妹纸,看起来非常清纯,长得不错,皮肤特别好。我老婆抱怨皮肤不及人家,得买点好点的化妆品,我淡定的告诉我老婆,别跟人家比,我每次加班回来都看见三四个男人一起进出她家,我不信她家客厅里有两张大床出租给基友。。。。
  32、某小学生学习小提琴,这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪。于是他大惊失色的说:坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
  33、姐姐家有对儿龙凤胎……小萝莉是姐姐,小正太是弟弟……俩人很皮实,几乎没怎么见过掉眼泪。内天都聚在姥姥家,小萝莉在拉臭臭,弟弟在旁边护卫着。没一会俩人都哭了。。那叫一个惨。我这也慌了,怕是她上火,姐姐不紧不慢地跟我说:“别担心...弟弟哭是因为熏的……姐姐哭是因为吃了这么多好吃的,这就拉出去了不舍得……”不舍得……你俩要闹哪样?
  34、若干年前lz大学毕业,宿舍的六兄弟吃散伙饭,席间各种伤感各种离情别绪,一货不胜酒力,在壮烈牺牲前一秒,拉着lz的手说了句lz至今难忘的话:老大,红烧肉上来的时候喊醒我!
  35、一70老翁告诉他的医生说:我使我22岁的妻子怀孕了。 医生说:有一次我去打猎,迎面扑来一头狮子,我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。 老翁说:这不可能,一定是有别人射中了狮子。 医生说:我也这样认为。
  36、路遇乞丐索钱,我说我没有零钱!乞丐说:没有关系,我可以找零!
  37、临睡前,儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上,妈妈准备给他讲故事的时候,他用小手摸着妈妈的肚皮说:“妈,为什么你的肚皮老是这么大?”妈妈说:“以前它只是单人房,窄窄小小的,自从5年前你在里面住了9个月,它便扩建了。”儿子连连点点头说:“啊!它现在肯定是总统套房了!”
  38、发个真事,一男同学在教室过道打电话给他爸,他后面就有一哥们想给他来个千年杀(双手合实,伸出两个指头暴菊的那种),然后那个男同学电话才打通就说了句:“喂,爸,..我槽尼玛..........”。
  39、有一次4级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
  40、马桶对人类说:你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说:马桶先生不用生气,我们不也是把最隐私的地方给你看了吗?马桶说:谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道:我不是在你每次堵住都给你刷牙吗?
  41、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答:“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上,商人的朋友对他说:“你真蠢!干嘛提威士忌?谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
  42、才买没有几天的手机被儿子给摔碎了屏幕,那个心疼啊。中午到手机店,问店里的妹子:“还可以修不?”妹子接过手机看了几秒,淡淡的说:“可以。”一分钟后,妹子说:“修好了,给你换了个主题,就收你5毛钱吧!”凌乱几秒后,我才反映过来,儿子,你过来,我不打死你!
  43、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
  44、昨晚LZ晚饭后在小公园慢跑,发现我身后一个身穿校服中学生也在慢跑,我想拉开一点距离,就加快了脚步,在回头看,呀的,这学生追过来,还紧追不舍呢...几分钟后我气喘吁吁地停下来质问他:“你一个学生想干什么?啊,追什么追,累死我了!”这人喘着气埋怨道:“老子今年40多了,穿儿子的校服怎么你了,在说,你跟着瞎起哄啥的,我在溜狗,你没看见前面一条大黑狗在跑啊!”额...这,还真没看见!
  45、课堂上,一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学,结果他大怒:“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”
  46、抱女儿下楼晒太阳,一女孩抱了小狗。问我女儿多大,我说三个多月了。她冲着怀里的狗说:哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你:看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她:你是顺产还是剖腹产啊?她愣了一下,然后怒气冲冲的抱着狗走了…
  47、儿子和五楼,八楼的两位小朋友玩得很好。有一次五楼的小朋友告诉他俩,自己明天要去惠州割鸡鸡(做割包皮手术,小朋友不知怎么回事,就这样说)。第二天,儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家,说:“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”
  48、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。
  49、忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理阿晕那只有青菜,想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。
  50、老师:“什么样的老师才是最好的老师?我认为:一个好的老师,除了要能很好的教授知识外,最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这:“说的是苍老师吧!”

    黄段子大全:大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻!很投入!还啧啧有声!我走过去大声咳嗽了几声!两人如梦初醒,看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个,指着我大声叫:她是谁!我早就知道