搞笑段子精选:大妈在街上摆摊卖黄瓜,一美女来买黄瓜,美女看到黄瓜有刺,就说:上面有刺,多疼啊!不料大妈说:杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红!买了一根走了。

  《搞笑段子精选:大妈在街上摆摊卖黄瓜,一美女来买黄瓜,美女看到黄瓜有刺,就说:上面有刺,多疼啊!不料大妈说:杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红!买了一根走了。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、心就像一扇大门,敞开来宽宽大大,什么事都能过得去。如果你整天把大门关着或者只开开一道缝,越看越嘀咕,越想越没路,愁事烦事越堵着你的门。
  2、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”
  3、与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。 家人介绍一女孩,昨日与其相亲。 女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。 聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。” “OK” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的台难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑 忽然她问:“你有网站吗?”
  4、唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”
  5、一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单发愁,忽然叫到:谁要是能解除我的烦恼,我就给他一千元。我可以,妻子回答,一千元在哪里?那是第一个烦脑呀!丈夫说。
  6、考试,快交卷的时候,一同学实在搞不定最后一道大题,因为都是猜的。于是看旁边的女生,大喜,很多都一样。突然那个女生说:不用对了,我是抄你的。
  7、课程培训,分为几组,每组皆有男女。早上组里男的迟到,老师惩罚,表演节目,本组的女生躺地上,男生趴上面做俯卧撑,不可以碰到。于是第二天,男生集体迟到……
  8、以前有人说我是吊丝,没人疼没人爱的,我只能默默不语,暗自流泪。但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧,两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。”
  9、“努力不一定成功,但是不努力会很轻松哦! ”
  10、教授讲课顺道“J液里有糖分”一女生立刻接着说“那怎么不甜啊?”我顿时就惊着了,教授又说“甜的味蕾再舌尖,不再舌根~”教授太TM机智了
  11、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后,暴打灰太狼一顿,灰太狼哭着说:“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀!
  12、高中考物理的时候,大家都在认真答卷,万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声:“喂,一千克是多少克呀?”全班顷刻笑翻。 WWw.haOJUzIbA.COm
  13、一理科生去面试,面试官问:你会做什么?学生答:我能结合当今最先进的科学技术,把机器化学能转化为机械能,再把机械能转化为液压能,通过系统把能量分配到各元件,并能让工作机器实现360°的旋转运动,能用最少的能量创造更大的价值。面试官:能说的简单点吗?学生:我会开挖掘机。
  14、记者采访铁拐李:“您修炼的是什么功法,怎把腿瘸了呢?”铁拐李:“不瞒您说,我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候,正好孙猴子前来闹事,结果手一抖把腿给截了!”记者:“您是个悲剧,我会发动媒体表示同情您!”
  15、通知:长假期间首都空气质量污染告急,假期离京人员见此务必即刻返京,以增加首都人肉吸尘器岗位。已在京人员请自觉加大户外活动时间,或打开窗户大口呼吸,全力确保空气质量尽快好转。
  16、吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。
  17、同学聚会上,很多的女同学都在介绍自己身上的金银珠宝。只有荷花在那里满不在乎。这些年过的也算好,怎么就被大家给落下了呢?望着手上带着的那枚假金戒指,摸着自己脖子上的假项链。知道自己和她们根本不能相比。没想到短短几年的时间大家都过的那么好。正在这时,突然来了一伙强盗入室抢劫,抢走了所有女士身上的所有首饰,女士们都在哭泣。兰花说道:“那可是,我老公一年的工资啊!菊花:“那是我家大部分财产啊!”梅花:“那项链是我们用贷款买的。”突然大家发现只有荷花没有太在意自己丢掉的戒指和项链。大家奇怪的问:“你怎么不难过?”荷花笑道:“我为什么要难过,金银乃身外之物,何况我丢掉的链子和戒指只不过是我老公的一盒烟而已,我有必要难过么?”大家齐声道:“原来富人在这里。”
  18、一天,吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时,可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说:“你看你多像这棵老朽树呀,没一点生气。”吉林谢道:“你可不能拿它做比喻,要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”那小子忙问:“我父亲用那棵呢?”吉林谢回答:“他上次来,嫌树太湿,怕挨冻,要找个热点的地方。”那小子说:“什么地方热?我也去。”吉林谢道:“火狱里不是很热吗?”
  19、小明一篇作文里写错了几个字引起班里哈哈大笑,他这样写到:有一天我上学的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。
  20、lz坐长途客车回家,客车不幸抛锚,司机承诺马上有另一辆车来接。这么割?这时,有个40左右的彪悍大姐不干了,又是打电话跟亲戚数落司机,又是逼司机给她退票,说亲戚来接她,送她去目的地,司机百般安抚无果,无奈就把票退了给她,大姐得意地继续数落司机。转折是:过了5分钟,接我们的大巴来了,我们这些人哄哄地上了车,只留下退票的姐姐在零下15°的白毛风中凌乱。
  21、炫迈口香糖根本停不下来?老婆说了以后再xxoo的时候让我嚼两颗炫迈口香糖,这得脱皮!尼玛,广告害死人啊!
  22、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。
  23、一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”
  24、爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。不要介意,爸爸说,我会原谅他的。可我不原谅他!小孩怒气冲冲,他也是混蛋的儿子!
  25、刚才准备上楼,楼梯口有一小女孩和一个小男孩。两小孩在拐角突然出现的,看到我,小男孩对我说:叔叔,我是王子。然后我猛然发愣0.9秒,问小女孩:那你是公主吗?小女孩说:我是皇太后。噗…小卓子我差点从楼梯上摔下去。
  26、初中的时候我们班一哥们可能因为得罪了人,结果中午放学的时候被一伙人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势,直接抱着头说了句,你们快点打吧,打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了。
  27、警察甲:“刚才有位男子违规停车,我要开罚单时顺口问车子是他的吗?他说不是,是他祖母的。”警察乙:“真的?”警察甲:“没错,我问他时,他低声叫:‘他奶奶的/”
  28、我是个货车司机,昨天被交警拦了,但是我证件齐全没有违规。然后他说我没有带灭火器。我说我带了,于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。我说:“好的,不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下!现在我在交警队学习,他要告我袭警!
  29、在结婚三周年纪念日,夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚,丈夫说:其实,我俩的结合是一个天大的误会。 妻子吃惊地问:此话怎讲?丈夫接着说:那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!
  30、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!”爸爸却不同意:“它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧!”
  31、村里老支书上镇里开会,报道时候接待人员说:老支书,你咋把嫂子也带上了?老支书掏出会议通知,指着说:这不明明白白写着,日用品自备?
  32、今天老妈带我跟俩个妹子相亲,前面一个那身材就是好,前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致,可以列入女神级别,就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个,终身大事啊。绝对不能乱下定论,为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天,老妈买菜回来跟我说:那俩个都没看上你。
  33、一次我同桌对我含情脉脉的说:“今天晚上你去我家,我会把你拉到卧室,回手锁上门 疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂 (我承认他说完这些话后有些心跳加速)摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!”
  34、我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。全班皆晕,后这位老师得绰号财迷呵呵。
  35、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子:喜欢这里吗?他高兴的说:喜欢。于是我就把他卖给当地人了。
  36、记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了(男生晚上偷偷打扑克)。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景:两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子,看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃,他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。
  37、有个叫朱评温的人、前去拜支离益为老师、潜心学习杀龙的本领。他耗尽了千金的家产,苦心花费了3年时间,终于学成回来。然而,他寻来找去连龙的影子也没见到。他化费了昂贵代价学来的本领,竟没有丝毫用处。
  38、昨天和女同事一起出公差去上海,在客户公司里等的有点无聊,我就对同事说,我给你说个段子吧,就是有点黄。同事瞪了我一眼然后走开了。。然后走到一个无人的小角落里对我招招手说:来这边说。。。
  39、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
  40、潜水真的是超级孤独的一件事。背着很沉的气罐下到水下二十米,世界就完全变样。虽然身边几百种没吃过的鱼,没吃过的彩色皮皮虾和没吃过的海龟,但还是觉得很孤独。游着游着脚蹼掉了,发不出声音通知前面的人等等我,看着他们往前游去,就干脆坐在海底穿上再走,那一瞬间觉得就这样死掉也没人知道吧。
  41、今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?”媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!”好吧,我瞬间领悟了。。。
  42、越想越来火,lz外地人一枚,昨天在杭州西湖和我爸爸乘坐地铁时被特警查了,特警提出要求让我出示证件,当时我蒙了,因为我是送我爸爸上地铁,我没买票,然后我说我没买票的,我爸爸对这边不熟悉我送他上地铁的,特警:我不是查你票的,请你出示一下你的证件,在特警强烈的要求下,我把我的身份证递给了他们,他们核对好身份以后放行了,在我送爸爸上地铁期间我跟爸爸的对话,我:为啥那么多人不查偏查我?爸爸:可能是看长相查的吧!我:...
  43、一天早上,甲、乙、丙三位同学迟到了。老师问甲:你为什么迟到了?甲:我扶一位老奶奶过马路。老师有问乙:你怎么迟到了?乙说:我家的闹钟停了。老师正准备问丙,却发现丙哭了,便问:你怎么哭了?丙回答:老师我无话可说,因为他们把我说的话全说了。
  44、一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜。饭后,绅士唤来老板。“告诉我,你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?”“嘘,”餐厅的老板回答,“小声点,他一直以为我们在教他英文呢。”
  45、一司机酒后脸红心热说:酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度,喝后让人浑身发热。
  46、有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的!
  47、问:预制的空心楼板几元一块?’答:三十元。问:大队长来买,怎么只要十五元?答:主任来买只要三元。问:为什么?答:这是官价。
  48、一对情侣晚上躺在床上准备睡觉时,那男的来了句“亲爱的,你怎么不转过身来呢”gc来了。那女的一巴掌扇过去,怒道“我不就是小了点,不喜欢你就别摸着”那男的石化了…
  49、有一次,德国著名诗人歌德在公园里散步,在一条仅能让一个人通过的小道上,他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家,两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的!”批评家傲慢地开口说。“我却正好相反。”歌德说完,笑着退到路边。
  50、关于游戏打到一半妹子来了的问题,正确的处理方法难道不是说:“等我打完这场战场/这个boss就陪你,你先拿我网银逛会儿淘宝吧?”。。。

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