搞笑段子图片

  《搞笑段子图片》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!” 我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
  2、一群年轻人围住了阿凡提说:“阿凡提大叔,听说您把撒旦都骗了,我们不相信,您能骗得了别人可骗不了我们,请施展一下您的骗术吧! ”“以后再说,现在我没有时间。”阿凡提说道。“您有什么事这么着急?”年轻人问。“快,不要缠注我。不然我就见不上她了,等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。“您到底上哪儿,跟我们说一说吧:”年轻人恳求道。“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁,见不到她可是终生的憾事,在她被新郎接走之前我一定要见她一面,快放我走! ”阿凡提说。年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得:那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话,他们不见上一面,不是也很遗憾吗?于是他们也急急忙忙跑到邻村,可那里根本没有窈窕美人出嫁,倒是有一位古稀老妪过世。年轻人这时才恍然大悟,连呼上当。
  3、两个文学爱好者在一起谈论。 甲:你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢? 乙:这个嘛……爽直一点说吧,对奖金我多采用现实主义手法,对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。
  4、曾经上大学的时候,一学妹让我帮她从网上买个东西,她说网银没钱了,到了她却让我帮忙拆开看看,竟然是条裙子,这有什么好看的。第二天她来到我面前,问我,你有女朋友么?我说没有,围着我转了一圈,问道:裙子好看么?我点头,她竟然说我男盆友送的,当时我就笑了,这特么不是我刚帮你买的么,你骗屌丝呢!
  5、昨晚冲凉,沐浴液洒落在地上,忘了收拾,老婆冲完后,阴沉个脸出来不理我,半夜和她闺密通电话,说我对她不感兴趣之类的话。哎,女人呀,我真搞不懂。
  6、一军官从海外归来,新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时,军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。你怎么会知道她的名字?妻子问。军官解释说,机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问:亲爱的,那么,驾驶员叫什么名字?军官无言以对。
  7、刚睡醒,躲在被窝里给室友发短信,想问他老师点名没。过了几秒钟,从对面床上传来弱弱的声音:“你确定是问我吗?”
  8、昨天和我一直暗恋的女神聊天。女神问我“今年你最想干嘛啊?”我就回了句“想跟你滚床单。”结果她果断回了一句“滚”。 她是怎么个意思?纠结中。。。。。。。
  9、一天,妈妈让小明去买忘的了。小明到了商店,说:阿姨我买一盒忘的了。阿姨给了小明一袋忘的了。小明说:我想先试试管不管用。阿姨说可以。小明尝了一片就要走。阿姨说:还没给钱呢!小明好奇的说:什么钱呀?
  10、不久前,美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假,他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天,回到旅馆后,他决定给妻子发一封电子邮件,告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条,所以完全凭记忆输入了地址,并祈祷不要出什么差错。但不幸的是,托马斯搞错了一个字母,电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里,而这位牧师恰好于前一天逝世。晚上,牧师的妻子打开电子邮箱,要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看丈夫发来的邮件后,惊得大叫一声,从椅子跳了起来,重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件:我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长,但值得一来。这里的一切都很美,树木、花园、聚会…虽然到这里的时间不长,但我感觉好象到了家一样。现在,我准备休息了。我只想告诉你,这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定,你一定会很喜欢这个地方。 永远爱你的丈夫另:你要做好准备,这里像地狱一样热!
  11、今天和老婆视频,我说我想看看女儿,女儿五岁。然后女儿过来看了一眼我,冒出一句,爸,我怎么听见有女的声音...闺女,你爸一个人!别陷害我,我是你亲爹。
  12、丈大:“孩子他娘。咱们离婚好吗?”妻子:“咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?”丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”妻子:“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?
  13、早上公交车站我旁边一对情侣在车上各种打闹各种秀恩爱。lz正心烦斜了她们一眼道:“尼玛安静点,这是车上,不是床上,床上……”
  14、小胖和他哥去吃自助烤肉,正吃呢,他哥看着小胖幽幽的说一句:“都20了阿…… ”小胖当时也感慨:“可不咋的,时间过的真快,我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说:“我是说,你都吃20盘了啊! ”
  15、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
  16、这个中秋突然好想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。
  17、恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”
  18、我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来,儿子给我端来一个水杯,说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动,喝完后感觉味道还真不错,透着天然的椰汁味,就问:”怎么做的?”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来,再吐在杯子里,等吸了半杯之后,再兑上水...”
  19、有一天,C女给A男打电话,“A男A男,我们家没人,你来找我玩吧。”A男很兴奋,家里没人?没人!A男换好衣服,梳好头发,带好小道具,就到了C女家。敲敲门,没人。再敲敲门,还是没人。再敲敲门……
  20、上课时老师提问小明,“我有十斤黄金和十斤棉花哪一个比较重?”,小明当时就泪流满面,紧紧抱住老师的大腿,土豪,土豪我们做朋友吧!
  21、有三个男人在天堂的入口相遇,一个天使就问:你们三个人是怎么死的……第一个人就哭丧的说:“那天我起床太晚了,就急忙下楼,衣服不整的叫了一部计程车,可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱,于是我就翘翘了,呜……”第二个就说了:“我那天出差,而提早回来想给老婆一个惊喜,想到听到房间有男人的声音,我就很生气的走了进去,没想到没看到人,我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了,我就把冰箱给砸下去了,就被判刑枪弊了,呜……”第三个说:“我才冤咧,我正在和新泡上的妹妹偷情,正爽的时候她老公回来了,一时情急之下,我就躲到冰箱里,然后“砰”的一声,我啥也不知道,就来了……”
  22、微信上一哥们儿跟我说:“快来啊!三缺一就差你了。”我说:“就知道找我打麻将!”“不是找你打麻将,是找你群...”“哎呀哥!我求你千万别把那个英文字母说出来。”“聊的。”
  23、小明:“我对这个世界非常厌倦,我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说,我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”?老师:“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗,滚出去”? WWw.HAojUZIBa.COM
  24、高中英语测试,我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案,就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三,她俩一个倒第二,一个倒第一!结果我被追到男厕所里一顿爆打。
  25、这天,我大姨被她女儿班主任叫去了,她女儿才上三年级,原因是老师让她女儿用“又……又……”造句,她女儿在作业本上写到“又,又,切克闹”
  26、有一天小鞠兴冲冲来到教室,刚坐下,一位美貌的女生走到他面前问:你今天洗脚了吗?小鞠回答说:脚是没洗,脸到是洗了。
  27、一女的发微博说“当了这么多年的齐天大剩,终究没碰到个好师父,真心求带走”。过了一会闺蜜回:你就不是取精的料~。
  28、儿子今天又跟我提了买房结婚的事,我考虑了一个晚上终于下定决心,第二天一大早去银行取了所有积蓄,花钱雇人杀了他女友。
  29、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”
  30、去见女网友,进药店里买TT,一小妹服务员很热情问:“需要什么?”我没讲话,眼睛边看边找。一少妇收银说:“第一排第二档有,在家用就买好点。”,操!没说话都知道我要啥,付款走人,知道的太多了!
  31、怎么把大象藏在冰箱里呢?答案是分三个步骤:第一把冰箱门打开;第二把大象装进去;第三把冰箱门关上。森林里正在开大会,所有的动物都到了,就差大象,领导问:大象去哪里了?小动物们说大象在冰箱里呢?
  32、每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。
  33、人再完美,精神也需要知音,心再坚强。情感也需要慰藉;若有人能陪。就是莫大的满足;若有心能明,便是最好的心语倾诉。
  34、男:“你敢不敢和我打赌?”女:“打赌就打赌,赌什么?”男:“赌你嫁给我还是我娶你!女:...
  35、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
  36、一大早接了个陌生电话,对方说:“你好,恭喜你获得了。噗嗤,对不起,对不起,第一次。”电话挂了。 卧艹,竟有如此不认真,不敬业的骗子!
  37、“我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重,我只是很久没用了。”
  38、某日,一男女偷情,不料女的老公回来了,偷情男着急逃走,没穿衣服裤子,直接跳下楼去。。。。。。。当他晕乎乎地从人群中站起来时,发现许多人都在看他,他灵机一动,说:“原来这就是地球啊~~~~~”
  39、你说我穿什么样的衣服好看?神回复:皇帝的新装。
  40、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营,然后又毫发无损地出来了?他回答我:不知道,可能关羽发质比较好吧。
  41、一位名记者遇到一名熟悉的国脚,悄悄地问:“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准,怎么到球场上那么大的洞都打不进?”国脚平淡地说:“那个洞太大,没劲。”
  42、一次聚会,朋友喝得有点高了,出了酒店招手拦了辆出租车,问司机说:“师傅,去机场吗?”司机点了点头。朋友摆了摆手,说:“那你去吧,路上小心点儿……”司机瞬间石化。
  43、今天在公交车上,看见地上有100块钱,我因为面子没有捡,下了车我才发现,那是我掉的!
  44、晚上挑灯夜战,白天磕头打盹儿,对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解!——老师在课堂上怒道。
  45、蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系?萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司?萤火虫:开什么公司?蜘蛛:电网公司。
  46、老婆:老公,你心太狠了。老公:我心咋就狠了?老婆:结婚这么久你从来就没夸我漂亮过。老公:我不想说假话呀。老婆:假话?那为什么我随便进哪家服装店随便套上哪件衣服服务员都说我很漂亮?老公:他们夸的是他们的衣服,而不是你的人。老婆:不可能呀,他们都说“小姐,你穿上这衣服后你显得更漂亮了!”老公:他们说的都是假话,你想想,你没穿他们的衣服之前有人夸过你吗?老婆:....
  47、学会放下,懂得从容。人生在世,难免会遇到很多不如意,生活中出现不顺心的事情,不要心怀不满、怨气冲天,也不必耿耿于怀、一蹶不振,是福是祸都得面对,是好是坏都会过去。世间最大的抱憾,是我们近在咫尺,却不懂彼此的沉默;最大的错失,是明知前方无路,却固执得不想转弯。
  48、蚊子:全世界的人都盯着足球看,难道在足球上还能叮出血来?
  49、蚂蝗伸出细胳膊,对医生说:“大夫,救人要紧,你就抽吧!多抽点!”医生被蚂蝗无私的大爱感动,用颤抖的手,将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟,血袋里,血依然汩汩流入。真没想到,一只小蚂蝗会有这么多血!医生低头时发现,蚂蝗的嘴,牢牢地吸在自己的脚上。
  50、“你的朋友好像也不少嘛?”“这要看什么时候。”“什么意思?”“看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”

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