内涵段子大全:大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

  《内涵段子大全:大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、职员:“老板!”老板:“什么事?”职员:“我老婆让我来求你提拔我。”老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
  2、如果是晚自习或者上晚班,两个人晚上去中间偏高的楼层,越晚离开越好,并且要等电梯,等到电梯开门。里面只有一两个人的时候,就和你朋友说:“哇,电梯这么挤,我们还是走路吧。”估计电梯里面的人可能会被吓的脸都变青了,如果朋友再加一句“是啊,太挤了”效果会加倍。
  3、一位父亲对儿子说:儿子,等你娶媳妇了,以后千万不要让你的老婆哭,因为女人流出来的泪都是脑子里的水,等她脑子里的水流完了,你的好日子就到头了。
  4、男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了800的分手费,这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼?
  5、汤姆是个有名的赖账鬼,酒店老板吃了他不少亏。一天,汤姆走进酒店,痛痛快快付清了所有欠账,并且说:“老板,你昨天写给我的那封要钱的信太感人了,读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?”老板告诉他:“不瞒你说,我妻子现在正在法国戛纳海滨度假,开销极大,所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”
  6、丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”
  7、大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:“要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。”
  8、有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。 店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? 男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院东闻西闻时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事? 男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸! 酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会? 男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!! 酒保:先生,我是问你你的猪为什么没有脚!! 男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪你会一次把他吃完吗?
  9、前天结婚的特别多,份子钱交的我有点受不了了,而且好几家都是男女双方我都要去赶人情,走在街上,好几家婚车呼啸而过,一个比一个高档,这家路虎6辆,哪家奥迪6辆,或者奔驰6辆,旁边一位大爷经过说了一句话差点把我笑死过去,大爷说:“结婚嘛,就是人日人,还整那么大排场”。
  10、梦见跟一个男的同睡,面面相视,最后,他竟然硬了,卧槽,我也是男的,他这是想干嘛?吓我一跳,我慌忙转过身去,理都没理他。
  11、某男去银行取工资,回家路上遇见一抢劫的,某男说,大哥求你别拿走我的工资,我老婆不会相信我的钱被抢了的,抢劫犯深有同感的回了一句,我老婆TM的也不会相信我没抢到钱。额(⊙o⊙)…!
  12、鲁智深还俗后,靠卖肉发了家,蓄长须,留长发,和以前判若两人。一日去购车,相了几款,总说车轻。卖车老板以为他在捣乱,指着一款商务车说:“你若搬走,此车送你!”鲁智深大喜,扛起就走!老板多方打听,才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。
  13、妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!夫:才学了几天就有这样的成绩吗?妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!
  14、还记得小时候,要开家长会,老师说谁说话好使带谁来,一哥们果断的把自己带来了。
  15、本学期假期结束回学校的时候,lz独自一人坐硬座,是那种三人一排靠近过道的位子,旁边是位大叔,大叔旁边是个漂亮妹子,就寻思着和妹子聊聊,所以就指着妹子和大叔说:“叔叔,这是我朋友,能换个位子让我们聊聊天么。”大叔抬头看了看我,说:“我是他爸爸……”
  16、耗子看见狗,一脸讨好地说:大哥,行个方便吧,少管点闲事行不?
  17、一朋友去找小姐完事后点了根烟他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道:“你出来干这个你家人知道吗?” 小姐:“那你出来干我你家人知道吗?”
  18、今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心。醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
  19、“做人,到底是正直的好。”“为何?”“我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要,后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。”
  20、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房...你以后要好好努力工作...”我激动的流下了泪水...然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!”
  21、买家:亲在吗?卖家:在的亲!买家:我在你家买的衣服有点问题啊!卖家:什么问题呢亲?买家:你是东北人不?卖家:是啊。买家:啊,这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子!
  22、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群野猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了。
  23、今天在街上碰到到个男的拿着个苹果手机,他把我拦下问:兄弟,5s要不要,便宜,我说:不要,我等出6了买6去,他果断拿出款手机说:苹果6,怎么样,我看咯他一眼:不要,掉头就走,他在后面叫到:双卡双待的??????
  24、一名男子喝得醉醺醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。 “在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金色沙龙,什么都是金色的。” “放屁!哪有这种地方!” 男人说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。” 女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?” “是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。 “你们的门是金色的吗?” “没错。” “你们有金色的地板吗?” “是的,太太。” “那金色的尿壶呢?” 停顿了好一会,女人听到酒保大吼:“嘿,老板!我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了!
  25、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!老婆:……怒!老公:她还跟我搭讪呢!老婆:她跟你说什么?!(吃醋)老公:离我远点!
  26、在一次公交车上,一个帅哥刚买的4s,可能感觉自己很有钱是的,就带着耳机边听边唱,并且还唱的那么大声!没过多一会就听他说:“怎么暂停了呢?”一看裤兜,好吧,就剩下耳机了。。。顿时在那凌乱了许久。。 wwW.hAOJUzIBA.cOM
  27、我和婆婆无话不说,一天我在婆婆面前一个劲地夸老公,是个对家庭负责的好男人,并对我保证从不在外面做对不起我的事。婆婆听后,沉思片刻,不屑地说:你信他的?他只是玩得稳!我迷糊了,各位,请问老公和婆婆我该相信谁?
  28、上历史课时,学生W在下面小声和同桌说话,老师叫他起立:W,你来回答,文成公主许配给谁了?看到W答不上来,后面的同学小声提醒:松赞干布!W马上回答:宋朝干部。
  29、开学典礼上,校长发表演讲,他说:孩子们,知识是大海,是大江。我们学习知识,就像拿一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样……突然,人群中传来一个望的声音:完了,完了,我妈妈给我带的是叉子。
  30、宿舍前几天漏水,跟楼妈说了,还是无动于衷,貌似今天漏的有点大,忘了舍友在里面,打开门,舍友左手撑伞,右手玩手机!当时看到后,觉得他真心碉堡了!
  31、三个小白兔采到一个蘑菇,两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃,小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了,两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧!就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇。
  32、老婆起来做好了早饭,一家人就差老公赖床不来吃。老婆说:“老公,我出去了,你吃的在前锅,猪吃的在后锅。你吃不吃我不管,你可记得喂猪,不要猪让饿坏了。“老公说:“你哪里把老公放在心上,担心猪饿坏了,不担心我饿扁了。”老婆说:“猪能卖几个钱,我不敢把你拿去卖钱。”
  33、我对心理医生说:“我只要在漂亮姑娘面前,就连话都不会说了。”她让我滚出去......
  34、一天上历史课走神,老师突然叫起我来问我:“郑成功什么年收复台湾?”我很晕乎的答道:“今年不是龙年吗?”
  35、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……
  36、排在我前面的女孩,拿了张2张存折,要求把A存折里的钱转移到B存折里去。银行柜员:请您输A存折密码。女孩(理直气壮):2张存折都是我的,互相转账为什么要输密码?!银行柜员:对不起,银行的规定是只要提取款项都要输密码,不论去向。女孩怒道:我要是知道密码我还折腾什么呀,就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的!!
  37、记得高中时同桌是个屁精,巨臭!巨响!那种的,晚上自习课时一声巨响!臭味铺面而来,我捂着鼻子大骂你TMD不能憋着点出去放吗!同桌无辜的看着我说不是我放的。这时前位的一个MM回头说:不是他放的,他的不是这个味,不是这个味,,,,,
  38、自从春节到现在,我的遭遇可以用一幅对联来形容:上联:我爱的人名花有主,下联:爱我的人惨不忍睹,横批:命苦!
  39、妻子:我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫:这不可能,因为近亲禁止结婚。
  40、在人类精神空间最边缘的某个地方,住着一个叫做孤独的东西,人需要倾诉,需要有人倾听,需要能同另一个叫做人的动物进行沟通和交流,于是网络就轻而易举地网住了不计其数的人,使他们陷入E网,不能自拔。在网络中,我们也许寻不到真爱,寻不到金钱,但同网友交往绝对有种超越时空的美妙感觉,使你平淡无奇的生活变得绚丽多彩。
  41、刚和一妹子聊天,她说她饿了,在吃香蕉,刚好我桌上也有。就问她:我这里有根,你要不要吃。1分钟后弹出一条消息:你那是咸的,我才不吃呢。 尼玛! 咸的? 咸的!信息量好大啊。
  42、母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什么英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”
  43、初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有,所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头。”班主任愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开”
  44、某次坐飞机!旁边坐着一对三十来岁的男女!两人都一直如胶似漆,左一个亲爱的、又一句宝贝叫着...这种情况想上厕所的我真不好意思打扰别人!就这样一直憋着直到飞机降落了...女的突然一问:亲爱的!你怎么回家跟你老婆交代我俩的事啊?男的淡定的说:没事儿!那你和你老公呢?我当时瞬间石化了
  45、飞机上一鹦鹉对空姐说:笨蛋,给爷倒杯水。一乘客见效仿:笨蛋,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机。鹦鹉对乘客说:笨蛋,爷会飞!
  46、婚礼上司仪问男:你愿意做单轨的火车吗?永远出不了轨!男愿意!司仪又问女:你愿意做条美人鱼吗?永远劈不了腿!女沉思!!多毒的司仪!
  47、野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。
  48、妻子看中了一条项链,于是暗示丈夫:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?”
  49、那天想和二货女友嘿咻,无意间发现床边摆了根黄瓜,很是恼火,一把扔出老远。找了我还用得着这玩意!…嘿完后,二货悠悠地说:你是不是该把黄瓜拣回来了?……好吧,我这就去……
  50、孔子过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你为什么哭?妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别瞎乱打听。

    内涵段子大全:大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。