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  《“Click here,you can enter it! ”网虫家门铃下挂的牌子。 “请输入URL地址,我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection t》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我有一qq姐妹群,昨天,一姐妹问:“我发现一个现象,越是胸部大的女生,露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?”阿紫说:“这就跟吹气球一样的,气球本来颜色是深的,吹的越大了就变的越浅了。”
  2、一女子在食人族的追击下,跑进了一条死胡同。由于惊吓,女子尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真他妈可惜!汤都弄撒了!”食人族的妇女生孩子后,首先要把孩子抱给丈夫,并殷勤地说:“趁热吃了吧!”食人族的巨富带儿子出国旅游,在飞机上,儿子问爸爸:“飞机上怎么这么多人?”爸爸答道:“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作:自动售货机食人族把养子称作:不良食品食人族把澡堂称作:蒸锅食人族把洗澡的人称作:泡汤饭
  3、老师组织同学们收看足球赛。结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习,”小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”
  4、我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示,大意是:本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞,请您输入金额后按确认即可。有天来一客户,在柜台要求用卡取现2000元,柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取,客户坚决摇头:“不行!你们的机子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……”
  5、魏山因长的丑,97回归被关了7天,这天被放出来。怕被在抓进去,就打的回家,遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你,下来:魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。 交警过来看看魏山说《你他骂的,长的真难看。》从马路对面跑来两个女的,两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他,抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说,你他妈的长的真丑,看把我俩撞的,光顾看你去了。
  6、在博物馆里,张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子,上面写着:2235B.C.(公元前2235年)这牌子上写的是什么?同学问。很简单,是撞死他的那辆汽车的车牌号。
  7、昨天去找大师算了一挂,大师说我能活到100岁。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯了,命长,就是这么任性! ........ 大师在后面拼命追:自己作死不算啊!!!
  8、r对R说:架根文明棍,你以为就是绅士?R对r说:像根树杈,也不会小鸟依人。
  9、有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个人:“先生,请问这是女厕吗?”那人答道:“不知道,我从来没进去过!”
  10、老师:如果让你选择,你会希望家人从事什么职业?学生:我的爸爸很睿智,我希望他当哲学家;我的妈妈很聪明,我希望她当数学家。老师:那么你呢?学生:我只能当企业家,因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。
  11、我这一辈子身价最高的一次,就是我出生的那次,我爸因为超生,罚了5000,每次说起来我都倍有面子!我身价5000你有吗?
  12、亲爱的,我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。丈夫抱歉地说。那我怎么回家呢?我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。 Www.HAOjUZiBa.COm
  13、汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子……
  14、友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
  15、有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭,小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话,爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下,小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了,小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。
  16、今天载着儿子去游乐园,大家都知道快到游乐园的路段都是人车混行,非常堵!儿子要尿尿憋不住了,没办法给他个矿泉水瓶让他尿里面。我索性将车停住看看美女,正好一个胸大超短裙美女从我车前走过。正当我感叹时,儿子大叫“爸我拔不出来了”,儿子才十岁,尼玛我后继有人啊!
  17、医:有什么不舒服吗?患:医生啊我太痛苦了,心跳很不规则呀。医:跳快了还是跳慢了?患:有快有慢。快时100多啊,慢时才50多。医:每天如此吗?患:不不不,每周五天,周一至周五发作,休息天就平稳一点了。医:你做什么工作?是白领吗?患:不是白领,是黑领。医:扛包子的?患;坐大堂的。医:发病有规律吗?患:好象有规律,每天上午、下午都会发生。医:具体发作时间呢?患:每天上午九点半至十一点半;下午一点至三点。医:哦???你平时吃醋吗?患:太爱吃了,上次心跳150就是恒顺醋液给闹的,一下子吃多了,当天就狂跳不止。医:我给你个秘方吧。患:太谢谢医生了,我给您磕头啦!医:以后,每次心跳超过100了,连续五天,你就把醋全给吐出去;每次心跳低于50了,也连续五天,你就赶紧吃醋去。患:哎呦,您真是神医呀,说我心里去啦!!
  18、早上被飞车党抢了,抢就算了,为什么抢的是煎饼果子?为什么还是骑的自行车?为什么骑车的还是个少妇?更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象,他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想!
  19、过年和女友异地过年。晚上用电脑和女友视频聊天,(女友已经裸睡再床上用手机和我视频)。情投宜浓时,女友故意漏出一个咪咪给我看。谁知妈妈已经在我旁边看了好几分钟了,我发现时已经来不及关视频了。然后妈妈说,嗯嗯,不错,比我年轻的时候大多了!。。。大多了。。大多了。
  20、妈妈打的接国中的女儿,看见妖艳的阻街女郎在路旁「做生意」。女儿问:妈妈,她们站在路旁干嘛?为不影响女儿的纯真,妈说:她们在等老公。多嘴的司机说:笑死,谁都知道她们是J女。妈妈狠狠瞪了司机。女儿又问:妈,那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!
  21、一天,班上来了一个插班女生,她自我介绍:“她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时……她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。”
  22、本人刚结婚两个月~~~~老婆比较瘦,想把她养胖点,所以一直给买夜宵或做夜宵给她吃,到现在~~尼玛,,老婆没胖,我倒胖了七八斤。
  23、一天老公下班回家对我说:走,领你去看看咱们未来的房子,心情各种激动,完了他领我去了墓地。累死我了,追他两条街了。
  24、施主:“大师,我最近不太顺啊?”大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主:“大师那怎样化解呢!”大师:“去内衣店门口等着吧!”
  25、操蛋的事,公司老板娘管财务,昨天发工资,发到一半。老板和老板娘吵架了,结果老板娘离家出走了。所以公司有一半人没有领到工资,别问我是怎么知道的,帮老板找老板娘去。
  26、前两天跟一姐妹去超市,路过杜蕾斯专区,这大神顺手拿了盒去付账,嘀咕着,酒有了,套套有了,这不是gc gc是,接下来说:还缺根黄瓜,黄瓜…
  27、朋友的一个儿子,有天晚上尿床了,我问:这么大了为何尿床?他整整的词:晚上妈妈不在,我不敢尿。我问:那么,晚上你妈妈到那儿去了?他说,我知道我妈妈到哪儿去了,就不告诉你。我骗他,说了我给你糖吃。他说,我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。
  28、“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。”
  29、夏天天热,有次去公司坐电梯,灯光比较昏暗,电梯只有我和一个美女,我侧对她,本来想用手机偷拍几张胸部照片。因为本人手机被改良过,拍照没有声音的那种,然后对住美女胸部,然后拍摄,然后,闪光灯就亮了。
  30、坐我后面的那位爷一直在抖腿。如果不看窗外的话,我根本无法判断车是停止的还是在行进中…
  31、一次和爸爸几个朋友吃饭,有一五岁正太和一三岁萝莉,席间正太各种表演示好装酷,最终成功勾搭上了!饭后回家时,小萝莉各种哭各种闹,看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说,以后还会见面的,说得多爷们儿。但是,两个小家伙,第一次见面啊,难道这就是传说中的一见钟情啊!
  32、一天,贤惠的妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。
  33、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下,老婆忽然用力地推了推我说:“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉?”我生气地嚷嚷:“放心吧,除了你的话匣子,该关的都关了!”
  34、一天,猪八戒从菜市场兴奋地跑回来,对孙悟空说道:“猴哥,我告诉你以后别叫我‘贱猪’了。我刚从菜市场上打听到现在猪肉价格贵的不得了,就我现在这分量得值多少,我升值了,呵呵……”
  35、5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色,她对老师说:老师我喜欢白色的,可以不用涂了吗?
  36、元旦假期我同学回台北,假期中有天他骑车在市区四处闲晃,在一处停红绿灯时,瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩,孩子趴在爸爸身上睡觉,那个爸爸就趴在机车龙头上睡,绿灯了,爸爸就起来继续骑机车前进,结果后面的小孩摔了下来,但那个爸爸仍是浑然不觉,继续前进,那个小孩摔下来后,揉了揉摔伤的手,又趴在马路上继续睡。我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸,终于在下一个红绿灯处追到了,在叫醒他爸爸后,说明原因,他爸爸除了向我同学致谢外,还说是因为从台南一路骑到台北没有休息,所以遇到红灯就小憩一下,那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后,突然问了他儿子一句,“你妈妈呢?”
  37、今天12:30分左右,我因为先吃好了饭,就去上了个小WC。见朋友尾随一起来WC,我先上好了,想先走了,于是问他,你吃完了吗?他在厕所回我说:吃好了,旁边的人一阵惊讶。
  38、和闺蜜去晨练,一小女孩跑过来,对闺蜜说:“姐姐,你早上能换个地方压腿吗?”闺蜜:“为什么?小美女?”“我老爸这几天抽疯,也想玩晨练,妈妈非让看着他,连懒觉都没得睡。”我赶忙对小女孩说:“晨练对你身体有好处的”。小女孩:“就你嘴贱,我爸爸又没看上你……”。我……。
  39、我一哥们神经大条,晚上一起去网吧包夜的路上,一花枝招展的女子迎面,和他搭话道:帅哥,包夜么?哥们说:包啊。女子继续说到:包夜150,哥们楞了一下:这么贵,女子还价道:130,哥们:什么网吧这么贵。。。我当时笑喷,哥们这才反应过来,忙和小姐解释是要去网吧包夜,女子。。。。
  40、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸。
  41、上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。 老师堵住一个学生问道:你叫什么名字? 王小明!学生回答。 老师启发他说:对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字? 王小明先生!
  42、两只青蛙结婚后生下一孩子,老公一看生气的问老婆!你是不是背着我偷汉子呀!你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛!老婆哭着说:孩子它爹呀!没嫁你之前我已经整容了。
  43、酒吧里,王超跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?”“歹匕。”
  44、上帝给三个人完成一个愿望的机会,他让他们从一个悬崖上往下跳,在跳的过程中说出愿望,便可实现。悬崖下是个大海,因此没有危险 于是,第一个人跳了下去,一直叫着:money,money,money,money……结果他成功了浑身是钱。 第二个人也跟着跳了下去,喊着:gold,gold,gold,gold,gold……结果他也成功了浑身是金子。 第三个人见此便也高兴地跳了下去,谁知还没说愿望,就被崖壁上的树枝勾了一下,他立刻大骂道:Oh!Shit!结果他浑身是屎!
  45、有个男的去吃串串香,等到结账的时候,服务员看见只有一个竹签,问他就只吃了一串吗?嗯,他说是,然后就只收了他八毛钱,然后那个男的就提着个篮子走了,有门手艺还是不错的。
  46、房主阿姨也不知道怎么想的,今天居然带回一个mm说要同租…一共才七十平米的房子还一张床…我了个去。没办法…晚上我让她睡床,我睡沙发!半夜上完厕所很习惯的走向了自己的床,迷迷糊糊继续睡?第二天早上发现后…想偷偷离开…只听妹子道…既然来了何必那么急德走呢-_-!哥是不是该做点什么啊…
  47、守林人走到池塘的附近,发现小林在游泳,他走上前问道:“喂!你看见池塘边上的牌子吗?这里禁止游泳! ” “叔叔,我没游泳,我是掉进去了。”小林答道。 “是吗?那就是另一回事了,”守林人说:“这个不禁止。”
  48、看见大姐在教训我九岁的侄女,不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说,看别人家的孩子,考试多少分你呢?别人家的孩子多听话啊!你呢!我侄女听了半天,突然幽幽的来一句,别人家的孩子一天零用钱都十块呢!你呢?我发现我小时候怎么就没这智慧呢。
  49、前几天带儿子回娘家,因为晚上给儿子用尿不湿,老爸和侄子在旁边看着我换,老爸对侄子说“看到没,你小时候也用的。”侄子说“谁说的,我妈妈现在还在用呢”还在用呢!孩子,不一样的啊!
  50、只有六个月大的小北极熊由于贪玩,不幸走丢了,从此他就与妈妈分离了。半年后,他突然有一天碰上了一只雌性黑熊,小北极熊一下子就扑到黑熊怀里,激动地说道:“妈妈,我以为这辈子再也见不到你了呢,今天我们终于团聚了。但是我不明白你这两年毛色怎么发黑了呢,是不是这两年你一直以卖炭为生?”

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