“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”“儿子,我没时间。”“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

  《“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”“儿子,我没时间。”“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、公司有个女同事,仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几千块奖金,那个女的就跑到我办公室说,听说你拿了奖金,今晚要请我什么?我说,请你滚。
  2、小宝特别调皮,在幼儿园里总喜欢欺负小朋友,多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时,他又把一名小朋友打哭了。老师厉声问他:“是不是又是你先动手?”小宝小声辩解道:“我没先动手啊,我只是先用脚踢了他一下。”
  3、周末和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:“把鞋脱了吧。!”
  4、一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。老板说:臭小子,我打的是你家座机…座机…机……
  5、去火车站窗口买票,我说:麻烦买张靠中间车厢的票!售票员问为什么?我眨了下眼回答你懂的!售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了,我很惊讶我是第一个排队的呀,售票员对我眨了眨眼回答:你懂的!
  6、刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!丈夫吻了一下妻子,安慰说:没关系,亲爱的。这是我的第二志愿。
  7、和一哥们在街上走,突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势,摇头甩发还满口脏话,感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走!以为他怕是碰瓷儿的,赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了。
  8、问一个小姑娘路,她说:“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”我问她为什么说那么多遍“一直走”?她回我说:“因为很远啊!”
  9、刚才看非诚勿扰,孟非问一个韩国姑娘那里是整过的,那姑娘说是秘密,结果孟非听完后邪恶的笑了。说了句,学好中文很重要阿,你知道孟爷爷听成什么了吗?
  10、甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸……”乙:“滚!”
  11、清明快到了,要放假了。我寝一室友回来和我们说,能放五天。寝室另一人不信,说不能放那么长时间。这哥们说:你咋不信呢?别的学校都放五天,这放假都是全国连锁的!
  12、星期天在家,地上很多垃圾,准备扫地,看到7岁弟弟看动画片灵机一动跟他说你把地扫了给你买奥利奥,结果我食言了,我了个去结果他不哭也不闹,把扫好的垃圾又到回去了。
  13、当他说不愿欠你太多等等,如果是为了要分手,那其实一万句话,都等于不爱你了,不珍惜你了。说的越多,就代表他离开的决心就越坚定。面对这样一个不珍惜你的人,又何必留恋,继续纠结下去只会越来越烦恼,痛苦,受伤,还不如就此放手,长痛不如短痛,给自己一个重生的机会吧,再痛,也会过去的。
  14、老张患上了失眠症,去医院看病。医生说:“你晚上睡不着觉的时候,就躺床上深呼吸,想象自己是在海边,海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天,老张去复诊时对医生说:“不行,我还是失眠!”医王问:“你没有按我的办法去做吧?”老张说:“我严格地按你说的去做了。”医生说:“那你怎么还是睡不着?”老张说:“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”
  15、读高中那会儿,一个朱姓哥们为了考一个名牌大学,竟然复读了八届,最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒(朱八届)的传奇故事,激励着每一届学子!
  16、有个人去拜见姓牛的富翁,姓牛的推说出门了,不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字,然后就走了。有人问他是啥意思,他回答说:“这是‘牛’不出头嘛! ”
  17、凌晨2.50还睡不着,打开微信捞了一个瓶子,一个小萝莉头像女的问“ML”是什么意思,我回过去问她你多大了?她回12,我说小妹妹没事多看看书,好好上学,这么晚了不要玩这东西,ML是毫升的意思。回完,微微一笑,深藏功与名!
  18、一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时,哥们温柔的推了下媳妇的肩膀,并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说:亲爱的,我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉,但几分钟后转过身轻拍他媳妇,轻轻在她耳边语道:你明天不看牙医吧?...
  19、一日,王命令毛拉再丁:“你去灌木丛里,砍一车野刺拖回来。”毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上,带了一根数百尺长的绳索,去到灌木丛里。他砍了一墩野刺,将绳索的一头系在野刺上,一头拴在大车上,赶着大车进到王府,在院内转起来。王问:“咦,你在搞什么名堂?你砍的野刺呢?”毛拉再丁说:“您不是命令我把野刺拖回来吗?野刺已来到城郊,马上拖进王府院内。”说着,扬鞭打马,吆着车奔跑起来。不一会儿,只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺,尘土飞扬地从王府大门外拖进来。
  20、老公,在做淘宝店铺装修,三岁宝贝闺女把电源给拔了!老公教育了她半个小时,闺女也不认错!后来 我问闺女,为什么拔电源,闺女说:不让爸爸看大美女,那是女的看的!我说什么大美女?她答:光屁屁的!汗,闺女你要逆天啊!
  21、昨天,公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐,点好菜后,催了两三次,差不多半个钟过去还没开始上菜。这时,一同事来了一句让人区呕吐的:服务员,上牙签,让我们先剔剔牙搞点小吃。
  22、沮丧的丈夫对妻子说:“我们手头一点钱都没有了,但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
  23、哎,有些事情是没有办法解释的。下楼电梯门正要关,一姑娘急奔而来,我急忙按开门键,却错按成了关门键。姑娘一伸手隔开门缝,看到我的手按在关门键上说:你以为自己可以逃得掉吗?我说姑娘误会啊我是想等你来着。她说那你看看我的手,都被夹疼了。我握着她的手刚看了一会,就到了一楼,老婆站在电梯外面。
  24、第一次发求过……,真事,今天上午路过老总办公室,在门口碰到单位女神,(看一眼就硬的那种),只听女神说,MD.白干了,声音不算好,但是被我听到了,下午就接到老总调走的消息,哎,神啊神,你让我浮想连篇啊!
  25、我哥说介绍妹子给我认识,我很激动。在家打扮一个小时后在咖啡馆见到该MM,发现竟然是个极品美女,顿时对老哥各种感激,使出浑身解数想泡到手,这时,老哥很不识时务的出现了,直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说,认识了吧?你嫂子,美不?我哭了……
  26、冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖1000克,白酒5000毫升。
  27、老虎照镜子,反复打量和端详自己的面容。然后,一脸狐疑,自言自语道:“我的嘴巴、眼睛、胡须,无一不与小猫咪一模一样,看上去很温柔!可是,为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去,视我如恶魔般的坏蛋呢?”
  28、患者:“大夫,我咳嗽得很重。”大夫:“你多大年纪?”患者:“七十五岁。”大夫:“二十岁咳嗽吗?”患者:“不咳嗽。”大夫:“四十岁时咳嗽吗?”患者:“也不咳嗽。”大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?! ”
  29、唐僧师徒在西天的路上(背景),唐僧:哎呀,不行了,为师累了,走不动了!悟空:师傅,徒儿看到前方有一大片黄瓜地!“啊”唐僧大吼一声,带着惊喜的表情跳了起来,说道:这,恐怕是女儿国到了吧,徒弟们,快快前行~
  30、去修牙,看到前面一个小MM,她带完牙套,问医生有什么需要注意的事项,医生指着她发红的膝盖,笑着说以后得注意了…
  31、政治家:今天能做的事情绝对不要推到明天。商人:今天能做的事情如果放到明天去做,你就会发现很有趣的结果,尤其是买卖股票的时候。政治家:自己能做的事情绝对不要麻烦别人。商人:别人能做的事情,我绝对不自己动手去做。因为我相信,只有别人做不了的事情才值得我去做。政治家:决不要花还没有到手的钱。商人:如果可以花别人的钱来为自己赚钱,我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。政治家:绝对不要骄傲,那比饥饿和寒冷更有害。商人:我的父母我的朋友们在为我骄傲,我看不出我有什么理由不为自己骄傲,我做得很好,我成功了。政治家:不要做勉强的事情,只有心甘情愿才能把事情做好。商人:我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上,我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。政治家:对于不可能发生的事情不要庸人自扰。商人:我常常预测灾难的发生,哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。政治家:凡是要讲究方式和方法。商人:我认为只要目的确定,我就不惜代价去实现它。至于手段,在这个时代,人们只重视结果,有谁去在乎手段呢?政治家:当你气恼时先数到十再说话,如果还是气恼,那就数到一百。商人:我从不隐瞒我的个人爱好以及我对一个人的看法,尤其是当我气恼的时候,我一定要用大声吼叫的方式发泄出来。
  32、恋爱就像春晚,一年比一年热闹,一年比一年无聊;恋爱就像导演,叫喊艺术至上,其实以貌取人;恋爱就像钢琴,最高雅的内容摆在最不高雅的人家里,真正的高雅者却享受不起;恋爱就像闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,列车广播传来亲切甜美的女声:本次列车已到达终点站。
  33、以前总是惹老婆生气,老婆都原谅我了,,但是这次老婆非常生气对我说:我不想在和你吵架了,我要离家出走,,,,我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢!我诚心气她说:来,这是火车费,,老婆嘴里悠悠来了句:我要去东莞!!! 老婆,我错了。。。。
  34、小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多……?”小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我是……支吾猪。” WWw.hAOJuZibA.com
  35、我家楼下有一爷爷修电瓶车的,今天过来个人说车胎坏了,爷爷找不到那车胎那里坏了,就给车胎使劲充气,就听见“砰”的一声,爷爷来了句找到哪里坏了。。。。。。。
  36、以前单身时出去吃饭,上个厕所回来,饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友,出去吃饭,放心地去上厕所,回来,MD饭菜被她给吃光了!
  37、高中那会,一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候,小卖部进了一种冰棍,叫爽一下,售价一块钱。有一次,和二货同桌一起去小卖部,他冲着老板娘好大声的喊了句:老板娘,一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板,脸都绿了.....
  38、你说你孤枕难眠,于是我又送你一个枕头,并对你说:“把枕头当作是我吧,在睡梦中抚摸着你的脸,感受着你的呼吸,拭干你的眼泪…”可我没想到的是,你竟然两腿夹着枕头睡觉。
  39、有人看到苹果5c和5s就喊着说要是有人送他就好了。都什么心态,不会自己挣吗?有没有尊严和骨气,反正我没有,要是有人送我,我只想说四个字:我要金色!!
  40、我朋友有可乐瘾,每天都忍不住喝几瓶可乐,基本不喝水,他想戒掉,可又戒不掉。我告诉他:据说,21天可以改变一个人的习惯,你买上充足多的矿泉水喝上21天,那样你就戒掉可乐了。三个星期后,我去他家找他玩,问他:效果怎么样?他说:效果很好,我已经戒掉了!我继续问:那边角落那个一大桶黑色的是啥呀?他说道:那是酱油,你少管闲事!
  41、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲:飞机失事。喜:有降落伞。悲:打不开。喜:地上有草垛。悲:上面有铁叉。喜:没落到叉子上。悲:也没落到草垛上。
  42、今天和老婆去逛家电市场。好久没来过,发现多了很多高科技的东西。来到电视专区,销售员对我们说:这是我们新出的电视,可以触屏的哦!我当时一阵激动啊,电视也出触屏的了,就想让老婆买个。结果老婆说:这玩意有什么好的?我睡在床上就用遥控器了,难道还非要下床去拿手戳???? 我......
  43、高考的时候看着别人的爸妈在校门口守着为自己的孩子加油打气我就好羡慕,我爸只打了个电话问我能不能提前交卷,家里打麻将三缺一。
  44、一对夫妻告诉他们5岁的儿子,说妈妈肚子里有个小婴儿,但要他先保守秘密,别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说:“我妈咪肚子里有东西,可是我还不能跟你说是什么。”
  45、一句话。中午在吃岐山哨子面,进来两个高中生妹子。盯着我的碗说:“咱吃这个吧”。我弱弱的把碗递了过去“给”。
  46、妈妈对儿子说:“儿子背麻麻一下,麻麻好累哦。”臭小子一脸严肃:“不要对我撒娇,这招对我没用!”没用……
  47、一女性朋友在故宫给外国人做导游,一外国游客说:“你们中国太落后了,我们几百年前就住石头房子了,你们还住木头房子“这女一听用她的大眼珠子瞪了一眼那个蓝眼珠了扭头说:“各位游客,在我们中国有一传统,活人是不住石头房子的,鉴于个别游客要求,我将带领大家去参观死人住的石头房子一一十三陵“
  48、有一个医生上完紧急护理课以后,开着小车回家。在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”
  49、爸爸:“姐姐为何哭得如此伤心?”小妹:“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名! ”爸爸:“那应该值得高兴才对呀! ”小妹:“但是姐姐她什么都没有装扮啊! ”爸爸:“。。。。。”
  50、一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。

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