“爸,你干吗愁眉苦脸的?” “难道你没看见船头有漏洞,水直往舱里淌吗?” “别急,我们只要在船尾凿个洞儿,水不就流走了吗?”

  《“爸,你干吗愁眉苦脸的?” “难道你没看见船头有漏洞,水直往舱里淌吗?” “别急,我们只要在船尾凿个洞儿,水不就流走了吗?”》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、话说昨天我手机丢了,虽然不是什么值钱的名牌机。但我还是很伤心,因为里面珍藏了很多本人的照片,美好的记忆啊。于是我抱着试试看的态度发信息给我的手机:手机可以给你,照片可以传给我吗?不一会儿收到回信:不好意思,实在是太丑了,全删了。。
  2、小林的父亲是市长,小林一次和女朋友闲聊。小林的女朋友问:“听说你的父亲是个大官,到底多大呀?”小林说:“不算太大,反正咱们这个城市他有权利管。”小林的女朋友不屑地说:“城管啊?”
  3、天很冷,一个人去吃火锅,在我对面桌来了一男一女,男的问女的都吃啥,女的说你点吧,女的低头在玩手机,男的点这点那,这时男的点到黑木耳,女的抬起头说你还没吃够啊!这时哥恰好抬头和那女人的眼神相对,女的对哥们一笑,这时哥们的心凌乱了,我真的蒙圈了。
  4、法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!”白素贞听后,十分犹豫!突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无鞭!无鞭啊!”
  5、哥们任总经理助理。昨天跟我们说他要去割痔疮,老板给他批了半年长假,医药费全包,而且工资奖金照发!正当我们问他老板如何对他这好时,他却红着脸默默地低下了头。。。
  6、一天,唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然,几个妖怪腾云驾雾冲过来,孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾,结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:“你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你们不是想要吃我么?”妖怪:“别胡扯!现在的猪肉可比你值钱多了!”
  7、在一个晚上,有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说:请问先生这里在哪有警察局?另一个男人说:这里好像没有警察局。那个男人又问:那请问在这里有没有警察?另一个男人说:没有。 那个男人又问:那请问这里在哪可以找到警察呢?另一个男人答到:我想不可能了。那个男人说:好!那么,现在请你把钱包交出来。
  8、今天在网吧玩游戏,旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害?我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。
  9、男友大腿受伤了,动不了,我在旁边照顾他。看他疼的满头都是汗,我安慰他说:没事的,老公,这点小伤没事的,就算你瘸了我都要你,哪怕你小弟弟坏了,我都不会离开你!多感人吖,谁知道这哥们来了句:那要是连手指头都没了呢?!我顿时让他给气的无语了
  10、减肥,晚上吃了温拌紫甘蓝,饱饱的,并不觉得饿,心里想减肥也无非就是这样嘛,老娘要瘦了!然后出门送朋友,路过烧烤摊儿,路过麻辣烫摊儿,路过灌汤包摊儿,路过油炸野味儿摊儿,路过麻辣鸭脖摊儿,路过兔架摊儿……我哭了。 wWW.HaOjuzIBA.cOM
  11、有个好朋友叫阿森,今天来我家玩,把屋子弄得一团糟,房东问我怎么回事,我幽幽叹道:“阿森那垃圾……”房东说:“你也在看足总杯啊。”
  12、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里,他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上,他小心翼翼,尽量走那些荒无人烟的地方。最后,他到了家里,急切地按着门铃。他的妻子打开房门,对他咆哮道:“你这个蠢货!你到底去哪里闲逛了?你都越狱6个小时了!”
  13、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说:男怕入错行,女怕嫁错郎,这话真不假。”女说:“是啊!你说这倒霉事都让咱俩赶上了。”
  14、一个穿着时髦的大学生,走进一家收费昂贵的法国餐厅,将一张10美元的钞票塞给侍者。“您要预定哪一张桌子?”满脸笑容的侍者问道。“一张也不要。”大学生答道,“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候,我想请你告诉我们,所有桌子都让人订完了。”
  15、一只熊跟一只狗去买烧饼,狗说:老板我要加煎蛋。熊说:我也要;狗狗说:我要煎老一点,熊说:我也要;狗狗又说:麻烦老板给我煎两面,熊正要开口,老板插话了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊样,还要煎呢!
  16、士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。”
  17、小明问小强:“你是天才还是天使啊?”小强说:“当然是天才啦”小明说:“额,天天被人踩”小强说:“那我是天使”小明说:“天上的粑粑”说完转身就走了。
  18、一同学特爱放屁,而且都是带音调的响屁,我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候,他就冷不丁来一个,同学们都哄堂大笑。几次过后,语文老师终于大怒拍桌:“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!”
  19、发个楼主小时候的事,那时候晚上经常看见路边有烧纸的,lz那时候不懂,以为是烧垃圾,每次都等人烧完走了以后跑上去把火苗踩灭,怕引起火灾…现在想想能平安长这么大真不容易…
  20、悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。
  21、我学护士得。学到妇科…老师说隆起到肚脐上两横指就是7-8八个月身孕。肚子上赘肉比较多,我跟同学说,那我这不是快要生了么。同学来了一句。难道你那孩子在胃里么?然后我就内涵了………
  22、真事!!!求审帖大大过一回!!! 说个自己的, 跟朋友去公园遛弯,走累了一个座位也没有,一对情侣正好在座位上卿卿我我。我对朋友说看一会儿,看一会儿就有座了,于是我看了那对情侣10几秒,然后那对情侣就灰溜溜的走了! 我是不是他妈太机智了
  23、一个朋友,长的般般,却在微信上天天发自拍,经美图秀秀处理,狼友爆棚!那天我终于受不了了,顶了句:你真长成这样,你老公就不会让你每月27天在娘家,姨妈三天回自家!
  24、一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:“年轻人干你的活去吧! ”而年轻老板则一脸严肃地说:“说实话,小姐,我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
  25、我在客车上,离开车还有一段时间,这时匆匆上车来一个人,在车内扫了一眼,可能是没有找到他要找的人。问我:“看见一个胖胖的人来过没?”我问:“是你的什么人?”他说:“是我的表嫂。”我问:“男的女的?”他说:“是个女的。”
  26、儿童时代,夏天的时候,每到桑葚成熟,我和我的伙伴都在地上捡从树上掉下来的桑葚!有一次隔壁三岁小孩在我家院子大哭!出来一看吓我一跳,满嘴黑乎乎的东西。。事后才得知是把鸡屎当成桑葚给吃了。
  27、小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。
  28、今天去超市,由于没睡醒很累,所以不想说话。结帐时,收银的妹纸问我“有会员卡么?”我摇摇头。“要袋子么?”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。
  29、家里小鬼超爱车但是超级调皮捣蛋,一天跟我一起回家,他坐在我爸妈怀里说:“外公以后我长大了买4部兰博基尼,我开白色的,你和外婆开黑色的,小姨开红色的,爷爷奶奶开黄色的。” 爸妈听了乐呵死了,老爸说:“那爸爸妈妈呢?”他想了想说:“他们两就骑自行车吧!”
  30、有一母鸡下了个巨蛋,很多记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具,但不知买什么,其中一个年纪稍小的提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?该男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。 看了N多电影,终于明白电影咋分级的。普通级:好男人得到女主角;辅导级:坏男人得到女主角;限制级:人人都得到女主角。 主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”主持人立即说:“恭喜你答对了! ” 席下一片议论:“回答的太精辟了! ” 一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛!
  31、小X新婚第二天就上班了,上班时闷闷不乐。朋友问其故。 小X说:以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 朋友释然道:你给她钱这也没什么啊! 小X狠狠的抽了口烟懊恼道:问题是她顺手找了我20!
  32、毕业了,老师收到了不少童鞋的告别礼,其中一个是卖酒的儿子送的礼物,箱子外面滴了几滴。老师赶紧把手指伸过去,抹了一下,然后放在嘴里尝了尝,感觉有股怪味。老师心想:这到底是什么东西?便立即打开了箱子……草泥马!里面是一只小狗!老师收到的是狗尿!
  33、有一次我问我同桌:“你的BF长啥样啊?”我同桌很随意的说:“能啥样啊,就长了俩鼻子一个眼。”我:“你确定么.............”
  34、小和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花,而阿水一向资质愚钝,虽说一直在偷偷的暗恋着小雨,但无论他如何积极的表现自己,也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游,在拥挤的校车里,众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶,阿水只恨自己没有多生几只手,以便多表现表现。可能是零食吃得太多,小雨的肠道出现了问题,终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间,站在旁边的甲大声说:“对不起,刚才是我放的屁! ”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会,小雨又放了一个屁,站在旁边的乙马上大声说:“是我啦!对不起! ”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子,恨自己太无用!就在这时,小雨突然放了一个超响的屁,阿水几乎在喊了:“对不起!以后这位小姐的屁全都算我的! ”……
  35、自习,在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们。姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了……
  36、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“快,快跟我来!只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”
  37、一学生因打架被请家长,家长对老师吼道:老子出来混的时候天天打架,现在不也挺好么。
  38、一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说:“别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命! ”穷人苦笑着说:“我不乱动,我只想起来,跟你一起找钱。”
  39、同学和我逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。同学回到家就和她老公软磨硬泡,各种撒娇,同学的老公就是不点头,同学急了就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?”同学的老公谄媚一笑:“为了这半个多月的工资,我不要脸了。”
  40、同桌一到冬天就整天的流鼻涕,于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸,他还没有用完就扔的习惯,总喜欢二次利用。一次,我终于忍不住了:“你恶不恶心啊?”结果那货很2的对我说:“有什么恶心的,我的鼻涕和别人的鼻涕不一样,我的鼻涕都是水,干了就好,不像别人的那么粘。”
  41、当兵时有个叫王尚瑞的,早上大家拿脸盆洗漱时教官来点名,他还没到,教官看错名字叫到“王尚端”,大家也不明白怎么回事就把脸盆端起来,教官又喊“王尚端”,大家又举高,最后举过头顶,王尚瑞跑过来大喊一声“到!”然后大家就把盆里水倒了一身。。。
  42、今天来到一图书馆,见一妹子在看书,胸大啊,我勒个去,我灵机一动,钱往地上一扔,说,美女,你的钱掉了,美女看了一眼,直接给我一巴掌,啪,滚,一块钱就想看!
  43、去市场看见一个卖体恤的摊,49啦!49啦,看着还行买件吧,挑好了拿了一张老毛,老板接过去翻了下钱包,抬头问我有一块钱吗?“有”他接过一块钱,找50给我,我走了,走了有点不对劲啊!智商是硬伤啊!
  44、本来许仙和白娘子是相爱的,怎耐白娘子抵不过法海的诱惑,最后被法海金屋藏娇…这个故事告诉我们,爱情是需要房子的,虽然法海不懂爱,但他有房子!
  45、某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出了该俱乐部。一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:早知退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部里面了。妻子亦不甘示弱地反驳道:如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好!
  46、LZ营业员一枚,因今天阴天所以人特别少,无聊一上午此为背景~来一顾客以为办业务,进门打一个电话,中间 N次插播,没办法本着顾客就是上帝的本则姑奶奶等,二十分钟过去了还没完,好不容易等到电话挂了以为能办业务了,丫的居然说你这没空调,走了…你大爷的,姑奶奶这儿是让你来找温暖来了。
  47、前辈教导怎么追女孩,向一个妹子表白失败就在找十个,又失败就找一百个总有一个眼瞎的!我听后明白了一件事就是以后表白先问:姑娘,你眼瞎么?
  48、医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”
  49、超市电梯,那会我去超市买东西、走上 去还得电梯(是很平的那种、不是一格 一格的)电梯人很多、一哥们把他儿子 放站他前面(三四岁左右)刚好前面有 位身材高挑的纸妹、穿着裙子、忒漂亮 、那哥们儿子不知啥时把手抓在那纸妹 大腿、只看那纸妹回头给那哥们一耳光 、那哥们被打莫名其妙、在一看他儿子 、小手还摸在那纸妹腿上、那纸妹一看 、也尴尬了、这才是坑爹啊!
  50、以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱,大家都觉得应该是男人掏钱,这时,平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”,谁需要谁掏钱!这个必须要顶呀!

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