“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得扣我，希望能做个朋友”，然后把手机交给她，扬长而去。
1、老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
2、尼玛，现在正在出租车上。听电台那种节目,一个女孩出了感情问题,后来那个奇葩主持人问了一句,你俩多长时间办一次事,那女孩说,半年吧。那主持人说,你男人不行啊分开就分开吧。我和出租车司机都觉得济南的电台牛逼、犀利。
3、两个小孩子正在讨论《西游记》。甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！
4、蚊子去当了雇佣兵，第一件任务就是吸一滴日本人的脸血。结果他失败了。回来后，朋友纷纷问他怎么回事，怎么这么简单的任务都没完成。蚊子一听，委屈的骂到；“TMD，这不能怪我啊！要怪就怪日本人的脸皮实在太厚了！老子弄了一晚上，连针都弄断了，嘴也弄弯了，楞是没弄出血来。”
5、早上和一特铁的姐们喝早茶，一上桌她就点了可乐，芹菜。我问她干嘛一大早吃这些东西。她粗着嗓子:“没吃避孕药，用来杀精”一大早你们就……
6、真实故事！记得在我五岁那年……天天守着我伯父家的小卖部！看着那满目琳琅的零食摆满了柜子…我心里暗喜！！于是，有一天我失踪了，家里人还有伯父一起找了我好几个小时！结果失望的伯父回到小卖部打开柜子门一看……操蛋的我正躺在柜子里呼呼的睡着了！！旁边全是吃了一半的东西！！
7、老师教孩子扶老人过马路，就在上两天把一老太太扶摔到了，我倒是赔了两千多。然后教育了孩子，以后别人死在马路上都不要管，这样的教育只是让他适应这个社会，这样做对吗？
8、楼主有个超级—丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”我特么的想都没想，直接回了句：“草!现在科技真发达！都会做饭了！”现在他在追杀我！
9、谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
10、90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去？”答：“老了，逛不动了”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”答：“这岁数，用啥子也木得用咯”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”凤姐：“快！扶我起来……”
11、下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。”
12、几个吸血鬼进了地狱酒吧。一个点了动脉血，一个点了静脉血，一个只点了杯纯水。众鬼正觉得奇怪，谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里。大模大样地说：“老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！”
13、商家：亏本卖啦啊？快来买！顾客：真的亏本？商家：真亏本。顾客：为了不让你亏本，那我不买了！
14、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
15、今天偶然，在某人空间看见某人的相片，上面写着“此图片涉嫌违规”。我不由自主的 嘀咕了声：“你不是吧，长得都违规了！！？”
16、我有一个朋友（女的）刚拿到驾驶证，今天新车上路。车牌号是3739，路上很紧张，就各种踩刹车。等红绿灯的时候，后面的一辆车悠悠的开到她的旁边放下车窗说“车技不好怎么还用这么招人骂的车牌号，3739我还在找38在哪呢。原来坐车上呢！”
17、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。” 海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。” 猫说：“我终于可以开洋荤了。”
18、为防止家里的小孩偷看我的平板电脑！怕看到一些小二不宜的东西！我就把我的板板设置成头像解锁，由于工作原因好几天没有洗脸！板板尽然识别不了我的照片！我的娘啊！连他爹也不认识了！只听见耳边床来小孩子说话的声音！真笨拿你的张照片不就解锁咧！果然！！！
19、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”不是快进，我们看的是精简版。
20、地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基
21、对于出版物错漏百出。师说：误人子弟。消协说：假冒伪劣。购买者说：上当受骗。集邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！
22、大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”
23、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩：“……”
24、又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了上联：啤酒饮料矿泉水下联：香烟瓜子火腿肠横批：请让一让
25、一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。
26、语文老师：“小军，你用要么。。要么。。造个句”小军想了想，然后大声喊道：“卖皮蛋了！要么？要么？”
27、妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？丈夫：不，我还没有睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！
28、“警察叔叔，我包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我。”
29、一次，邻居奶奶敲开了小明家的门，奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？”小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒，小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？”
30、LZ小时候特别皮，记得有一次我妈出去了，我就把风油精抹在青菜上给我家准备的年猪吃，不一会就口吐白沫，把我给吓惨了！硬是躲在我家后面树林2天没出来，还在里面用树枝搭了个“小屋子”饿了就偷地瓜吃。想想自己能活到现在也算是个奇迹！
31、大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了…… Www.HaoJUzIBa.coM
32、刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！”看到这一幕，姐彻底无语了。
33、做事要用脑子的，奥特曼就知道一味的武力解决，暴力狂！悟空师兄弟就知道搞好上层人际关系，上头有人罩着，一个电话就OK！
34、朋友家的女儿3岁半，昨父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉，结果，不一会那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说的训了他闺女几句，那孩子眼泪汪汪很是委屈的看着朋友说：“粑粑，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？”这孩子把朋友的心都说碎了。。
35、阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？阿呆……
36、我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来 有一次她在课上跟我们说：“这一次的作业，明天中午12点前必须交上来！ 否则……” 我们正惊讶她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说：“否则你们就晚修交上来！”
37、克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子提走，我把他忘了。”迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。”
38、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的。”
39、“织女，你总算来了！”“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”
40、某厂长招待检察团吃午饭，因时间仓促，来不及准备宴席。厂长吩咐厨房煮了一锅狗肉。开饭时，厂长抱歉地说：各位领导，没什么好东西……几条狗，凑合着吃吧！
41、记得刚上高一的时候，班主任第一次给我们看班会是这么说的，男人和女人是不能谈恋爱的，，，，，，，男人和男人更不能谈恋爱知道吗？，，，，，，，一个月以后我看见两女生在亲嘴，，，，老师你是不是算漏了什么？？？
42、帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。
43、看了那么久的段子，，，我发现一个严重的问题，世界那么大，每天都有基友，同性恋，二货，sb，闺蜜抢男友，老公和老婆啪啪啪，撸管的，给被人撸的，地板凉的，我只想说，他妈的真悲剧，自从有了段子，我瞬间觉得我们国家，，多灾多难。
44、热乎的，今天肚子不舒服，刚刚饭后吃了点药！可能空调吹凉了嘛？连着俩喷嚏！尼玛！胶囊又回来了！先不说了，我去涮涮嘴！
45、公交车上一辣妈抱一孩子，孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了，过了两站后，“妈妈我快憋不住了，我能尿你嘴里吗”？死孩子怎么说话咧！孩子委屈的说“那为什么爸爸都可以”！全车一片寂静。
46、给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。
47、怎样帮你的朋友练就高超的吻技？给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。
48、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟里帆船。
49、闺蜜最近交了男朋友了'跑来问我怎么能让他永远记得她。我随口说了句：咬他。几天后'闺蜜又跑来找我：你那招真好用'他临走前确实说了句我永远都记得你。我好奇的问了句：咬哪了。闺蜜害羞的说：咬小腿了...
50、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？
