“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“可惜密码只对另一个人开放。”

  《“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“可惜密码只对另一个人开放。”》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、俺们班有个帅锅,俺暗恋他很久了。我做值日来的早,发现帅锅也来了,他皱皱眉头,说:“你脸上有个虫子。”俺摸摸,一大块鼻屎从天而降。
  2、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?”兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“
  3、男:我叫张三...女:说重点!男:我身高180,体重...女:说重点!男:我离过婚,有个3岁孩子...女:重点重点!男:我有4套房子3辆车存款有7个零。女思考片刻:没有更重的了?男无奈:我18,舌头灵巧,20分钟预热,50分钟正题,15分钟收尾,老家种有1亩黄瓜2亩山药...女:别再说了,什么时候结婚!
  4、老师:菲利,你们班上有一些同学有一句口头禅,你知道是什么吗?菲利:不知道。老师:说得对!
  5、老师问一个小朋友:“你为什么总带着两只脏手来上学?”小朋友答:“老师,因为我没有别的手了。”
  6、老公:又跟人吵架了?夫人:没有,跟狗!
  7、某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难,老师只说了一句:u十分简单。乐得大家拍手叫好,可是 考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师 , 只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难 !
  8、法官问流浪汉:为什么老太太给你面包,你却用石头砸她家的玻璃。流浪汉无辜的说:那不是石头。那是什么?法官问。“是他给我的面包”流浪汉说。
  9、今天看到空间里一说说这样写的:肚子好疼,大姨父赶快把大姨妈接走!段子看多了的我给了一评论:你大姨父去找你小姨妈去了!
  10、妹子:亲爱的,我和范冰冰谁漂亮?男:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了,那就巧了。妹子:亲爱的,我就知道你会这样说。男:恩,巧了,刚好凑齐100个。
  11、一次上英语课,老师提问小华:“kiss的中文翻译是什么?”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时,小华的同桌给小华暗示,做亲吻状,“波”的一响,全班同学爆笑不止。
  12、甲:你怕过老婆么?乙:怕过。甲:能说说你最怕老婆什么么?乙:最怕老婆漏气。
  13、记得儿子刚几个月的时候,跟老婆分床睡!每次孩子睡着后,我都会接到老婆发来的信息,孩子睡了,有事吗…
  14、上学那会,每当升旗的时候,我们注意的并不是国旗,而是当国歌放完了以后国旗是否在最顶端。中的有木有?
  15、老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病……
  16、妈妈问:儿子,处对象没?妈给你钱。儿:妈,我还没谈呢,就算谈了也不一定要用我的钱啊!妈:就你长这熊样,咱还是用钱砸吧。。。。亲妈啊。
  17、家里狗狗巨怕鞭炮声,今天狗子挣开链子跑了,全家人出动找遍全村也没找到。情急之下,我拿出年前剩下的巨型炮仗,在家门口点了。“爆”!三分钟后狗子发疯的从外面奔来,一头扎进床底下拉都拉不出来,一晚上了。
  18、牙医:别把嘴张这么大.不是你让我张嘴的么?可是我只想在外面看,不是在里面!
  19、今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子,整理房间,换了床单,备了手纸。然后出门吹了个造型,买了大包零食,回家坐等女朋友。下午四点十七,咚咚咚。去开门的一瞬间,脑海中出现了一个大大的“草”字,打气筒忘买了。
  20、有没有这样一种感觉,有时候特别想删掉QQ、微信里的某一个人,不是因为讨厌他,而是因为他发的动态太多了。。。
  21、一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:“当然,你一定知道我这是做什么!”美人娇柔低声地说:“我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:“你知道这是干什么吧!”她笑著说:“是的,你正在检查盲肠。”此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱,并且一边说:“你一定也知道这是在做什么,对不对?”美人说:“是的,你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。”
  22、朋友喝多了,送他回家,开门的是他老婆,“嫂子,我们把哥给你送回来了,走了啊!”转身欲走,“等等”,只见他老婆从身后拿出一瓶一斤装的衡水老白干一口吹了,瞪着眼说,老娘也喝多了,你们看着办,说完顺着墙根倒了下去,我和小伙伴们顿时傻眼了
  23、今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟,这哥们使劲一拍桌子大吼:“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事!”
  24、物理课上老师讲到惯性。他提问:“一只狗横穿马路,一辆高速行驶的车辆急刹车,车内的人都身体往前仰,这是什么现象?”一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死,属于爱看热闹的现象。”
  25、女朋友悄悄告诉我,她今天偷偷挖了鼻屎吃,是咸咸的味道,听完我当即就决定和她分手了,真恶心啊,她居然不煮熟吃生的东西!
  26、今天一哥们给我打电话,我一接…那边:“喂,是XX吗?”我:“是啊,咋了?”那边:“哦,我手机前几天丢了,你手机号码多少?发过来我存一下…”我顿时就语塞了,没我号码你丫怎么给我打的电话?这货什么智商。
  27、数学老师带俺们在题海里遨游,她上岸了,我们却淹死了!
  28、一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说:我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕,于是请一诬医帮忙。诬医告诉他,只要你在天黑之前将身上的血污洗干净,女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀,眼看太阳落山了,衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了,见面的第一句话就是:“你知道你为什么洗不净你的罪证吗?”他下得魂不附体,回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂,用颤抖的声音说:“因为你没有使用雕牌透明皂! ”
  29、某人上街买东西,发现卖主是中学时候的同学贾某,于是主动打了招呼。“对不起。”卖主不承认,“你认错人了。”买主买完东西走后,卖主却在背后喊道:“老同学,慢走!欢迎下次光临! ”
  30、某国一个小孩,燃放鞭炮误伤了眼睛,家长控告到法院,要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失,法院传讯了邻国的制造商,可是商人过了两个月才到。法官生气地责问:“你怎么现在才来?”商人答道:“法官先生,我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶,途中撞在了一棵树上,我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商,判决书到现在才下来,厂家不承担因使用不当而引起的一切后果,我不服,又告到贵院来了。”
  31、高中时候,一天自习,前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他…… Www.haoJUZIBA.cOM
  32、高中一真是,高中物理课上,老师尿门没关,我也不好过于的明说!就说老师有点冷,你把门关上嘛,老师没懂起,斜了我一眼,去把教室门关了继续讲课!没一分钟,门又开了,我又喊冷,老师走到我面前,咆哮到:你今天是不是皮子痒了?我说,老师你尿门开起大冬天的你不冷么?老师脸一下没表情了,关上尿门继续讲课,我有种不祥的预感!
  33、小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
  34、有个同事买了个新杯子,上面印着“我要涨工资”,每次开会都会把杯子带上,摆在会议桌上,时不时举起杯来喝水。 终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
  35、大学一奇葩,从不去上课,有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼,然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也,卷子上也一片空白,反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久,然后走了,这奇葩此时拿出小抄happy地抄完,监考直接无视他。
  36、我有一个非常天真的小弟弟,自从那次把收音机拆了以后,就对拆东西非常感兴趣。一天,家里来了个叔叔,弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说:“我对那个叔叔很感兴趣,咱们把他拆了吧!”
  37、3岁半的女儿突然对爸爸说:爸爸,明天我不去幼儿园了 为什么?爸爸问到。 明天我肚子痛! 啊?!你怎么知道的? 隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。
  38、我们班不听话扣了很多分,班主任说:“我总是心太软,心太软。”班上有女生说:“那您对我们硬一点啊!”老师神回复:“同学啊,我硬不起来了啊!”请原谅我又想多了!
  39、从286,386到486,人们没有看到Intel打出586的旗号,后来询问Intel有关专家才得知,在这种芯片之上运行486100会得到585.827231231231........的结果。
  40、某天公司要开会,女同事在楼上忙一些事,快到时间了才准备到楼下会议室开会楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:207。据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……
  41、现在的小孩太牛叉了!傍晚回家,听到马路对面一个小女孩喊“王泽,你给我破了处,就要他妈对我负责任!”我正惊讶,几米处一个小男孩放话了“你他吗还给我破了处呢!我找谁负责任去!”我凌乱了、、、-_-#
  42、某专业国庆放了一个星期假,接着又到机械厂实习了两个星期,回到了课堂上。老师:同学们,三个星期没有上课了,都忘了吧?!同学:老师,没有忘完!
  43、刘老师是我们班的班主任。有一天,大家在上课,突然,小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说:“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关,就说:“没关系,等会儿教导主任要来检查。”话音刚落,全班同学对她“刮目相看”
  44、今天和媳妇玩了一天,晚上想去下馆子搓一顿,想征求下媳妇要吃什么。媳妇说:就去肯德基来一桶全家桶得了。我说:你能有点追求么。媳妇思考半天说:那就来两桶吧!
  45、我今天拣个手机、后来失主给我发个信息说:"手机可以给你、请把卡还给我"然后我给他回了信息说:卡可以给你、请把充电器给我带来!"他同意了、我俩约好在公园见面、然后我被揍了、手机也没了...
  46、四号,在北京市海淀区民政局结婚登记处门口,刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来,近三个小时的时间,他们聊得异常开心。结果,他们俩就登记了,登记了!
  47、“对皮厚心黑的人,怎么办?”“用立白。”“对油腔滑调的人,怎么办?”“洗洁精。”“对不屑一顾的人,怎么办?”“去屑灵。”“对阴险的人,怎么办?”“洁尔阴。”“对压抑郁闷的人,怎么办?”“安尔乐。”
  48、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次,在屋子里听一阿姨喊:“新来的雪糕,热乎的。”(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
  49、有一天,一只老鼠对另一只老鼠说:“快救我啊!有猫在追我。”另一只老鼠听完之后就去拿斯斯(药)。老鼠说:“为什么要拿斯斯?”另一只老鼠说:“因为赶猫(感冒),所以用斯斯啊!”
  50、“你的痘这么久了也不见好,怎么不去看下老中医?”“看了很多,没用!”“为什么呢?”“我的这是祖传密痘,专治老中医!”

    “暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“可惜密码只对另一个人开放。”