“哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！ ”牙科医生喊着，他正在检查病人，“是我见过的最大的！ ”病人厉声说道：“你没有必要说两遍！ ”“我没有！ ”医生回答，“那是回声。”
1、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2、高中的紧张和压力根本不会击垮一个人，大学充满虚妄的自由和内心失去目标的懒散迷茫才是慢慢埋没腐蚀一个人的最大原因。
3、我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
4、A：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。B：说来听听。A：挺惨绝人寰的噢~。B：没事，你说。A：现在这个天暖气和wifi只能选一个，你选哪个？？B：卧槽，果然够狠。
5、前几天洗澡时摸到直肠壁有个小包，于是去医院检查是不是痔疮，医生带了橡胶手套，要指检，尼玛进不去啊，一直叫我放松放松，进不去，再放松，诊室外很多人估计都听到了，出去的时候大家都在笑，最后还来一句：挺紧啊。。我艹，老子是直男，当然紧，哎。
6、我发现，看多了段子会影响智商。 现在只要看见一个浓妆艳抹的美女就会想到，她是不是从东莞回来的。
7、上英语课，老师问：“知识是什么?”全班人回答：“knowledge !”就我一个特么特大声的说：“力量!!!”
8、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。” 媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉：“太好了。”媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ”懒汉：“好极了。”媒人：“但是，她有个缺点……”懒汉：“什么缺点？”媒人：“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”媒人：“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！ ”
9、一位教师打牌很上瘾，预备铃响后，余兴为尽，匆匆去上课。刚走上讲台便问道：该谁洗牌了？学生们迷惑不解。
10、当男人索吻的时候。 少女：别……嗯……，别这样嘛…… 少妇：你刷牙了没有埃
11、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？
12、食堂里，学生甲对学生乙说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
13、一对30余岁夫妇路过一家ktv，看见墙上招聘公主、少爷，老婆突发奇想的说到：“你去当少爷吧。”老公看了看招聘，又拿手机照了照自己然后说到：“我感觉少爷是够呛了，不知道他们要不要老爷。”
14、在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友”听得我整个人都石化了。
15、一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了？”“她不驼背啊！”
16、楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的 wWW.haOjuziBA.CoM
17、小时候和同学吵架，同学急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
18、办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！ ”她不屑一故地说。
19、母亲对女儿非常生气，“这就是现代的年轻人！ ”她对朋友说，“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！ ”
20、一天，一个年轻女子对小利斯神说道，“结婚后，我觉得我的丈夫太平凡了。”“每个人都有与众不同的地方。你没发现他身上有什么特别的地方？”小利斯神问道。“他三个月没有洗澡了，身上的气味特别难闻。”女子不满的说道。
21、小学间操现场，童鞋们站好排，广播大喇叭说“各位同学们今天我们学习第八套广播体操，请大家认真学习！”半分钟后大喇叭中响起“大姑娘美了那个大姑娘浪……”
22、妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：你知道这猪肝、猪心补的是什么？是补那些没心肝的人。妻子不耐烦地答道。
23、大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。他非不睡。这时大哥发话了“快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么？”结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
24、今天期末考，我提前交卷，老师对我是说还没到时间呢亲？我一脸茫然的回答没事我包邮。
25、今天我下班准备坐公交车回去，上车以后忘记带钱，售票员就让我下一站下车，我只好下车了，过会儿又来了一辆车，我又上车了，售票员同样让我下一站下车，就这样我坐了五辆车终于到家了
26、结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
27、老师：“孩子们不要难过，人总要经历死亡。”孩子：“老师你错了，我奶奶就不死。”老师：“谁说的？”孩子：“我妈妈说的，总叫她老不死老不死。”
28、比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。 医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”
29、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊！
30、病人：医生我的耳朵里长了一只郁金香！医生：这怎可能？病人：我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种子嘛！
31、乌龟和王八结婚了，不久后便生下了一个孩子，于是乌龟问王八：“老公，你说该给我们的孩子取个什么名字啊？”王八想了想说：“老婆啊，你看这孩子就是我们俩爱情的结晶，得取个有纪念意义的名字，要不就叫它乌龟王八蛋吧……
32、有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。他戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
33、有一个人向我借了十块钱，说要过儿童节用，可他都28岁了啊，更可笑的是我借给他了。
34、国外教育专家到我们的示范小学听课，课堂气氛极其完美！老师每提出一个问题，全班童鞋齐刷刷地举起右手，作争先恐后状，答案自然也很标准。老外听完课后，问咱们得意洋洋的校长：“孩子们都已经知道了，真搞不懂你们为什么还要上课。
35、今天公司体检，第三项血压过去一看卧槽妹子女神级的心情那个激动啊，完事妹子拿着单子对我咯咯的笑，我是一片春心荡漾啊，接过单子一看我操心跳105，妈呀真J8丢人丢大了。
36、看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……
37、刚刚去买洗发露，我问老板娘有没有飘柔的？ 尼玛，老板娘竟然说：“飘柔的不好，洗洗头发乱飘” ！ 我只想说老板娘你赢了！
38、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
39、早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差，能收留我几天么？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥眨着桃花眼道：猫出差了，能收留我么？
40、一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发qq写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。 小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。 小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。 小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。 小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。
41、平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，装作只是路过沙发的样子，我随手摸摸沙发，嗯？卧槽！沙发还热热的，这叼狗子，以为主人是傻蛋啊...
42、儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他：“你不吃瓜了？”这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”
43、根据公司规定：任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义，我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以，经领导讨论决定：端午节就只放一天假。
44、天气实在太热了！！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
45、读高中那会儿。一天放学时，班花偷偷塞给我一张纸条，然后扭头跑了。我心里那个激动啊，紧紧捏着纸条，一路小跑到了没人的地方。打开一看，上面写着：请传给下一个逗比。
46、亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”“二！”“请你放过我吧。”“三！”经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”
47、朋友开维修电子店，新招了个漂亮萌女学徒。不割昨天上门维修六小时回店后发现营业甚好，卖出了五块主板，四块cpu便问女学徒，为什么都换主板和cpu萌妹子说，因为不知道什么问题就干脆劝他们换主板和cpu了，果然一换就好了。。。听说她以前是销售员
48、小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！ 第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了！ ” 教练：“……为什么？” “嗝……我实在喝不下去了，嗝！ ”
49、初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。
50、老婆：“你真爱我吗？”老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
