“哎,好男人都有男朋友了…”“那坏男人呢?”“……坏男人是好男人的男朋友……

  《“哎,好男人都有男朋友了…”“那坏男人呢?”“……坏男人是好男人的男朋友……》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……老公:你是不是也想这样?老婆:嗯……老公:好吧……老婆凑上来,闭上眼睛……老公:等等,先谈谈片酬……
  2、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物,女的穿很多的时候,总看人家没布的地方;女的穿很少的时候,总看人家有布的地方!”
  3、问:老板,你做淘宝最放心的是什么啊?答:我最放心的是,从来没有收到过假钱!耶!
  4、第一曲、老远看到,介绍人与帅哥已经等在公园门口了,淑女急忙调整好自己的步伐,向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了,淑女刚要放电,突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错,决定一起吃顿饭。去饭店的路上,淑女说自己是一个很会照顾自己的人,以后不会让帅哥多操心。帅哥信了,进饭店门时没为淑女操心,自己进去了,淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好,淑女与帅哥正对眼光呢,突然一只苍蝇落到淑女鼻子上,定居了。
  5、大学宿舍四个兄弟,三个在网吧上网打dota,一局结束,一哥们见女友QQ图像一会亮了,一会灰了!出于好奇,敲字如下:你怎么一上一下的,在干吗?女友回答:在!你们宿舍的网络怎么这么差啊?那哥们瞬间丢下鼠标,往宿舍方向奔跑……
  6、某班有一男生,很爱占小便宜,一天,邻班的一个女生捡了一块手表,在宿舍门前贴了一张失物招领。被这个男的看到了。于是他去冒充失主去认领。“这块表是我丢的。。”女生惊讶的说:“这可是我在女厕所捡的啊!”
  7、话说有天下午上课,雷电交加,风大急的,天气恶劣,逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道:今天这样糟糕的天气,还有那么多同学来听我的课,不胜感激……无以为报,点个名吧!
  8、今天看内涵段子,发现一个哥们昵称叫“其他昵称”,我问他怎么取这么奇怪的名字?他说建号时,输了个名字,然后系统提示“该昵称已存在,请输入其他昵称”他就输了,然后注册成功了! 卧槽,你特么在逗我……
  9、导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.领导说,鸟也要修。
  10、晚上酒店不太隔音。俩男女嘿咻,随着速度逐渐加快,到要紧处时,男的大吼一声,"咣当"一声,好象是床塌了。过了一会,男的出来喊服务员换房。
  11、附近新开了一家丰胸美容院,招牌取名“梅隆”,广告宣传附语是:倘若以后别人问起,打死也要说“梅隆”! WWW.haOJUZIba.com
  12、一个本来没有病的年轻人都了医院说自己肝有毛病.医生让他拿自己的大便来检验一下.年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生.医生让他明天过来看检验结果.第二天年轻人来到医院准备问医生.医生:“这是你的大便吗?“年轻人:“是啊,怎么了?是不是有什么毛病啊?“医生:“真的?“年轻人:“真的啊,有什么毛病你就直说吧.我有心理准备了.“医生:“经我检验,这是狗的大便!“年轻人:“.......“
  13、校园帅哥之一的小杰,学校女孩都爱慕他。这天,学校举办慈善舞会,他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。小琪受宠若惊的问:“像,像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢?”小杰似乎没有注意听,却见口中喃喃自语:“没关系,慈善舞会,这是慈善舞会!”
  14、老师:从今天起,我给你补课,以后不要再把时间都放在扑克牌上了。学生:是。老师:十加三等于多少?学生:老K!
  15、儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”
  16、上初中那会上早自习,有早上一2B无聊提出看谁的家伙长,于是大家都凑过来围成团掏家伙正比划那,我也凑去看了下,又趴回去啦!突然同桌一女孩问我,他们干啥呢?我…我说光棍有啥好研究呢!光棍!妹子好奇,也凑过身去看,那家伙…几兄弟差点没给吓阳萎!我那个笑啊!
  17、老婆:现在,你的最大心愿是什么?老公:像结婚前一样生活!
  18、刚有二胎,二个月,今天喝开水太急,被烫了,随口说句“烫死我了”....儿子立马问:“千万别烫到肚子里的小宝宝,不然你生出的宝宝是卷发!”
  19、某同事去辞职,老板热心婉留:你知道我当年为什么留你下来吗?虽然你学历不高(该同事低头)、专业技能也不好(继续低头),我就是看你是从农村出来的(继续低),够老实(再低)吃苦耐劳(崩溃)……经过老板的说服,该同事辞职的决心更坚定了。
  20、我上大一的时候的事。刚刚军训完,上大学语文。老师是一个中年妇女,上课可认真了,有一次她正讲课,教室后排的同学都在说话,老师大叫一声:“后面的朋友”话刚落音,不知道哪个二货接了句:“你们好吗?”全班同学都笑趴了。
  21、今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服!在一个店里我帮女儿看中一件衣服!她拿起来一看,说了一句让我很内伤的话:这衣服太TM孩子气了!
  22、今天在路边碰到一乞丐地上写这求好心人给两元买饭吃。。哥果断去买了四个馒头蹲在旁边看他吃完然后飘然而去。。
  23、班上一定有个这样的人,每当下课了你心里存着“太好了 老师忘记布置作业了!” 正当你暗喜时 这货就手举了老高大喊:“老师你忘记布置作业了!!”
  24、半夜某人接到短信:“睡了吗?”回道:“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
  25、体科大学森一枚,遇到一学姐说出去家教,遂问楼主体育系的有家教的活吗,她说你们这样的估计只有家暴!
  26、一哥们打电话说刚做了个大手术,让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去,当我买好东西赶到他家,问他:做的什么手术?回曰:指甲切除术,简称剪指甲。我去!给劳资站住!
  27、昨天老妈打电话过来问我交男朋友没,我说:交了。老妈欣喜若狂,语无伦次的说:快,回来,带他。我说:急什么?老妈说:我想知道那个买家把我近三十年的存货给买了!.......妈,我是您亲生的吗?
  28、如果还有比吃饱了睡更幸福的事,估计就是睡醒了吃~
  29、有一位妇人她老公常常买醉后才回家,于是,她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问:“你是谁?”妇人答:“我是魔鬼! ”她老公接著说:“走!和我一起回去,我已经娶了你妹妹了! ”
  30、前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了……
  31、诸葛亮:赤壁这鬼地方夏天忒热,要不是我能借来东风,打死也不来
  32、酒喝过了,躺在床上,被子掉了,五岁的女儿过来帮我掖被子。我倍受感动地说:“宝贝,爸不冷哦!”女儿恶狠狠地说:“睡个觉都不老实!啰哩啰嗦的,回头感冒了又要折滕人,真不叫人安心!”这是让我哭笑不得...
  33、上幼儿园,把天真丢了;上小学,把童年丢了;上初中,把快乐丢了;上高中,把思想丢了;上大学,把追求丢了;毕业,把专业丢了;工作,把锋芒丢了;恋爱,把理智丢了;按揭,把下半生丢了;结婚,把激情丢了;经商,把底线丢了;出国,把祖宗丢了;微博,把隐私奢侈丢了。
  34、据听说,最近很多男人找到了女朋友,或者闪婚的,无一例外,他们的女朋友以及闪婚的老婆,都非常漂亮,身材又好,又会为人处事,讨人喜欢,而且还都挺有钱的!
  35、今天打电话订宾馆,那边前台问住不住朝阳的:你是住阴间还是住阳间啊?阳间靠路有点吵。老子毫不犹豫的回答:我住阴间。几秒后.....艾玛,我草、老子要睡阳间....
  36、非原创~ 关羽:“大哥,我再也不想跟军师出去了。”刘备:“怎么了,二弟?”关羽:“每次军师出去都放屁。”刘备:这有什么啊。关羽:“每次它放完屁,都扇扇子装无辜,而旁边人一看我的脸色都以为是我放的。
  37、乞丐到小王家乞讨,他给十块,第二天乞丐又去,又给十块,持续两年。一天只给五块,乞丐问:“以前给十块,怎么现在给五块?”小王:“我结婚了。”乞丐一巴掌打过去:“妈的,你竟拿我的钱去养你老婆?”
  38、那年老公22岁了,我19岁,我们结婚。司仪问新郎,等这一天等了几年了,我老公说22年了,全部笑场。司仪说合着你这22年没干别的,就等你媳妇了呗,反正我是笑得不行不行的啦。
  39、有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说,我是中通快递,北门取快递快点儿!
  40、四个男同事在一起胡扯,其中有一个没有女朋友,于是就各种刺激他。结果那货幽幽地说了句:“这年头谁还喜欢女人?”
  41、一老人买一鹦鹉,教鹦鹉说话,说:你是谁呀?于是鹦鹉就说你是谁呀。时间长了,鹦鹉就会说了,你是谁呀。有一天下午,老人家的下水管道坏了,就叫人来修,来人到老人家时,可老人不在家。那人不知,就敲门,鹦鹉就在屋里说:你是谁呀?那人说:我是修下水管道的。可鹦鹉不懂,就不动,那人不知是鹦鹉在答。见没人开门,还敲,鹦鹉又说:你是谁呀? 那人又说:我是修下水管道的。可鹦鹉又没有动静了。时间一长,那人生气了,又累,就在门口睡觉了。 老人回来时,一看自己家门前有一人睡觉,就问:你,你是谁呀?那没有听见,可是屋内鹦鹉答到:我是修下水管道的。
  42、有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是 一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。 当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
  43、一天爸爸进闺女房间,床底看到了一兜黄瓜,叹气道:傻孩子,在怎么喜欢吃也不能买这么多啊!中午便用黄瓜做了凉菜,,,,到了晚上听到闺女在房间里翻东西,,她爸进入弱弱的说道:闺女,你的黄瓜中午做菜了,,,,女儿听了当场凌乱了,,,,
  44、lz朋友宾馆前台一枚,听她讲的。有日一男一女退房,查房时楼上报说消费了一个保健品,大家懂得。然后,女的问,保健品是什么,得到解释后,两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻,内彪悍女从包里甩出一盒BYT说,我他妈这里一盒我不用,我用你的?结果,宾馆方战败。
  45、老师怀孕有些日子了,可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。一天,牙齿保健员被请来,教孩子们如何保护牙齿,并说,如果贪吃甜食和巧克力,不仅对牙齿有害处,而且会使人发胖。在回教室的路上,一个小男孩赶上老师,指指她的肚子,说:我知道了您一直都在干什么,老师!
  46、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
  47、一日,在单位洗手间小解,突然外面保洁阿姨敲门问里面有人没,我当时鬼使神差的来了句"请进"然后阿姨明显愣了下,我大囧。
  48、一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说“我们在伏击”,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信。
  49、“单词,快到脑子里来!”“你才到脑子里去!”“你就不能换个大点的脑子吗?”
  50、你知道历史上最早的影迷是谁吗?是孔子。因为子曰:有朋自远方来,不亦说乎!翻译出来就是:孔子说,苏有朋从远方来了,不是让人很高兴吗?

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