“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么 办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没
1、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”“他搭的什么车？”“运钞车！”
2、丈夫在家很少下厨房，一日兴趣大发，进厨房大展身手，烧了很多菜。 本想夸奖几句，一看不分量多量少,是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢？”丈夫答：“买来不就是烧的。”“那米买来一袋也分几次煮？”丈夫看了看我答：“你有那么大的锅吗？”
3、刚做公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…。
4、妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”
5、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
6、姑娘家在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬。
7、正在看《我是歌手》，小堂妹跑过来说：姐姐，我不想看这个，换个台好不好。看着这个可爱的小家伙，果断的把遥控器给了她，丫直接收到喜羊羊，我也学她说：我不喜欢看喜羊羊，换个台好不好，丫直接说：你不喜欢看我喜欢呀，四岁的小丫头。瞬间想揍她有木有。
8、儿子贪玩不睡觉，各种哄不管用。只好吓唬他：快睡吧,再不睡大灰狼就来咬你了。只见他果断地跑进了自己的卧室。我得意:这招真灵！再看，一支大型玩具冲锋枪和儿子一起出现在客厅。只听儿子大叫：大灰狼，你在哪里，有种你出来，看我怎么收拾你。
9、晚餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
10、妻子：亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！丈夫：是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。
11、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是 就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
12、从小到大，我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击……— ……
13、研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气。看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
14、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”
15、和我老公在家吃零食，我自己吃，他看到我吃完了说了句：“你自己吃完了，我连味儿都没尝！”我想了想，亲了他一下说：“尝尝味儿吧！”那眼神儿...
16、老师训斥班里的值日生说：黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……说着他用手抹了一下，全是灰。哦，老师，值日生说，你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。
17、刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…！真霸气。
18、一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！＂
19、这几天连续阴雨天，积水特别严重。媳妇喜欢雨，非要出去淌水，儿子我俩拿着伞在后面聊天，媳妇在前面拿个伞在路上蹦蹦跳跳，任脚下的水激在身上，嘻嘻哈哈玩的不亦乐乎好像雨中精灵仙子，聊着聊着就听前面“扑通”一声就一把伞在路面飘着儿子我俩赶紧跑过去大喊“媳妇（妈妈）”喊完媳妇从旁边水沟“漂”上来了，嘴里直往外吐水“王大，我滑沟里了”说完哇哇哭“我不玩了，我要回家，呜呜呜…”。
20、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
21、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”
22、“追了你五年了，嫁给我吧？”“不行啊，你这么丑一定很花心。”“怎么可能花，我这么穷。”
23、女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”
24、王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。在火车上，列车广播室开始广播。旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李……王警官急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。
25、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
26、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个—丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
27、他擅长Rap，神情俊朗，被多国领导人接见！20多岁已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他睡觉的女人更是数不胜数；而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是：僧哥！
28、室友调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句：“还有你，还有你，还有你。”室友：哈哈，原来是咱两个啊！
29、有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？ 把外星人送到了上海，上海人看后说道：“咱们把他卖了吧，最好出口，能赚外汇！ ”把外星人送到了北京，北京人看后说道：“我们要把他送到研究所好好研究一下。”最后，把外星人送到了广东，广东人看后，兴奋地说到：“咱们把他煮了吧，尝尝是什么味！ ”
30、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”
31、昨天在家玩CF，我姐过来说，她想玩会，就十分钟，还说，十分钟以后还玩就是小狗。我想了想，就十分钟，让她玩吧。等过了十分钟我告她，十分钟到了，她翻过脸说了声，汪。
32、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！
33、就刚刚，几个朋友打麻将，一女汉子输了，给了自己一耳光。我能说我看到她口角的鲜血了吗？就说从小我们几个打不过丫，对自己下手都这么狠...
34、为什么没有人向美国队长的腿扫射？这就是为啥队长的盾牌一定要画的跟个靶子一样~强迫症就是这样的~~[预览]
35、年前，因为家里事，借朋友了点钱打了借条，过了年就还了。当时还有第三人在场！因为比较熟悉，我也就没问他要那张我打的借条，我只给他说你回去撕了就行了，他说好。也就是到前天他又问我要？劳资当初给你还的是冥币？你特么缺钱是吧？还报案？还说叫警察抓我？呵呵，你是糗百的资深糗友，当你看到这条，劳资看看你还有什么脸和我在一个小区住！劳资不腻，等着你来动我！
36、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，王然23岁当局长，孙权19岁据江东，丁俊晖15岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁就登基了，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。老童鞋们，你说我们急不急。 wWw.HAoJuziBA.com
37、一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！ ”
38、英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。他抱歉地解释说，当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。
39、甲：你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？乙：这好说，互相祝贺嘛！甲：告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！乙：这还有来历？甲：因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。
40、一日带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
41、有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”
42、扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕药，并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问：一日一次，是什么意思？计生干部解释说：一日就是一天嘛！ 啊？大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说：一日就是一天？那不给孩子做饭啦？几个工作组的成员苦笑不得，组长说：看来扶贫须先抓教育、先治愚！
43、初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！
44、一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。
45、“你会演戏吗？你老拿针刺我干啥玩意？” “我演容嬷嬷你演紫薇，我不刺你吗？” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况？！”
46、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。
47、前几天楼主想买辆二手车，自己去市场转了转，看中了一辆，谈好价格为12.8万～楼主突然想到一个好朋友是修车的，就问问他有没有渠道～朋友就是朋友，立马就有回复，说是自己兄弟有辆崭新车，车况非常好，都是兄弟13.5万，保证拿下～楼主感恩戴德的跟着他，来到一个停车场，他手指的方向，正是楼主先前看上的那辆车～
48、3月31日， 他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“恩啊” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影， 期待又焦急“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦
49、公司请了一位日本籍总监，刚一上任，这位总监就说：“大家好，我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了，临走留下一句耐人寻味的话：“你们这样疯狂加班是不人道的。”
50、某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”
