“绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”“滚!老子是缺钱,不是缺心眼!”

  《“绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”“滚!老子是缺钱,不是缺心眼!”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一室友在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人。一着急,他对旁边的人说:“同学,我脑子进水了,我先冲一下!”
  2、10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉首长指示,勒令停止生产泥人大阿福。工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?来人眼昭一瞪,嚷道:阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子,整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西,能生产吗?
  3、老婆突发奇想决定晨跑减肥!——早早起床出去了,不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊?她说,妈的,忘带减震了!出门忘穿胸罩 a,胸太大给颤回来了!颤。。回来。。。了。。。……绝对原创
  4、我是出租车司机,今天状态不佳,开车有点慢!刚才拉一美女:你能不能快点啊!我说不要急,急也急不在这三五分钟上,GC 、、美女:男人要是多能坚持三五分钟,女人得舒服多少次啊!我当时就凌乱了!绝对真事给过吧
  5、一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”
  6、一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:“年轻人干你的活去吧! ”而年轻老板则一脸严肃地说:“说实话,小姐,我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
  7、昨晚,坐最后一班公车回家,两个小年轻在门边一根柱子旁,卿卿我我。“你爱不爱我?”女的问。“爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛! ”“就是爱你爱到长长久久(肠肠酒酒)。”“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。“当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛?”男孩问。“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”
  8、那一夜父亲称帝未果,被大队书记带人扭送到乡派出所,从此我就成了流落在民间的皇子。
  9、老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。”
  10、月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。
  11、这是我听到我们班两个大神的对话A:你怎么来上课了?B:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?A:我睡不着了。
  12、唐僧被蜘蛛静精抓走了,悟空和八戒去救他。救到半途快要打赢时唐僧突然大吼一句:“打死那蜘蛛!“可是悟空却把八戒打死了。唐僧说:“我地个牙啊!怎么把八戒打死了啊!”悟空说:“师傅,我也不想。可你说要打死那蜘(只)蛛(猪)。。。” 我当时在想:唐僧好。。。。。
  13、小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想当年,我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出,爷爷自己也觉得牛吹大了,小孙子更是不信,说“三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎么能骑?”爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”又加了一句“不信,你去问你爸去,还是他教我学的自行车呢。”
  14、毕业了,老师收到了不少童鞋的告别礼,其中一个是卖酒的儿子送的礼物,箱子外面滴了几滴。老师赶紧把手指伸过去,抹了一下,然后放在嘴里尝了尝,感觉有股怪味。老师心想:这到底是什么东西?便立即打开了箱子……草泥马!里面是一只小狗!老师收到的是狗尿!
  15、话说昨天我手机丢了,虽然不是什么值钱的名牌机。但我还是很伤心,因为里面珍藏了很多本人的照片,美好的记忆啊。于是我抱着试试看的态度发信息给我的手机:手机可以给你,照片可以传给我吗?不一会儿收到回信:不好意思,实在是太丑了,全删了。。
  16、“小二,有什么上好的酒菜全部给大爷上来,否则,看我不取你狗命!”“是,客官。”然后?然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
  17、我们公司要招一个做PS效果的美工,删选简历发现一个大美女就让她来面试了,等看到她本人后,我们当即决定录用她了。
  18、上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。 老师堵住一个学生问道:你叫什么名字? 王小明!学生回答。 老师启发他说:对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字? 王小明先生!
  19、神探福尔摩斯与华生去露营,两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜,福尔摩斯突然摇醒华生,问他:“华生,你看这繁星点点,作何感想?”华生:“我看见无数星光,当中可能有些像地球一样,如果真的有跟地球一样,也许会有生命存在。”“华生,你这蠢才”福尔摩斯说:“有人偷了我们的帐篷……”
  20、去超市买狗粮,跟收银员MM聊了起来。收银小MM:“你好爱你家狗狗哦,一次买两包。”我: “嗯,离得远,懒得跑。”收银小MM:“你家狗狗爱吃这个吗?”我: “爱吃,我在你家买好几次了。”GC了,小MM顿了一下问:“好吃吗?”
  21、我被媳妇赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
  22、考驾驶证的时候气氛很紧张,一妹子慢腾腾的走到考试车一旁,打开副驾驶车门看了一眼就走回来。当时以为这妹子不是领导亲戚,就是贿赂了很多钱。结果妹子走到考官面前说了一句话,我瞬间就知道我冤枉她了:“考官,那车没有方向盘...”
  23、男友的朋友过生日,我们一起去KTV,一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道:“你敢再碰我一下试试?”那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了!
  24、晚饭吃了韭菜煎蛋,以此为前提!外甥感冒有好几天了,一直都是跟我睡,白天老说鼻子不舒服,不通气,闻不到味儿!就刚刚…大肠蠕动促使我不小心菊花漏气了,外甥把头从被窝里面探出来迷迷糊糊的对我说了一句:舅舅,我鼻子好像通了……通了?通了啊!
  25、元旦假期我同学回台北,假期中有天他骑车在市区四处闲晃,在一处停红绿灯时,瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩,孩子趴在爸爸身上睡觉,那个爸爸就趴在机车龙头上睡,绿灯了,爸爸就起来继续骑机车前进,结果后面的小孩摔了下来,但那个爸爸仍是浑然不觉,继续前进,那个小孩摔下来后,揉了揉摔伤的手,又趴在马路上继续睡。我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸,终于在下一个红绿灯处追到了,在叫醒他爸爸后,说明原因,他爸爸除了向我同学致谢外,还说是因为从台南一路骑到台北没有休息,所以遇到红灯就小憩一下,那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后,突然问了他儿子一句,“你妈妈呢?”
  26、某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:看什么看,看稀有动物啊! wWW.HaOjuzIba.Com
  27、美国宇航员登上火星后发现,一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析,始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字,翻翻字典,肯定地说:“这绝对是汉字,这两个字的发音是‘办证’!”
  28、阎王:知道。近来阴间的库存危机,我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女:有奖么?阎王:有,提前投胎,不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。
  29、如今老婆挺着个大肚子,每天吃完晚饭我都要陪她到楼顶散步,就在昨晚,老婆突然叫我:老公,快看!我顺势看过去,偶滴神啊,一MM正在卧室换衣服,一丝不挂,一览无遗啊,哥故作矜持,蛋蛋的说:切!老婆:哟,还给老娘装上啦,老娘怀着宝贝,怕你饿着,现在给个机会让你解解馋,,如此老婆,怎能不爱
  30、天涯某女子求助:被黑人爱上了怎么办?黑人很可怕吗?楼下神回复: 楼主会从o变成0直到O 点评:很黄很犀利有木有...
  31、某地迟迟不下,村民无奈请来大仙,让其掐算何时有雨,大仙掐算一会后,写一纸条,说,等下雨了在打开来看。过了10几日,终下大雨,村民高兴之余想起了大仙的纸条,打开一看,上写:“今日大雨”。村民更加膜拜大仙……
  32、有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭,小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话,爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下,小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了,小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。
  33、你们在网上这么孝顺你妈知道吗?那些朋友圈发祝福的,你们把对你妈的屏蔽解除了吗?
  34、爸妈吵架吵的很凶,突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了,说:“你吵不过就吵不过,摔什么东西!”老妈毫不示弱:“我的东西我想怎么样怎么样!”突然老爸给了我一巴掌说道:“好啊,我儿子我随便打怎么样!”老妈一边把我拉过去一边说:“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌,我竟无言以对。
  35、“老婆,我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡上面,你敢吗?”老婆啪的一个大嘴巴子,“你银行卡里面还有钱?”
  36、下班和同事一起走,在楼下经过老板的车,我觉得老板车的颜色好像和以前不太一样(可能是脏了)。同事直接很冷的说是太阳晒的。
  37、木对架说:官做得不大,架子倒不小!
  38、一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:“爱卿平身!”只见外星人抬起头,说:“平你妹啊!忘了计算地球引力了!Kao!”
  39、我在客车上,离开车还有一段时间,这时匆匆上车来一个人,在车内扫了一眼,可能是没有找到他要找的人。问我:“看见一个胖胖的人来过没?”我问:“是你的什么人?”他说:“是我的表嫂。”我问:“男的女的?”他说:“是个女的。”
  40、女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人,从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美,兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变。或许多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。还是会忍不住想起。从那以后眼光开始越来越实际。身材。长相。活儿好。在到后来的合适就好,处的来就好。会过日子就好。再也找不到了当初牵个手都会开心一整天的感觉。慢慢的被这个浮躁的社会洗礼。你,你的内心。还有多少真的东西?致初恋,致最真的自己。
  41、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!丈夫惊奇地问。 我实在是高兴啊!妻子笑着说,5年来,这还是第一次你和我一起出门!
  42、张约一妹子出去玩,可天气下着小雨,问妹子怎么过,妹子回微信:天气代表我的心。马上开房等着她,回她:小样,这还能瞒得了我,你不就想说:阴有雨没有日吗?结果我一个人在宾馆看了一天手机。。。
  43、问:我国哪个历史朝代的男女开放程度最高,为什么?答:原始社会好,原始社会好,原始社会光着屁股跑,男的追,女的跑,抓到以后,摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。
  44、忘不了军训第一天,教官说:“你们就不要祈祷下雨了,这没用的。你们知道么,在你们这七千人祈祷下雨时,还有两万师兄师姐在祈祷天晴,你们比的过嘛?”
  45、老师:“请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明:“王八蛋,你特么在哪?”老师:“注意素质。”小明:“鳖,汝在何方?”老师:“滚……”
  46、老师:考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备,下星期一上午考试。还有什么问题吗? 学生:老师,我有一个要紧的问题,那个印刷工人住在什么地方?
  47、有一次我问我同桌:“你的BF长啥样啊?”我同桌很随意的说:“能啥样啊,就长了俩鼻子一个眼。”我:“你确定么.............”
  48、把你的名字写在烟上,吸进肺里,这样以后说起你的事情都他妈是肺话。
  49、今天天气预报有雨,早上出门妈给了把新伞,本人苦逼男一枚…然后就揣包里出门了,下午放学下雨,出教学楼门的时候把伞撑起来,发现白色的伞底印着红红的三个字:护舒宝。这尼玛放学高峰期啊,让我怎么混下去…
  50、一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气:只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗,又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。 然而,当这人把鹦鹉带回家时,它嘴里竟发不出一个音来。三周后,这位不安的顾客返回店中,找店主索赔。店主说:“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱,而它现在什么都不会了,却让我把它收回?好吧,出于良心,我给你100元。” 这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间,他听到鹦鹉对店主说:“别忘了,有250元归我。”

    “绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”“滚!老子是缺钱,不是缺心眼!”