“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
1、一天小媳妇说老公不在，让我请她喝酒，过程中让我抱抱她，我真的抱了一会，抱着抱着那媳妇推开我，，说我呆瓜，掉头就走了，，过了几天他妈的我发现我真是呆瓜。
2、3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：“看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲：“妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗？”妈妈：“啊！”
3、二货弟弟拿着作业本来问我：有个蛋糕分成六份，可是有八个小朋友应该怎么分？我当时头脑一热说：随便掐死两个不就够了。然后他白了我一眼走了。谁知道第二天我妈就被叫去学校了，因为他真填的随便掐死两个……掐死两个……
4、本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”这咋好意思……
5、今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！
6、我懂事比较早，内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。高兴的告诉了妈妈，想告诉她我长大了。可她却拼命把我往医院拽，我说“不用看医生啊，这是大姨妈啊！妈妈你不知道么？”“闭嘴，儿子！”
7、我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气！
8、爸爸给儿子打电话要求儿子回家过年，可是儿子说在城里加班挣钱要买宝马。爸爸笑着说，昨天在县城购电视，抽奖抽到了宝马。儿子一听立刻跳起来说道，叮嘱爸爸千万别驾驶。儿子理直气壮说道：“你没驾驶证，不能驾驶，违法。”爸爸说道：”我不懂法，但是懂好马要配好鞍，买个最好的马鞍子。儿子一听惊讶问道：“你中的是一匹马啊！”
9、曾经有个西人站在我的面前，但是我没有讲中文，直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及，尘世间最白痴的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我会对他说：can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文，我希望同—讲...死鬼佬can u speak chinese???
10、杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。好，女教师高兴了。你总算认识到自己的不对了吧。是的。杰克答，所以我抄了100遍，我是想让你别生气。
11、宿舍江尼玛酷爱玩俄罗斯方块，一日她边跟男朋友聊天边玩，总是输给一个小号，终于打发了男朋友。江尼玛大喊一声：“看我跟你认真一把！”可是结果还是输了。结果整个晚上宿舍里就回荡着这样一个声音：“看我跟你再认真一把！”“看我再来认真一把！”
12、老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”
13、约上三五好友，哪怕一个两个，说些不三不四、不着边际的话，看些没心没肺、不痛不痒的碟，然后再胡吃海喝、举杯把盏。青春，是我们不管不顾、不可收拾的疯狂。
14、很多女人都喜欢拿宾馆的浴巾或者被子盖着照相 。然后发微信公开生怕谁看不到似的。你是在暗示我们你今晚要被c吗？ wWw.HaojUZIBA.COm
15、一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么?因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了。
16、中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……
17、老爸去学校接儿子，儿子放学出来，沮丧地对老爸说：“我不想上学了，老师说我是班上的搅屎棍，班级的评论分都被我拉低了！”老爸听了，鼓励他说：“老师其实在夸你呢！”儿子不相信：“怎么会呢！”老爸说：“你是搅屎棍，那其他学生是什么？”
18、妻：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。 夫：没办法呀！你又不同意我娶两个。
19、今天上午和一哥们一起进厕所，站在便池边嘘嘘，看到他眯着双眼那种陶醉的表情，我突然喵了他小弟弟一眼，我看到后笑了一下，然后对他说，昨晚爽啦？他义正言辞的回答说：没有啊！我说你就装吧，你的兄弟出卖了你……他意识到了什么，低头一看，上面还粘着一点卫生纸，然后就没有然后了！第一次发懂了的就赞下吧！
20、有一天，比尔—盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
21、一天，二女生正在聊天。其中一个女生突然叫了一声：快看那有个酷哥。 另一女生道：什么酷哥？！只不过剪了个酷头而已！这时教导主任刚好走过，说了一句：捡了个裤头也要交公！
22、一天带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀....突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间~
23、一男子出车祸伤到下身,到医院看病,挂号室前,医生问:挂哪科?男子哭着说:两颗都挂了!次O
24、有些人常常喜欢用发现别人的缺点来表现自己，而自己却意识不到这个缺点。往往一个人越聪明、越善良，他看到别人身上的优点就会越多；就算对方错了，也应该用一个合适的方式提示他，如果你能给别人台阶，自己也有台阶，如果你能给别人面子，自己也有面子，行善得善！
25、同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，然后没有了！
26、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”
27、玩微信捡瓶子捡到一个女人叫床声音！我不知道就在食堂点开了然而我们领导就在我身边，我感觉整个人都不好了。
28、高中时候体检，检查到男外科的时候，医生让我们一群人把裤子撸到膝盖，当我们还在羞涩中的时候，结果一小伙伴一解裤腰带利索的把裤子脱到膝盖，当我们暗暗佩服的时候，医生说，不不不，把裤脚撸到膝盖地方，不用脱……小伙伴石化中。。。
29、小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
30、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。” 这样一来，就没有人打盹儿了。
31、严厉的教官高中军训教官很严格，做不好就得打自己耳光，而且得有力度听的到声。有一天站军姿，同学A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，说：“干嘛呢！打自己耳光。”A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果教官很淡定的来了一句，“不是你，旁边那个！”
32、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。算命先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
33、医生对病人说：“您得多走动走动。”“我是10公里长跑全国冠军。”“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
34、小明推开隔壁家的门问：二叔，今晚能不能借你的音响用一用？可以！二叔高兴地说，怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？不！小明回答道，我明天要考试了，今晚向你借个安宁。
35、刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
36、要学会维持你的快乐，不断地感恩，不断地将脸朝向有光的地方。时间长了，你自然学会了和喜悦相处的诀窍。希望你一站出来，就让人能从你身上看到生命的光彩！
37、绝对原创，老妈对女儿说，你啊，还太年轻了，等你到了妈这个岁数，才会发现男人身上最帅的地方，就是那张永远不怕刷不出钱的信用卡。”?求过
38、“老虎”、“美女”、“金钱”他们争论谁才是街头霸王。老虎说：“我是街头霸王，老虎过街人人都跑！”美女说：“我才是街头霸王，美女过街人人都看！”金钱说：“我才是街头霸王，金钱过街人人都捡！”
39、在学校里，教师讲了一个活了105岁的老人的故事。小胖子马上站起来说：这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着，他该有120岁了。
40、校长在学校见一个小家伙被罚站在楼道，?还自个在偷偷乐。于是问他：“你为啥被罚?站了？”?他说：“昨天我吃太多黄豆了，还?喝了凉水。结果在课上我放了一个一分钟?的长屁，老师就把我赶出来了。”?“那你为?啥乐呢？”校长问?“老师和同学还在教室呢?……”
41、大娃：“妖精！我们要消灭你！”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！”葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精是什么？”葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”
42、在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什么？难道叔叔他自己不知道？！
43、一对男女在网上聊天，男的：WC一下……。男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我艹的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB……。男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”。
44、“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！ ”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！ ”“好的，二位稍候。”（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”
45、好急！好急！老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了！就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了！这时下面！娘的！大姨妈来了！
46、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了...
47、有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。那是段艰苦的岁月，我生不如死。
48、我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”
49、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100
50、有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
