“大夫，我耳朵痛”公元前2000年-好吧,把这个树根吃下去就好了。公元前1000年.-吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！公元1850年-祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”公元1940年-那种瓶装药水是骗人的，
1、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了!一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊?”
2、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
3、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
4、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问：“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。”
5、聪聪，你愿意上学吗？愿意，不上学就没假期了。
6、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到：“你谢过叔叔了么？”小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不是叔叔，是姑父！”不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！
7、副教授把一位留学生叫来，对他说：你听着，史密斯，昨天，发现你去过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元；第三次那将罚25美元。副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。
8、网吧收银小妹的签名：开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“小姐，包夜多少钱？”一点情调都不讲的……
9、一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。
10、有没有人在别人要还钱的时候，总特矜持的问一句，干嘛？装出一副忘了的样子，然后表现出恍然大悟的样子，还补一句我都忘了的…。
11、男士A：我女友离开了我，我不想活了。男士B安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？正好男士B的妻子听到了，怒道：什么？你给我再说一次。男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？
12、小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”
13、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？
14、昨晚做梦居然做噩梦梦到：我在一间漆黑的房间内睡觉，然后听到“我的命好苦啊……”的声音，令人毛骨悚然。结果我应了一句：“那就加点糖呗。”然后声音就沉默了。我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了，赶紧用被子蒙头继续睡。
15、别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。你干嘛总用5个指头抓菜吃？妈妈斥责。那当然了，我又没6个指头。
16、第一天他们打我，我没有说 第二天他们还打我，我还是没有说 第三天他们送来个女的。我说了 第四天我还想说，可是他们把我给毙了
17、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，小明一看里面都是土豆片子，小明就问给自己打菜的人：“师傅。。肉呢？”他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：“回锅里去了。”小明：“就你话多！！”
18、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。 那时候的我们是多么单纯啊！
19、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”
20、玩lol和队友语音开黑，其中有两个美女…一个美女汉纸打ADC，我辅助她。对面打野和中路卡牌同时过来抓我们，正当卡牌飞下来时，我一紧张不小心放了个屁，声音还蛮大。灰屏，她来了句“刚才什么声音？吓人一跳！”“噢，裆不小心挂烂了”我忙解释到，妹纸大声说道“还裆挂烂了？我看是你放屁把屎蹦出来了吧！”……哪有地缝吗？地缝！美女妹纸，你说话就不能含蓄点么？
21、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
22、张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”
23、昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天” 老奶奶差点一口血没上来。。。
24、两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。
25、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”
26、“师傅，这鞋修一下多少钱？”“五块！”“这修一下也就二三块钱，你怎么要五块？”“修鞋二块，三块钱是精神损失费，姑娘，你这鞋刺眼的很！”
27、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉…… WWw.hAOjuzIbA.cOm
28、红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”
29、有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
30、法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”
31、我们总是希望得到别人给予的好。一开始，感激不尽。可是久了，便习惯了，便认为是理所应当的。有一天给予你的好少了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。
32、我上课的地方暑假有一个同学，超极品。老师是这样评价他的：“暑假啊，中午就一个同学说那个红烧肉难吃，弄得全部同学中午吃的是青菜，他一个人把红烧肉全吃光了。”呵呵，暑假过完，他又发挥极品，说这奥数太无聊了，于是——全班的奥数题都没写，就他一个人做了。……你能更无语吗。
33、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！
34、看着别人都在辛辛苦苦的赚钱，我却不劳而获，哎！心里还真是挺爽的。哈哈哈哈哈哈。
35、说个真事儿，本人体型偏胖，平时裤子不好买，有一次逛商场被个卖衣服的大姐拽住非要让我试裤子，我无奈挑一条穿上了，感觉有点紧，就说:“好像有点不合适。我怕蹲下得开裆。”她说:“不能，咱家衣服都是加肥加大的，不信你蹲下试试。”我说::“蹲坏算谁的？”她说:“算我的。”她说完我就蹲下了，只听咔嚓一声，那大姐当时脸都绿了……
36、大学时，经常和一室友斗嘴。有一次，不知怎么的，我急了，开始人身攻击：我就你这么一个儿子！他毫不示弱，马上回击：我就你这么一个爹！剩下的只有沉默。
37、朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？他说：我又不坐公交，没地方装B。
38、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
39、什么是人文关怀，就是大冬天的，一屁股坐上马桶，发现还有前面一个人的余温热乎乎的！
40、有一姐们身高170，适婚年龄。但是喜欢单身生活，无奈家里亲戚不断的介绍，又不能推，于是她每次去相亲的时候都穿双10厘米的高跟鞋，于是…至今没有一个相亲男敢自信的站在她面前
41、刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
42、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……。最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……。
43、单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！A君怒曰:不要，你tm到是出啊！
44、昨晚和老婆啪啪啪，儿子睡着了，突然儿子动了一下。继续啪啪啪，儿子又动一下，继续啪啪啪。儿子：要我动几次你们才知道我是醒的！
45、老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？
46、「同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？」「老师你够了！！」
47、年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生。”计程女司机回答：“你已经在里面了!”
48、菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。但又不好意思要，于是灵机一动说：“菲菲，我会变戏法。” 菲菲：“什么戏法？” 丁丁：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”
49、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没 有？” 学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”
50、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！”今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎！”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，“呃……”
