“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。”“您得每天吃8片。”医生嘱咐说。“当然哪，每顿饭后一片。”
1、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
2、儿子：爸爸，“魔鬼身材”是什么意思？爸爸：苗条、标准的身材,穿什么衣服都好看。儿子：为什么妈妈那么胖也叫“魔鬼身材”？爸爸：你是刚才听服装店老板娘说的吧？儿子：是啊，妈妈看到小姨买了那衣服后穿在身上显得越发苗条漂亮，就也争着要买，本来是连肌肉都露出来了，可老板娘硬是称赞“哇，太合身了，简直就是魔鬼身材”。爸爸：老板娘不这样说你妈会买么？你妈还以为自己真的是魔鬼身材，其实她只是‘魔鬼’没有身材！
3、初二的时候物理上课学到光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯，老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。然后我们物理老师很霸气的冲那男生大叫：“你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”
4、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6点就睡觉了，可我10点才睡啊。”
5、开学的第一天,有位漂亮MM来报到,拖着个很大的行李箱,一GG看了就过去帮忙,那个行李箱实在是太重了.MM看了心疼,就说你如果搬不动就滚吧 ,GG一听就不高兴了,说你怎么骂人呢?MM一脸的委屈说,我那行李箱下面有轮子,你可以拉着走.GG我::::::::::::
6、今晨，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头说：我就卖个早点，你晃我筷子噶哈啊？
7、小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。
8、两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说：“我也希望减肥减的像它那样！”
9、外国人吃饭用刀叉，简直弱爆了，我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子，让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机。掌声呢？
10、小侄子放假天天在家看熊出没，一次这孩子居然看的哭起来了，过去问他为什么，他说光头强太可怜了。真是感情细腻啊！
11、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊：“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”
12、游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问：“弟弟，你把游戏机放哪里了？”弟弟：“哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下！哈哈哈！”
13、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。
14、还记得高中有一次跟舍友熄灯之后跳大墙出去包宿，走到食堂后边的时候迎面走过来一群食堂服务员，当时给我俩吓得直接猫墙角那了，可能当时太害怕了，我竟然把眼睛闭上了，等那帮人走了我舍友这顿笑话我，你把眼睛闭上他们就看不见你了？我……
15、我承认，我今将年满三十，我长的也确实有点着急，是，那你说二十多少小姑娘喊我叫叔我能接受，同龄人喊我叫大叔我也能忍，就是四十多岁的大老爷们管我叫大哥反正也行，但是今天早上坐公交一个五十多岁的大妈她问我有没有老伴，她是几个意思啊。
16、我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。
17、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？
18、今天领男朋友进家门，我妈不怎么喜欢，吓死我了，不喜欢就好，毕竟我爸走了没几年，她都抢了我好几个男朋友了！
19、原先找一大师解惑:“为什么每次我说要出去玩，而且很晚回来，女友都微笑允许？”大师默不做声，只是指着外面的山川与山下河流。“您的意思是说她对我的爱犹如大山的包容和河水的连绵不绝！”“青山不改绿水长流，佛曰不可说，还需施主自己领悟！”现在看了段子我终于明白了:青山不改绿水长流，那是从头绿到脚的意思啊！
20、偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。
21、一男同事新买了部摩托罗拉手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答：“用套干净、安全嘛!”一室大笑。。。
22、帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。”先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了”
23、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
24、有一天，小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命，王瞎子欣然前往。张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。在快进村的时候，王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗，狗嗷的一声跑回家了，王瞎子问：“怎么回事？”张三说：“你踩到了我家狗的狗头了。”王瞎子点点头继续走。在进家门的时候，王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴，狗又嗷的一声跑进了家门。王瞎子又问：“怎么回事？”张三说：“你踩到我家狗的狗尾巴了。”王瞎子大吃一惊：“天哪！世上还有这么大的狗呀！”
25、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。
26、因为孩子语文不好。上语文课，老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。这奇葩孩子写的是：最让我害怕的一个人。正文就一句话：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了……
27、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！
28、老师问芬芬：你在那儿吃什么呢？口香糖！芬芬回答道。立刻给我吐掉！老师骂道。不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！
29、两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
30、老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
31、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”“没用的。”孙悟空他爸说。 Www.HAOjUziba.cOM
32、父子打赌： 儿子对父亲说： 现在社会都是以衣帽取人！ 父亲不信！ 遂父子打赌， 父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬， 儿子衣履光鲜昂首进入， 店家非常热情端茶倒水， 儿子对服务生说： 给那角落的老头上好酒好菜！ 我买单！ 服务生不解问？： 为何？ 儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命， 看老头吃得欢， 不削的说： 他和你儿媳妇好你不揍他？ 老头笑了！ 他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好了几十年了！ 服务生当场晕倒！
33、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧！ ”“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！ ”
34、刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故。答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
35、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”
36、教育，就是把娃围起来，一期一期的收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天的收钱。交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。 房产，就是把地围起来，一米一米收钱！
37、最近医院门卫小王，老是觉得不对头，他看看周围，并发现什么？可一到半夜，感觉总是怪怪的。至于什么情况，也没有发现什么？12点该关门了，小王想，他刚走到大门口，心里便又狂跳起来，后背一片冰凉，“没什么的啦！ ”他一边安慰自己，一边动手关大门。“小哥，你等一下。”声音从背后传来。他猛然向后一转，看见身后一位白衣女子，苍白而毫无血色的脸向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁边一闪，问道：“早点回来，你是哪一间病房的？”那白衣女子的睁着毫无光彩的眼睛，直刷刷地盯着他，良久叹了一口气。小王不由自主地打了个冷战。关上门后，小王又感觉不对，有什么不对？他没细想，反正下半夜不是他值班！第五天晚上，小王值晚班。深夜三点了，睡得正熟时，却被一阵敲门声给惊醒了。揉了揉睡意朦胧的眼睛。他一边骂骂咧咧地打开灯，一边拿起钥匙去开门，刚走到大门口，发现竟是那夜的白衣女子，老远闻到一股难闻的臭味，那女子走过他身旁时，灰暗的脸上一股怨恨的表情。似有所语，又甚是害怕什么。第六天，小王听说医院某一具女尸腐臭了，家属不干，医院只有私下了了这事儿，然后抬出去火化，在抬出去时，忽然一阵风吹过来，掀开了白布单，小王骇然一惊，她，她不就是那夜的白衣女子？…………第二天,他马上辞那工作.
38、今天上选修课，本来挺无聊大家都在等点名的时候，亮点来了，中间一妹子电话应该是没静音电话就响了。铃声是：“大王叫我来巡山呐，咿呀呦咿呀咿呀呦……”偌大教室瞬间乐了。
39、老师：“小明同学，请用但是造句。”小明：“鸭蛋是白色的。”
40、每天早上醒来问自己三个问题。我为什么要上班？我啥时候可以不用上班？我今天有没有理由请假？每天醒来第一个思考，纯粹，不含一丝杂念。有的问题有解，有的问题无解。
41、甲问乙为什么你的身材总是保持那么好，乙说靠跑路。甲又问，那么怎么才能保持跑路的习惯啊，乙说，靠欠债。。。。。瞬间石化了
42、一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面学生无精打采，就提问阿大：我刚才听到一阵脚步声这是什么觉？阿大摇头不知道。老师又问：接着一阵香气扑鼻，这是什么觉？阿大还是摇头。老师忍住怒火继续说：我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什么觉？阿大看看老师点点头说：错觉。
43、今天晚上儿子放学回家委屈的我跟我说，麻麻。语文老师说我的作文是最差的作文！ 我说:啊？什么题目啊？儿子:让我们写二十年后的我。我说:行啊，想象力作文你强项啊！怎么写的？儿子:二十年后的我已经有了老婆和孩子，我们幸福的走在大街上。这时！跑来了一个又臭又难看的老乞丐来要钱！我仔细一看是我们语文老师！
44、有一次考试，我坐着发呆，监考老师看了看我试卷后冲了微微点头，然后悄悄的给我做手势，先比了个一，又比了个三。我心领神会的第一题选了C，如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。
45、汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？约翰：他受伤了，躺在床上。汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。
46、妻子：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。丈夫：是的。妻子：你不会也这样对我吧？丈夫：当然不会……不值钱的东西怎么可以？
47、今天和女同学吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给同学，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好…对木耳好…我擦，她懂了好像，我该怎么办……”
48、现代男人的一天上班是思来想去，下班是电话约来约去；晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去；夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去...
49、朋友的儿子，三岁。有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说，我就喜欢女人的大白腿。寒~~~~
50、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。
