“大夫,我拉稀!” 公元前2千年:“把这个树根吃下去就好了。” 公元前1千年:“吃树根没用的,来我们祈祷吧!” 公元1850年:“祈祷是迷信,来喝了这药水” 公元1940年:“那种药水是骗人的,来吃这

  《“大夫,我拉稀!” 公元前2千年:“把这个树根吃下去就好了。” 公元前1千年:“吃树根没用的,来我们祈祷吧!” 公元1850年:“祈祷是迷信,来喝了这药水” 公元1940年:“那种药水是骗人的,来吃这》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、lz一兄弟结婚不久,小夫妻俩都喜欢闹,有一天媳妇在院子站,老公从后面抱住她,gc来了他老婆说,别闹我老公马上回来了,你懂的
  2、去舍友家做客,他请我喝奶茶,我听了说:“好啊,我很喜欢喝奶茶。”过了一会儿,他端来了奶茶。我一看,吃了一惊,尼玛,在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了,有这么忽悠人的吗,最起码也得加些茶叶吧!
  3、一天,一牌友找我打牌,我立即响应。老婆骂我:“你不是发誓不再打牌了吗?狗改不了吃屎!”我无奈地说:“你知道为什么狗改不了吃屎吗?”“为啥?”“因为‘屎’总来找!”那天我没打成牌,而且从那以后再也没有人叫我打牌了……
  4、现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛,春蚕,太阳,露水,大树,灯光,伞等等等等。你们有没有注意到,不管吧老师比作什么,老师都不是人……
  5、老师:这次考试你不及格,所以我要送你三本书。先看第一本《口才》,尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了,赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉,就只能看第三本书了。学生:什么书?老师:《外科医生》。
  6、“你昨天去找工作,找到了么?”“没有。当招工的和我洽谈时,我说了一句该死的废话! ”“你说错了什么?”“当他问我会不会做这种工作时,我回答说,‘这种工作我简直可以闭着眼睛做’。”“这话没错呀! ”“可他要找的是个守门人! ”
  7、本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今晚又喝大了!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油!
  8、男友出差,打电话问我:亲爱的,我出差的日子你想不想我啊。我:想啊。男友:有多想啊。我:想的我手机都进水了。男友:尼玛,你又对手机做了什么?!。。
  9、“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?”
  10、从前,山里交通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜,只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。有一回,有个山里人到山外办事,从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。 回家后,全家人都特别高兴,赶快在锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大),然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他妈就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
  11、老师:绝代佳人是指当代最漂亮的女人。学生:红颜薄命,佳人都会没后代。
  12、室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了。她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老子不是处女了,不然膜都摔飞了...。
  13、中国项羽VS日本忍着第四局,中国胜!原因:项羽举个鼎上台以后,忍着看到后吓得尿裤子,心里在想:“会不会把我压成肉馅的。”
  14、话说,初中时候,有一天晚上准备睡觉的时候,一哥们说道:撒泡尿刷牙睡觉。另一哥们这时候问他,停水了么?
  15、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们:“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训,果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
  16、信任一个人很难,再次相信一个人更难。别把他人的善良当软弱,那是一种大度;别把他人的宽容当懦弱,那是一种慈悲。好脾气的人不轻易发火,不代表不会发火;性子淡的人只是装糊涂,不代表没有底线。感情,不能敷衍;人心,不能玩弄;缘分,不能挥霍。把情当情,才有真感情;平等互爱,才有真人心。
  17、记得上初中那会姐姐我特别能闹,和邻居家的几个男生一起去骑摩托(姐是坐摩托的)路上有几处上坡路比较陡的那种,刚一加油门上坡,摩托车整个就90度翘了起来,当时就感觉屁股底下的摩托车嗖的不见了,姐姐我愣是跪在地上劈了个横叉,大腿疼的无法言语啊!
  18、下午停电,公司放假半天。老婆回到家里,老公躺沙发上看报纸,老婆和女儿玩躲猫猫,老婆躲在窗帘后,然后看到女儿趴在沙发前面,朝黑乎乎的沙发底下说:“阿姨你快出来吧,我看见你了…”
  19、我问老妈:“如果有人拿十万换我,你换不换呀?”老妈和蔼的对我说:“傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?”我顿时感动的热泪盈眶,老妈看了看远方:“没有五十万,免谈!”
  20、哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!
  21、一同学收到骗子短信,内容是:爸,我与男友开房被抓,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条:等我找到你妈再说吧。
  22、刚才在空间看到朋友发剪过头的自拍,前后对比照,下面有一神评论:“丑就算了,还变着花样丑”变着花样……丑!
  23、有一个人捡到一个神灯,神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说:我想要一个三明治。 精灵说:你的愿望太小了,应该许更大的。 那么,这个人很高兴地说,我要三个特大的三明治。
  24、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇,筷子感叹道:作为老朋友,我真羡慕你啊,你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问:老朋友?你是说你认识我?筷子说:是啊,你我本来出身相同,都是一个家族的,年轻时我和你一样受宠,如今年纪大了,就变成筷子了。
  25、女:老公你快抱抱看我重了没?男:重了!女:因为我现在是两个人。男:你是不是怀了我们的宝宝啦!女:没有,是我和大姨妈!扑通!
  26、自然老师问道:我们从大自然认识到许多事实,许多例子,比如说:由于直觉的性能,一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动物,例如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母鸡,蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?小安娜举手回答:例如学生和老师。
  27、跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果,1个小时之后,这姑娘还没到,打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。”
  28、冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾。”“拧上,放回去。”“爸爸,是再来一瓶!”“拧上,放咱购物车里!”尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,寡人是如此气愤不平,以至于趁该爸爸不备,从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里。两瓶够吗?不是都是拉两车的吗?
  29、某甲担心妻子精神有问题,於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉,」他告诉医生。「你怎知道?」医生问。「有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
  30、老师看了大强的作文,生气地问:大强,你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。老师,那天我和大刚一直在一起,没有分开过呀!大强回答。
  31、一天,公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。旁边的公驴不解的问公牛:“你揍它干嘛啊!”公牛怒道:“那个死猴子竟然学人的样子,提着木桶来挤俺老婆的奶!”
  32、话说最近禽流感挺严重的,宿舍有一肉食动物好多天没有吃肉了,有一天回宿舍看见这货在买来的鸡汤里放板蓝根,板蓝根啊,这是有多想吃肉啊
  33、小时候喜欢抓毛毛虫放在铁板上烧,长大后老妹居然说她最怕的就是毛毛虫,我纳闷小时候怎么不怕,那货居然说,如果我表现出怕的样子,被你知道一定会天天抓来吓我,所以尽管怕的要死,我也要装的很淡定。。。。听完我沉默了,果然一个娘胎里出来的啊
  34、上中学时候为了请假出门玩就各种装病,力求效果最佳,大冬天的洗了一次冷水澡,第二天连个喷嚏都没打,然后又洗冷水澡,第三天还是屁事没有发生,继续洗冷水澡,就这样连续洗了两个月,现在我是一名冬泳健儿。
  35、女儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。”父亲:“不是洗衣服!”女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。”父亲哭泣道:“宝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!”女儿:“好吧,爸,我懂了。” wwW.HAoJUZIBA.CoM
  36、小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!
  37、“想取个高端大气上档次的网名,最好是有多种语言,英语,中文,阿拉伯语什么的。“ “看来只能叫2B青年了”
  38、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
  39、学生时代听过一个说法:如果男女同学早恋,男生会越发充满自信,精神逐渐成熟,从而成绩节节高升;女生却会一头扎进爱河,日夜思绪万千,导致成绩一落千丈……现在想想,如果上述事实成立,那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么?
  40、陪孩纸去电影院看电影,父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片,真是小屁孩。孩纸不服,大吼:你才是小屁孩,这么大了还吃奶。顿时,全公交安静了...
  41、下班公交上,偶遇一老同学,是当年的美女哦。立马没脸没皮海扯,临下车了要号码,然后给她打一下,然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来。美女娇声说到:“老公快帮我存下。”然后就没有然后了。
  42、到现在为止,还没写过国庆期间作业的同学,一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静,临危不乱,心如止水!
  43、“太奶奶,奶奶是你的孩子吧?”“是啊。”“太奶奶,大舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”“太奶奶,小舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”“太奶奶,你怎么一窝生了这么多!”
  44、听一朋友说的,他去相亲,见面后双方都还比较满意,饭后哥们提出开车送她回家,半路堵车堵了两小时,哥们那个内急啊!实在忍不住了,钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么?姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子,这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么?…”现在他们是夫妻了。一片和谐啊...
  45、我刚参加工作时候去一个男领导家参加新人聚会,期间领导接电话走开,漂亮嫂子说:”你们领导是同性恋听说了么?(集体惊呆)这是我的名片,没事常联系。”他们名片都没拿都跑了,只有我一个人拿了名片留了下来,后来嫂子和领导都对我很满意,再后来我就升职加薪。。。
  46、甲:“为什么愁眉苦脸呀?”乙:“你说我这个爹是不是当得太冤了啊?”甲:“怎么回事?”乙:“去年光棍节,我现在的老婆在QQ里群发:谁愿陪我过光棍节,我就让他明年过父亲节。”甲:“不是很好吗?”乙:“可他妈的生下孩子后我屈指一算,从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子,他妈的才7个月啊,偏偏医生说得明明白白的,根本就没早产....”
  47、我们学校有一条小路,一边是小树林,一边是一面墙,墙那边是足球场,有一次我和哥们路过,忽然从那边墙飞过来一个球,哥们看到后,捡起来给扔了过去,刚走没几步,球又飞过来了,我那哥们勤快,又回去把球给扔了过去,刚走没几步,球又飞了过来,把我哥们气的,过去一边捡球,一边喊着,再踢过来不管了袄,刚把球扔过去,就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着,谁阿,老子要翻墙出去!顿时,我大笑,哈哈哈哈哈!
  48、一对夫妇为钱吵得不可开交,最后妻子大声嚷道:如果没有我的钱,这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱,这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道:如果没有你的钱,我会在这里吗?
  49、有一妹纸空间写着“找不到合适的鞋,宁愿赤脚,”我给她回复“找不到合适的妞,宁愿用手”
  50、小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:妈妈,妈妈,快来关窗呀。这是为什么,孩子,天不冷呀。是的,妈妈,但黑夜会进来的。

    “大夫,我拉稀!” 公元前2千年:“把这个树根吃下去就好了。” 公元前1千年:“吃树根没用的,来我们祈祷吧!” 公元1850年:“祈祷是迷信,来喝了这药水” 公元1940年:“那种药水是骗人的,来吃这