“大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上!美女顿悟“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本.....”“哎,哎,大师别跑啊!妈的,把老娘的妆

  《“大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上!美女顿悟“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本.....”“哎,哎,大师别跑啊!妈的,把老娘的妆》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小熊和穿山甲结伴到山外去,路上发生矛盾,穿山甲一气之下钻进山坡离去,留下小熊独自走在弯曲的路上。看到天色渐晚长路漫漫,小熊不由得悲伤的唱到:“当你在,穿山越岭的另一边,我在孤独的路上没有尽头……。”
  2、一学生进办公室,向老师们问好:“赵老师好,李老师好。”“你怎么不喊我呀?”“老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下:口天。”“吞老师好!”
  3、刚才哥放学骑单车回家时 有个很漂亮的妹妹拦住哥红着脸对我说:帅哥我能追你吗?哥听了顿时怒了追我?尼玛老子赛车他妈还从没输过于是以光速骑着车飞奔逃了……
  4、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了
  5、物理老湿提问:重力是地球对受力物体的吸引力,那压力是什么? 学生回答:亚里是〈士〉多德
  6、猪投胎转世,阎王问:“做仙?”猪:“没劲!”阎王:“做人?”猪:“太累!”阎王:“做妖?”猪:“太惨!”阎王:“那做什么?”猪:“有吃有喝有钱花,还能泡妞!”阎王大怒:“莫非想当大学生?”
  7、一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
  8、一晚寝室无聊大家说出最讨厌姓马的人,有说马加爵的,有说马化腾的,但是最后都统一了意见,最讨厌的其实就是一个叫马赛克的人。艹
  9、夏天里房间总是有苍蝇,有一日参观隔壁外校男宿舍发现没有一只苍蝇,询问原因、只见外校校友抬头用眼神,然后我就看到一双袜子、袜子上面死了十几个苍蝇、天呀难道这就是传说中的汗脚超级袜子。
  10、芳芳的爸爸想买个水缸,叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水,都是倒放着的。芳芳从商店里看了回来对爸爸说:商店里有水缸卖,但都不能用。爸爸听了感到很奇怪:怎么不能用?商店里的水缸都是上面没有口,下面没有底的呀!芳芳说道。
  11、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说:“你刚刚说啥?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干啥啊?”小鱼说:“咋地了?”
  12、今天遇见一伙人聊天,一人说:元旦是几月几号啊!旁边人说:好像是12月20几号。又有一人说:你们两个二啊,元旦是12月25号都不知道,唉!
  13、教授:“你这篇论文是抄袭的吧?”学生:“不。”教授:“这篇论文是我10年前写的。”学生:“对不起,老师我不知道。”教授:“不过,我还是决定给你优秀。”学生:“谢谢老师!不过这是为什么?”教授:“当时我的导师只给了我这篇论文‘及格’,可我一直认为,我的应该得‘优秀’。”
  14、鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。 www.haojuziba.com
  15、小男孩:我想买那个卫生巾。 服务员:是你妈妈叫你来买的吗? 小男孩:不是。 服务员:那是你姐姐? 小男孩:也不是,我想买。 服务员:你买卫生巾干什么? 小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。
  16、抽烟对身体真的很不好,尤其是男人,烟抽多了容易导性功能障碍,所以,我建议经常抽烟的男士,为了健康,最好不要找女朋友
  17、有一天,神创造了一头牛。神对牛说:“你要整天在田里替农夫耕田,供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落,而你只能吃草。我给你50年的寿命。”牛抗议道:“我这么辛苦,还只能吃草,我只要20年寿命,余下的还给你。”神答应了。第二天,神创造了猴子。神跟猴子说:“你要娱乐人类,令他们欢笑,你要表演翻斤斗,而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”猴子抗议:“要引人发笑,表演杂技,还要翻斤斗,这么辛苦,我活10年好了。”神答应了。第三天,神创造了狗。神对狗说:“你要站在门口吠,吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”狗抗议道:“整天坐在门口吠,我要15年好了,余下的还给你。”神答应了。第四天,神创造了人。神对人说:“你只需要睡觉、吃东西和玩耍,不用做任何事情,只需要尽情地享受生命,我给你20年的寿命。”人抗议道:“这么好的生活只有20年,太短1神没说话。人对神说:“这样吧。牛还了30年给你,猴子还了10年,狗也还了10年,这些都给我好了,那我就能活到70岁。”神答应了。这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍;之后的30年,我们像一条牛整天工作养家;接着的10年,我们退休了,不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿;最后的10年,整天留在家里,像一条狗坐在门口看门……
  18、学校举办夏日校运会,学生站在烈日之下,但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲,好久好久之后才说:“祝同学们赛出风格,赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说:“晒出人命。”
  19、昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
  20、跟老公吵架后让他哄孩子这样的:“妈了逼你睡不睡,靠你妈你到底睡不睡,你再不睡我要干你娘了啊!”
  21、影子很寂寞,它常常形单影只。有一天,它终于忍不住了。就对主人说:“主人,你为什么不找个伴呢?”主人问道:“找伴做什么?”影子气愤的说:“再不找,连我也要打一辈子光棍了!”.
  22、移动会发那种让你评价业务满不满意的短信,我那天就回了一个不满意。然后移动就经常给我打电话问我哪不满意,我就弱弱地说,贵。客服就不说话了...
  23、网上医疗咨询已经成为了现实,下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。该妇女因为连日的疼痛,导致意识发生轻微模糊。妇女:大夫,你好,最近我总是感到很疼,每次插入后还会流血。大夫:那你丈夫知道吗?妇女:当然知道,可是他对此无动于衷。大夫:你应该好好和他谈谈,毕竟他是有一定责任的。妇女:可他总是说是我自己不小心。大夫:哦,那么说是你掌握主动权了。妇女:当然了,每次都是我 ,这还用说吗! 大夫心说,这个家庭还真有些特殊。大夫:通常你多少时间一次?妇女:一天两次,早晚各一次。大夫心说,难怪他丈夫会抱怨,而且无动于衷,就是铁打的汉子也吃不消呀!大夫:夫人,我觉得你应该体谅你的丈夫,这种事情还是应该有节制的。妇女:这还多?况且我丈夫的规律也是一天两次,我们结婚前也是这样的! 大夫越来越吃惊,天哪,难道是我不正常吗,回家得好好问问老婆。大夫:嗯,夫人,恕我冒昧,你能描述一下过程吗?妇女:可以,一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷,然后挤上牙膏,然后开始刷,每个角落都要刷到……大夫的心跳已经超过每分钟120下了,大夫心说,真是无法想像,原来以为只有艳情小说中有这样的情节,居然现实中也有,看来我和老婆也该换换口味,买些情趣商品才对!正当大夫遐思迩想的时候,屏幕上显示出一行字:喂,陈大夫,你在吗,怎么不说话?大夫:陈大夫?我是王大夫呀!妇女:啊,你不是牙科的陈大夫!!
  24、为什么老公要负责挣钱养家?请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样?是不是“¥”啊?
  25、都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。
  26、今天媳妇买了件睡衣,问我好看不,我说:“不好看!”然后就一直照镜子问我好看不,问的我烦了,我说:“好看好看。”她说:“骗人是小狗!”我本着麻花精神,旺旺了两声,然后就待在厕所不敢出来了。
  27、上次带儿子去朋友家玩,儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时,朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊,当着我朋友的面,很兴奋地对我说:“太好了!妈妈,咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!”
  28、布什觉得自己当总统万事具备,就是缺少法律知识,于是请来宪法专家补课。当专家讲到宪法规定,美国总统任期不得超过两任时,布什一听此言,马上急得跳了起来,大呼:不好,我上个月已经当过两次总统,还能再当吗?
  29、男朋友第一次到我家吃饭,我故作矜持给自己盛了小半碗,我妈看到嚷嚷着说,今天你怎么盛这么少,你是打算盛十碗么?
  30、班长男,暗恋班花,我一边教班长怎么追班花,一边给班花支招怎么摆脱班长,最后,我和班花在一起了
  31、去产房看妻子分娩前,丈夫换上了一件绿色的外科手术外套,护士给他的这件衣服非常肥大,但他胡乱套上了。孩子出生后,丈夫幸福地笑着去护士房,迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我,他们为什么把衣服做得这么大。”“很简单,年轻人。”她笑着回答,“当你骄傲得膨胀起来时,不致把衣服撑破。”
  32、有个国中公民老师说有关荫尸的故事..故事是这样的..有个从事养殖业的家族,因为父亲死了...便叫风水师在他们的渔找个角落将其父亲安葬了...就这样平安过了几年..有一年,忽然很奇怪的...为什么今年放下去的鱼苗跟往年一样...在喂饲料时,也都有看见鱼影游来游去...可是在渔产季节时一打涝...天啊竟然池中没有半条鱼...这家人虽然觉得有点怪怪的..但也没有去太追究.而后接连发生了两.三年..到了第三年..奇怪的是..家族中开始有人一个接著一个暴毙...于是这家人开始觉得奇怪...便找了道士来看他们家族的阳宅及阴宅...最后,道士来到了鱼边,就问这家人,鱼是否有异状...而后主人就一五一十的告诉道士鱼无缘无故失踪的事情...于是道士就命人回去拿石灰,开棺...立即将尸体烧了...事后道士告诉主人,他父亲因吸收鱼的精华而成了荫尸....久了自然就对其家人不利...所以奉劝有荫尸现象者...要尽快处理...ps.据老师说..这是真人真事...发生在高雄县...曾轰动一时...当时处理荫尸时..甚多人围观...至于事情真假...我若知我就是仙啦...--
  33、从前有个笨人,有天闲得无聊,抓了几粒稻子吃起来,觉得又扎嘴、又苦涩。他想:如果把稻子去掉皮壳,再煮熟就是非常好吃的米饭;如把煮熟的米种到地里,将来收获时不更好吃了吗? 于是,他煮了一锅米饭,撒到地里。结果如何呢?
  34、有个人刚死,来见阎王。阎王说他生前享受太过分,判他来生去做个秀才,并让他有五个儿子。鬼吏报告说:“这个人罪孳深重,不该有这样的好报。”阎王笑道:“正因为罪重,所以我要让他做个穷秀才,再给他许多儿子,活活累死他! ”
  35、一天课堂上女语文老师布置作业用“又…又…”造句子,孩子不会问爸爸,爸爸顺口来一句,“我爸爸又粗又大!”第二天老师看后对学生说到,叫家长来!…
  36、小松问小明:“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
  37、爸出差,和姐去换煤气。突然想起妈常说:女孩子要有女孩子样。抬钢瓶时哎呦一声,没抬动。姐斜我一眼:别装了行不?我说好咧,单手拎着钢瓶就回家了。
  38、昨晚,我和老婆躺在床上各自玩手机,老婆对我说,老公,我大姨妈这两天要来了。我放下手机翻身压她身上说,明白,你是让我抓紧呗。啪,冷不防二货给我一巴掌说,抓紧什么抓紧,我是说如果这几天脾气不好,你让着我点。
  39、某日,朋友小花心血来潮决定做个贤妻良母,心想不会做饭,我会洗碗啊,美美的给老公保证一番。老公呵呵的吃完饭看电视去了。然后就看小花在厨房和厕所间穿梭。过了一会儿,小花老公去慰问辛勤劳作的妻子,准备好好表扬下。结果一进厨房就看到小花拿着马桶刷在用力刷着他们家几百块钱的炒锅。小花一见老公进厨房,笑嘻嘻地说你看你东西乱放,这么好用的刷子为啥要放到厕所里呢?
  40、到朋友家玩儿,他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“今天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我又要上幼儿园,你说到时候谁带嘛?”我的妈呀,差点笑岔气了。
  41、考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道:“出西施。”批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎。”
  42、某位新来的老师到小学一年级上代课,他先念名字发作业,但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时,居然没人举手。她很生气,连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁,等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。“你到底知不知道你叫什么名字?”老师生气的问。“知道啊,我叫黄月坡!”
  43、老师:约翰,美国独立宣言是在哪儿签署的?约翰:在文件的末尾。
  44、同学的作文中写道:我和同学小丽一起骑车出门玩。他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。
  45、月饼爱上了馒头,狂追。但馒头老是拒绝,终于月饼忍不住的问馒头:“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说:“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”
  46、早上,送儿子上幼儿园,嘱咐一脸苦大愁深的儿子:“宝贝,今天妈妈上中班,不能接你放学,由你爸负责来接你。”儿子听到这里,突然兴奋起来,急切地问:“妈妈,上我们中(二)班吗?”
  47、老婆:“我对你有意见,你怎么老是对我招之即来,挥之即去的?”老公:“冤枉啊,你那么不听话,招之不来,挥之不去还差不多。”
  48、老王去看医生:大夫,我的肠胃有点问题。 医生:你的大便有规律吗? 老王:有啊,我每天早上七点钟准时大便。 医生:那还有什么问题吗? 老王:可问题是,我要八点钟才会起床啊!* 一位医生在抢救一位心脏病病人,但没成功,后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢?病人说我对家人没有话说,但对你我想说一句:其实你不懂我的心。
  49、屎壳郎王国王子犯法,论罪当斩。举国震惊,众屎壳郎纷纷表示:王子犯法,当与“庶屎壳郎”同罪!国王爱子心切,但迫于舆论压力,没有办法,只好请教军师……次日,国王让一个平翘舌不分的人宣布:处屎壳郎王子屎刑!国民欢呼,舆论休止。一声“行刑”之后,屎壳郎王子被扔进“屎”堆中…
  50、“老婆,今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”

    “大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上!美女顿悟“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本.....”“哎,哎,大师别跑啊!妈的,把老娘的妆