“感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂,可你为什么要在网上泡妞,还不是因为丑。”
1、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。
2、就刚刚?一天没见到老婆了,发了个信息给老婆,天快黑了,老婆我想你了。老婆回了一信息:太阳下山了,小鸟想回鸟窝了?鸟窝?....。老婆你太内涵了。
3、午夜的钟声响了,灰姑娘要走,王子一下拉住她的手对她说:不要走好吗?灰姑娘说:不行啊,哥,我到钟了。
4、父子两人一起玩英雄杀。他爸用杨延招,他用李逵。老头在上家一把杀。 玩过这游戏的都知道李逵有个反击技能同时配音:小儿,竟敢伤我!。于是,就出现了这样画面:他爸一刀刀砍下来,他不断用反击技能,他爸每出一杀,他就喊一声:小儿竟敢伤我!最后他爸受不了了,于是由游戏转为实战!
5、媳妇胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了不少,后来断奶了。今天她洗澡我看到了说了一句:‘媳妇咱又恢复出厂设置了!’
6、有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了,大家都心里一紧,老大爷却自己站了起来,拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时,面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头,想死呀!不长眼睛!”老大爷一愣,先是意味深长的望了那司机一眼,然后慢慢的坐回地上,躺平了。
7、一个人,只要坚持不懈,就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人,道路并不漫长;对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人,荣誉并不遥远。
8、单身—丝男,刚过完年相亲的事。出门穿袜子的时候发现少了一只找不到了,又拿了另一双穿上。匆匆穿上羽绒服出门见面,去吃的火锅。一切就绪有些热脱羽绒服,那只袜子露出来了,在袖口里,尴尬的是就TM这么寸掉锅里了。唉,那场面好糗,服务员都愣了,然后就没有然后了。
9、一朋友前几天想去看《分手合约》,于是发了条说说:“想去看分手合约,要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带,觉得没意思”或者“带上吧,挺感人的”…后来最奇葩回复出现了:“你是不是有病啊?!这种片都撸?!”
10、婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑,说:“其实没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。” 大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们,我们还在上幼儿园大班。”
11、远来的游人走入一家商店,问老板:“先生,您的橱窗广告上写错了字母,而且语法不通,您难道没注意吗?”“不瞒你说,这样写,人们以为我是个笨蛋,都来我这里买东西,趁机捞点便宜。真感谢这个广告,它使我生意兴拢”
12、弟弟:“哥哥,这段时间你没有欺负我,还给我买好吃的,你真好!”哥哥冷笑道:“哼,快过年了,我指望你的压岁钱呢。”
13、记得高中时,我的两个小伙伴上课玩“找字”游戏,小伙伴们决定找“B”,谁先找到谁赢,规则不能课本上找,不能自己写,游戏只需要一双眼睛,他们找了半天都没找到,结果下课了,他们到走廊晃,一女生去厕所回来,衣服上有生日快乐的英文,这是一小伙伴惊喜,拉住另一个哥们到那女生面前,“我找到了,这有个B,只是小了点”只听啪一声
14、刚才去女朋友家刚躺床上发现枕头有点咯得慌。一看原来下面有根肉色的柱体,问她这是怎么回事,她说是自己晚上总磨牙,含嘴里治磨牙的。气死我了!撒谎都不会撒,以为这样就能骗到我吗,那肯定是一根限定版的芒果奶昔棒!
15、两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”矮个子说:“我实在搞不清,究竟是用什么药把他治好了。”
16、新年还有20多天了,我同事想在网上给朋友的孩子邮一件羽绒服,可是又怕新年之前邮不到,于是和淘宝商城谈好多加16元邮资。同事等啊等,盼啊盼,终于到了新年的前3天,我同事忍无可忍,质问店员,为什么加了钱,现在还没邮到,店员说了一句,我同事差点晕了,店员说,我以为你加钱想慢点邮呢。
17、昨晚公司吃年夜饭,我不想去,于是谎称肚子痛。于是在老大强烈的邀请下,我皱着眉捂着肚子,那表情要多痛苦就有多痛苦,估计他们看我比较痛苦,所以我离开公司无比顺利,然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……
18、二货女友前段时间买的富贵竹,这几天叶子黄了舍不得扔,就在朋友圈求助,朋友告诉她用茶水浇,结果…她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了,自己还坐沙发上一脸期待的傻笑…
19、刚下公交车,我看见地上有半支烟头,便想行好事把它捡去垃圾桶,就在我弯下腰的时候,过来个老汉:〔兄弟,这是我先看到的。〕
20、老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”
21、一天,某人去上厕所看到小便池上写着“别尿坏了”!那人心想尿泡尿至于吗,结果小便池的水喷了一身……怒道:加个标点会死啊!原来是“别尿,坏了!”
22、小侄子在院子里玩陀螺,心血来潮想玩下,小侄子把鞭子递给我,本来转的挺溜的陀螺被我几下给抽的不转了。小侄子说:“姑姑,不是这样玩的,来,我教你!”五分钟后...小侄子靠墙嗑着瓜子,一脸鄙视的看着我。这时,老妈说话了:“就是喂头猪,喂一二十年也该成精了吧?”我:“我是你亲闺女么......”
23、今天和女友上街,下天桥楼梯的时候,鞋带突然散了,手里正好提着东西,我正想放下东西系鞋带的时候,我女友就蹲在前面给我系好了,当时路人各种羡慕,有木有!要是过了500,我就非她不娶了……
24、经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」「那真是一大进步,」她冷冷地说,「以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小时。」
25、早上老妈出去买早餐问我吃什么!我说吃手抓饼不要加肠的!就听老妈不耐烦的说饼不都一样长嘛!哪有加长的!说完开门就走了!
26、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你TM在逗我吧!”
27、某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。甲说,乙,苍蝇不敢落在你脸上。乙问,为何?甲说:怕崴脚。女笑。乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲问:为何?乙说:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。
28、听朋友说公交车最后一排中间的位置坐着有种皇帝的感觉,我一听就也想试一下,我坐上去司机一刹车我差点驾崩,不说了该上药了。
29、两个大耳朵男人参加体检,医生问:“你们耳朵都长这么大,怎么回事?” 甲说:“遗传,我父亲就是大耳朵。” 乙说:“被媳妇揪成这样的,也是遗传。” “这个怎么遗传?” “我丈母娘爱揪老丈人耳朵,她姑娘跟她一个德行。”
30、昨天晚上和几个朋友一起看球赛..有个女的特激动,只要攻方带球过半场,她就大喊"射"射"射吧"快射"。我一朋友看着她然后说,那你得把腿分开啊。3秒后,椅子飞过去了。 WWw.HAojUziba.cOm
31、有一天,几只蝌蚪到餐厅吃饭看见旁边有人叫了清炖蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到:我不想我不想我不想长大……
32、幼儿园阿姨说:“尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元。”小男站起问:“包月多少钱?”小绿站起来说:“办VIP年卡行吗?”
33、有时候会讨厌不甘平庸却又不好好努力的自己,觉得自己不够好,羡慕别人闪闪发光,但其实大多人都是普通的,只是别人的付出你没看到。不要沮丧,不必惊慌,做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟,我们试着长大,一路跌跌撞撞,然后遍体鳞伤。坚持着,总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样。
34、紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好.嘎嘎嘎....
35、小明:我喜欢的女孩有男朋友了,我很苦恼,大师有什么好的建议吗?大师拿出一把锄头递给小明。小明:大师的意思是说,只要锄头挥的好,没有墙角挖不倒吗?大师:这个落伍了,来来来,你先帮老衲这块地松松土,完了我再告诉你该怎么做。小明刚弯腰锄地,身后传来一阵剧痛。
36、一天,正在放学路上,走着走着忽然听到扩音器里传来:“五香裤头!!”我被吓了一跳,走近一看,原来是“五香兔头!”
37、這年頭,有樣貌的女人到瑜伽館里找,有頭腦的女人到微博里找,有樣貌的男人到夜總會找,有頭腦的男人到牢房找
38、今天跟一个新网友聊天网友:你是哪儿人啊?我:四川的,网友:那你应该很会吃辣吧?我:我不吃辣,不见得每个山东的都会开挖掘机??网友:我就是山东的,我会开挖掘机,你吃辣么??卧槽。
39、一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定,以落实腹中孩儿生父。医生感叹:世事无奇不有,两男同时来鉴定已属小见,三男更是罕见。四男同时出现还是首次,令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说:我就知道这孩子是我老公的!
40、一国内富翁到瑞士银行准备存下自己的积蓄。他非常谨慎的走到银行小姐前俯身小声地说:我存八百万!银行小姐没听见,让他再说一边。他又小声说了一边。小姐大声的说:八百万就八百万,有什么不好意思的,贫穷又不是可耻的事!……
41、晨风迎面吹来,像一只大手抚摸着我们。刚刚苏醒的小草,在风中跳起了舞蹈,一颗颗晶莹的露珠纷纷从叶片上滚落了下来。一片片树叶伸了伸懒腰,吮吸了一颗颗清凉的朝露,便像小姑娘似的活跃了起来。朵朵白云如仙女一般,悠悠然飘过来。树上的小鸟唧唧喳喳地叫着,好像在向太阳,向大地,向人们问好。早晨,这是多么美好的时刻!我的每一天都是从这最美好的时刻开始的;大地上的一切也都是由这最美好的时刻开始的。
42、有一哥们早上刚上班,突然接了个电话,那神情特激动,没说几句就跑到经理那要请假,经理问:什么事?哥们:老婆要生孩子了。经理:这可是大事啊。那哥们飞快跑回家,半个小时后就回来了。经理见他就问:生了男的还是女的?那哥们:10个月后才知道!
43、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”
44、一名美国名校的校长死后飞进天堂,圣比得带他到一间小屋说『这就是你的家。』校长住了几天觉的地方太小,人太多,用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客,校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房,30个客厅,20个饭厅,5个游泳池,10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说:「是这样的....你看~500年来只有一名律师有资格上天堂…」
45、结婚二十周年纪念日,妻子戴了顶新潮的假发,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我今天的打扮有没有让你想到什么?”妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮,没想到,丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了。”
46、一天上课,老师问小明一个问题:“小明,你说123加22等于多少?”小明:“……”老师听小明不语,大怒:“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声:“吱!”
47、每次看到汇仁肾宝的广告,那女的问,怎么了,肾又透支啦?我就会在心里回她一句,你他妈还有脸问。还他好我也好,好你妹,迟早被你抽干。
48、老师问同学:“现在,特别吃香的职业是什么?”学生说:“公务员。”老师说:“错了,厨师特别吃香。”学生说:“我不喜欢做厨师,我要吃得开的工作。”老师说:“你就去做品酒师,要吃就得开酒瓶盖。”
49、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”尼玛,看我不打死你。
50、一僧欲宿妓—苦—嫖——乃—米一升而往。妓用大升量折—止存五合—嫌少不—。僧—往—升米—之—方—行事。僧—恨—乃以——妓——。妓曰—“差了。”僧曰—“你把大—伙—我—我亦把大—伙弄你。”