“服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”

  《“服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和女朋友第一次xxoo,没用套套,后来去买毓婷,才知道一粒药30块钱,比tt贵多了!女朋友说这么贵不能白买!24小时呢。。。咱俩回家再来几次。。。后来就精尽人亡啊。。。。。。
  2、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的,打电话说:“你们快点来,我买了好吃的,就在麦当劳,不见不散啊!”我猜能见到就是缘分了……
  3、一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
  4、在网上发现一个卖葫芦娃的店家,好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子,就打电话问店家。店家说,真是不好意思先生由于是随机发货,可能给您发过去的是六娃。他隐身了...,隐身了...,我真是日了狗了!
  5、襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我神经质。夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。唉哟!只听他笑道:打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!
  6、一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
  7、一哥们来到炒饭摊位前,说,大哥,给我炒份饭,放六个蛋,炒饭师傅头也不抬的说了句,要不直接给你炒盘蛋???
  8、办公室里有一胖妹子,心态特好,别人说胖这不好那不好,胖妹妹不屑地说:“胖好啊,将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢!”角落里幽幽地飘来一个声音:“那首先要有个男朋友啊!”顿时全场寂静了。
  9、电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”“计划的妙处就是,”大亨回答,“我们要用真枪实弹。”
  10、高中时有很多针对学生的立志演讲,但最终目的让你买他的书,经常开,学生都烦了。一次我们学校请了一个大叔,在舞台上可劲儿煽情道:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她么…”突然,后面一孩子爆发了,大喊“你T妈才长这么丑!”
  11、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
  12、妻子在试衣镜前试衣,回头问丈夫:好看吗?丈夫把视线从报纸上移开,瞥了她一眼,没吭声。妻子生气地说:你倒是说话呀!马克吐温说过:‘一句称赞的话,可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话?丈夫立即回答:那你想活多久?
  13、一群朋友聊天,话题聊到割包皮上,一哥们说割包皮割的太难看了,她老婆来句“谁说的,那谁谁不是割的蛮好看的?”瞬间亮了...
  14、我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了。
  15、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费。服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。 wWW.HAoJUZibA.COm
  16、昨晚出去喝酒,结果哥们不胜酒力啊!喝的不省人事,早上起来闲着蛋疼,就画了两笔,这还是没睡醒的状态呢!本来想上完洗手间让他洗掉的,结果他在外面喊多亏你照顾我啊!我到街上买早餐去了啊!街上,买早餐。。。。。厕所凌乱中,现在谁能告诉我躲在哪最安全?
  17、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM:请问,我怎样才能到大学去?教授:只有努力读书,才可以上大学。
  18、某市旅馆登记处,有个服务员问:同志,您在哪里工作?旅客答道:我在省出版局工作。你们处理五合板吗?没有。纤维板总会有吧?没有。服务员不满地说:出版局没板子,谁信?
  19、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”
  20、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。”病人:“啊,真的这么严重?”
  21、老公犯了错,老婆把一块搓衣板放在了他的旁边。老公陪着笑脸问:“就不能原谅一回?”老婆严肃地说:“不能。”老公没办法,只好乖乖地跪下。老婆又发话:“这回不是用脚,用手,还要来回的移动。”老公一听愣了:“为什么要这样?”老婆道:“把衣服放下面,顺便就把衣服洗了嘛!”
  22、上课,正翻译文言文到一句:“东坡右手执卷端,左手抚鲁直背。”强强翻译成:“苏轼右手拿着卷一端 ,左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。悠悠得说:“按你这么说,苏轼和鲁直什么关系?”
  23、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”
  24、国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。终身监禁,陛下!监狱长,传我的命令,判处他一半终身监禁。天哪!没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏,想出了一个绝妙的办法,他向监狱长说。遵照国王陛下的命令,这个犯人应该坐一天牢,释放回家一天,直到他死。
  25、真事,那天姐妹们聚在一起,讲黄色段子,一姐妹突然去了厕所(她是性冷淡),然后出来说了句:我说我怎么下面他妈怎么会有反应呢,原来是劳资大姨妈来了
  26、小时候,家里粮食丰收了,家里人都说高产了!有一天村里一大妈家的母猪下20多个猪崽。小妹欢喜的跑回家告诉妈妈:“妈妈,妈妈,大妈高产啦!”
  27、和一个美国朋友在西单闲逛。我说:”我天朝现在也算是国富民强……“ ”NO NO NO!“美国朋友严肃地打断了我的言论:”国家是否富强,应该关注底层人民。 比如说你看;”朋友指了指旁边:“这里还是有乞丐,他们是多么贫……“ 正说着,乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。
  28、我一方面很好,一方面也不好。评语:看来你不止一面。
  29、我给一个同事说谜语,我说:半尺长。硬邦邦。一头有毛,一头光。插进去水汪汪。抽出来冒白浆,女同事脸红说到:你好坏哦。让人家猜这个,我说:草,我说的是牙刷,你想哪去了,然后我就挨揍了…………
  30、刚从五楼窗户往下看,操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快,真的很快,心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句:呸,怎么说话呢。然后再看,一女的顺手把他抱起,尼玛真的是狗啊!
  31、一天,看到一可爱小女孩,就走过去跟她做鬼脸,一看没反映就继续做鬼脸,做了半天她一点反映也没有,就一直那样盯着我看,我一看没意思就走了,还没等我走远就听她说,刚才一神经病吓死我了
  32、儿子小学三年级了。昨夜检查他试卷,里面有一道题问:“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?” 儿子的答案是:“春天太困,夏天太热,秋天太干,冬天太冷。都不喜欢,无从描述!”
  33、有个衣着时髦的女人到赌城玩,她从来没有见过轮盘赌,也想试试赌运,于是问别人,怎么赌才会赢?旁人说:可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。于是在众目睽睽之下,女人毅然拿出200美元,面不改色地放在28上。轮盘开始转动,小球疯狂地旋转着,最后越转越慢,大家都屏住呼吸,当的一声,小球最后停在了38号上。女人一见,马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。
  34、找一妹子谈好一百元半小时,便与其聊天,过了25分钟她纳闷的问:你还干不干?时间快到了! 我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!
  35、那天给同学买了瓶可乐,路上摇了摇,到教室给那货喝。那货桌子上摆满了作业,他一开盖,一下子溢出来了,他就用嘴堵住,然后脸鼓得大的很,一下从鼻子里喷了出来,笑暴了
  36、这天,新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然!一台野狼125从后方追上,机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说:“少年!有骑过野狼125没有?”语毕,呼啸而过。新贵一听,相当的火大:“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢?! ”于是,油门一踩,加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟,老阿伯又追上来了……“少年!有骑过野狼125没有?”同样的,语毕,便呼啸而过。“哇咧!竟一而再再而三的挑衅?! ”新贵再度加足马力,快速将老阿伯抛在脑后。没多久,老阿伯竟又追了上来!不过这次,就在老阿伯要超越新贵时,他摔倒了!并滑了出去。新贵一看,赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起,一脸带血的无奈表情对新贵说:“少年啊!你有没骑过野狼125??可不可告诉我刹车在哪碍…”
  37、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。
  38、爸爸问:丹乔,如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?轮子,丹乔说,这样汽车就开不走了。
  39、马对驱说:我们本是好兄弟,谁知你住上小区就不认人了,还叫保安赶我们,不让我们进门!房子太重要了!
  40、老婆:“亲爱滴,俺心情不好哭滴时候你会不会哄俺?”老公:“亲爱滴,俺会!”老婆:“你会说啥?”老公:“甭哭了,哭滴俺手都酸了,再哭俺手就废了。”老婆:“俺哭关你手嘛事儿?”老公:“亲爱滴,你当面纸自个儿长脚蹦你手里去滴么?”
  41、一男做梦,梦见天上传来一个声音:“+1还是-1?”男人答:“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个……!第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿:“你回去继续做梦,再问你你就说-1不就完了吗?”于是他赶紧跑回家睡觉,果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。
  42、海明:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
  43、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!看见他妈妈又叫:老板也换了!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我cao,还是老客户!
  44、人这么一辈子,年轻时所受的苦不是苦,都不过是一块跳板 。人在跳板上,最难的不是跳下来那一刻,而是跳下来之前,心里的挣扎、犹豫、无助和患得患失,根本无法向别人倾诉 。我们以为跳不过去了,闭上眼睛,鼓起勇气,却跳过了。
  45、男:“你最近是不是长胖了?”女:“哪有!我上个月一直在减肥,瘦了十多斤呢! ”男:“那你说,为什么我的眼里都是你。”
  46、小彼得自豪地对他的朋友说:我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说:我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了:这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤,所有的人见了他都喊道:噢!我的上帝!
  47、坐公交车,一胖子一瘦俩女孩,没座位在站着闲聊,车上不挤,公交正走突然紧急情况,急刹,胖女孩抓住吊挂,突然胖妞一声响彻云霄的尖叫,大家一看,我去,瘦女孩没地方抓,正抓着胖妞的脸蛋当扶手哩!瞬间整车充满了欢笑!!!
  48、今天上班公司一妹纸穿了一件男士的白色衬衫特性感,她从我面前过的时候我发现她一颗纽扣没扣上刚好在胸前的位置,于是我就指着那颗纽扣刚准备告诉她她忽然盯着我说:我知道你想说什么!我纽扣没扣上是吧?哼!我是故意的!肿么了!馋死你!!。。。。当时我脑袋就短路了!
  49、小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗,不知谁出的主意往尿桶里面扔(就是很久以前那种木桶,很大),大概大半桶尿,扔完了半天不见响,然后陆续跑过去伸着头看!结果砰的一声炸开了!我一辈子也不会忘记我们被炸的一脸尿哭着往家里跑…给过吧!从来都没让过!
  50、你为什么如此能喝酒?婚前可不是这样的,难道那时是装的不成?妻子愁眉苦脸地对丈夫说。因为我非常喜欢你的酒窝!丈夫不以为然地回答。

    “服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”