“服务员,wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

  《“服务员,wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、天热去河里学游泳,二货男朋友说好的托着我慢慢游,到了水里丫的大喊一声:“去吧!皮卡丘。”把我一下子扔出去好远,还好水不深啊!卧槽,水再深一点我特么就挂了啊,等我吐完水,我保证不会把你打死!
  2、最近蓝精灵上映,记者采访一刚出电影院的大哥。记者:“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗?”哥们:“还可以吧!”记者:“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊?”哥们:“说真的,俺家以前穷,当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的,压根看不出他们是蓝的!”记者一脸黑线!
  3、一妻子老嫌弃老公的jj短小没有18厘米!老公忍无可忍,大怒道“嫌老子没有18厘米,老子还没问你怎么会有苍老师的技术呢!”
  4、我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响,写的人物形象过于高洁,脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到:我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙,如云一般飘进厨房,用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀,用力刮着凉土豆皮……
  5、有一次,我和一个女人聊天,讨论一个问题。我对她说话缺乏逻辑十分恼火,一着急就打了错别字:你也不用你的奶(脑)子想想!
  6、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。
  7、一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大叹一口气道:浪费了那么多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。
  8、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是别提我那微薄的薪水吧!”
  9、妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:“干什么去了,怎么晚了两个小时! ”“实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。”“什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?! ”
  10、记得初三那会儿,学校明令禁止谈恋爱,但是我们班还是有两个同学偷偷恋爱了,老师叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭条件多不错就订婚了……
  11、一个男生不满女友出轨,跟踪她到某地。 看到她和别的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:“我要把你毁容!让你出轨!” 说完就将液体往女生脸上泼,周围的人看到她要被毁容,全给吓跑。 女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感,就问:“你泼的是什么?” 男生冷笑着说:“是卸妆液!”
  12、跟哥们蹲厕所,就我身上有一包卫生纸,抽完一根烟的功夫,他叫我拿纸给他。我只给了他一张,他居然说:就一张纸?还不够他塞牙缝的。
  13、某年某月,偶跟同学在聊刚看完的电影。同学说:“小X,听说最近上了一部电影啊。”我回答:“哦,你不是有时间吗?去看啊!”同学答;“可是没钱....”没等我回答,旁边一位SB回答:“贷款!”
  14、小学期间,我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白,本来是想说:“我想做你女朋友。”哪知:“那个,你……你能不能做我的女朋友?”结果那个男生大喜:“终于有个人知道我是女的了!”同学瞬间石化,立马泪奔……
  15、老婆:“亲爱滴,情人节你会不会送俺花?”老公:“亲爱滴,俺会,俺还会送你一种功效最多滴花!”老婆:“啥花?”老公:“菜花!”
  16、小猫就要去美国了,小狗告诉小猫:“你应该学习一些地道的口语,你就能快速获得信息。”小猫说:“我不想学地道的口语,我不打算在地铁混。”
  17、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。
  18、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,没有一个敢惹我的! ”
  19、昨天去上课,在自习教室里等着,过来一个胖胖的小男孩对我说:“哥哥,你的头好大。”这货一直不停地说,直到我受不了了,告诉他:“头大因为我聪明。”我勒个去啊,谁家的小孩赶紧领走!嘲笑我头大也就算了,能别一直盯着我叫哥哥吗,老娘是女的啊!
  20、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
  21、新兵第一年在沈阳某仓库站岗,负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉,白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤,来一货车登记,司机拿出证件给我,我拿着笔写了两下,“啪”头一歪趴桌子上睡着了,司机大哥脸当时就绿了……
  22、图书馆的自习室里,一对学弟和学妹卿卿我我,情到浓时男生邀女生出去走走。女生羞涩地说,我喜欢这里的书香,不想出去。听到这里,我默默地把运动鞋脱了加油吧,学弟!学长只能帮到这了……
  23、丈夫对美丽的妻子说:“给我生个娃娃吧。”妻子说:“我不打算生了,实在不行我们就离婚。”丈夫生气地吼道:“想都别想,这辈子你生是我的人,不生也是我的人,而且,还要给我当“娃娃”!”妻子说:“一边去,没工夫给你生气。”丈夫笑道:“不用,气筒我自己买。”
  24、有一个光棍单身很久了,对于他的光棍生活有很多感受。做为一个资深的光棍,他觉得做光棍是非常痛苦的。他说:“单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。”
  25、看着朋友每天坐在名车上自拍后发到微信上,就有很多人加他,害的我十分羡慕,有个爸爸就是方便。他的工作是通过他老爸人际关系找的,而且他的公司就是我每天上班必经之路,每次都可以看到朋友爸在站岗,而朋友帮别人泊车。。。。。。
  26、一哥们去京西古道爬山,路过韭园顺手摘了一个柿子,拿着不方便就顺手放在了屁股兜里,之后把这事忘了,下山上公交车后 当他坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的柿子肉就从屁股下面挤了出来,然后……然后一车人都下去了,叔叔阿姨们咋都不听他解释啊!!为了解释清楚,他抓了一把放嘴里,告诉大家这真不是屎,下去那一车人全吐了!
  27、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
  28、快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看 着他,他也深情的望向我,说:“唠唠,马上要毕业了,你涉世不深, 我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头:“好啊,那你教我。”学长:“赵钱孙李、周吴郑王……”
  29、教室的门坏了,老师问:门是谁弄坏的?学生们鸦雀无声,这时有人放了一个屁!老师生气道:是谁放的屁?这时,机智的班长忽然说了一句:弄坏门的那个放的屁!“我没有放屁!”有人站起争辩道。 WWw.HAOJUZIba.CoM
  30、胖子地理老师是这样夸他的身材的:“你们看,我的上半身是上半球,下半身是下半球,中间是赤道,我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”
  31、上小学的时候,我有个同学去日本了,他过两年回来跟我说日本有多么多么好,多么多么干净,他说日本马桶里的水可以直接喝,当时我就震惊了:还真是干净~!现在我长大了,一想,嚓,日本人屎都能吃,马桶水有什么不能喝的。
  32、一外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。
  33、记得在教室里自习课,同桌放了一个不响的屁臭啊,我对他说:“你看看我屁股上是不是长了什么东西?”他果真趴下来看,“轰”的一声,满脸是屁。
  34、今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”
  35、那晚打球,叫舍友帮打饭。打完球回来我问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说:“父子情深……”我一听迷糊了,我们学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!我满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋……
  36、我是物流公司的前台女客服。有一次,客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪,所以精神昏昏沉沉的,也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句:“您是什么东西?”
  37、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”,每次听到这种话心里就会暗爽:哈哈这节课没白来。
  38、大学的时候,我经常抱怨我的电脑找不到插座。后来,一女孩送我一个插座,还写上你的专用插座。我当时觉得这女孩很体贴细心,现在想起来我好像错过什么了。
  39、买套套这种为健康着想的东西你会不好意思,买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大,什么鬼。
  40、一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑:“小孩,你把你哥哥牵得这么紧干什么?”“这样,他就不会去参军了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。
  41、父亲:昨天,你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他,我同意了他的请求。女儿:噢!谢谢爸爸!可我真的不愿离开妈妈……父亲:我理解,所以我让你妈妈和你一块儿过去。
  42、人人网竟然被开心网占了一个大便宜!!你们想知道是怎么回事咩?? 因为开心网说: 人人都上开心网!!!!
  43、妹读初三。家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。。。
  44、和女朋友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说,反正你姓程,生男的就叫成为程碗饭,女孩就叫程婉汤。
  45、一天我和老陈去逛超市,老陈见到柿子醋,惊奇的说:“柿子也能做醋?”见到苹果醋,又惊奇的说:“苹果也能做醋”一会儿,我见到老陈醋,我指着它说:“老陈,你真可怜…”。
  46、昨天做公交车,前面一帅哥掉了十块钱,被紧跟其后的一个妹子捡到,然后他俩居然聊上了。我寻思:“妈呀,新技能啊。”然后我也学那帅哥,我掉二十,尼玛,钱丢了,丢了…
  47、自行车的后轮爱上了前轮,可是他知道自己永远都不可能和她在一起, 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地, 且默默地关注并陪伴着她........, 别错过陪伴你的人!神回复: 三轮车怎么办?
  48、彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”
  49、一男出差去某地,偶遇高中女同学,两人闲聊了会,男好奇的问“你税后多少钱?”女脸一红,小声的说“都是老同学,提什么钱不钱的。。” 娇羞的看他一眼,“你先上床,我去洗澡。 ” 男黑线,陷入纠结。。。。
  50、我一哥们、体毛特厚。(此为背景)一天哥们去茶馆喝茶,喝着喝着觉得热了,就把衣服脱了。这时服务员从旁边路过,看了我哥们一眼说哟:大哥穿貂来的呀!我听后当时就把满口的茶都喷了出去。

    “服务员,wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”