“法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?”“三年前。”“什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”“是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直

  《“法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?”“三年前。”“什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”“是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直》共计50句,出自栏目《节日祝福语》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天骑车和一舍友并排走,突然前面俩妹子来了一句我想去比较接近大自然的地方旅游,被听到后,这2货直接默默的来了一句“去我们寝室啊,最接近大自然。。。。全是野兽”我默默地远离了他,前面俩妹子一脸嫌弃地目光。。。
  2、一位经理对职工作自我介绍,他说:我叫笑死人(肖士仁)。服务员端来西瓜,他又说:你们吃大便(大片),我吃小便(小片)。如果不够,我在让服务员去拉(拿)。
  3、在动物全体大会上,虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位,珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去,总以为下岗失业离自己远着呢!老虎就叫狗去捉几只耗子,做给猫看,好叫猫意识到竞争的压力,进而增强其危机感与责任感。
  4、跟吃过女朋友去看电影,俗话说~一定要割,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒,女朋友主动出来了。
  5、两妹纸吃饭,甲看见乙手扶着腰,就问她:腰怎么了?乙说:被车撞的。甲说:什么车撞的,这么严重?乙白了甲一眼:还能有什么车,老汉推车呗。
  6、一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
  7、八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科!(儿鼻喉科)”
  8、一舍友,不知道什么是痤疮晚上睡觉前突然跑过来问,你看我这是痔疮么?谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉 ……次奥!
  9、上课,有点无聊,就拿着手机在玩。同桌说:“你进百度搜,看能搜到我的名字吗?”我说:“你的名字百度不一定找的到,但搜狗一定搜得到”同桌想了半天说:“你小子在骂我!”
  10、本人大二女学生,已经结婚…每次填表在婚否一栏填已婚时,都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光…老湿,您没结婚,不能憎恨结了的人啊,期中考高数59有木有…您是有多恨我…
  11、妻和一个男人回家来了。 夫:说好不准带男人回来过夜的! 妻:那你自己也带男人回来过夜的。 夫:我那是业务需要!! 妻:我这也是业务呀。
  12、女:在么? 男:怎么了? 女:你能不能不要无视我?给你发 信息总是半天不回一个! 男:有么? 女:有!!!你知道么,其实我喜欢你,很久了,只不过一直不敢表白,结果后来你交了女朋友!好吧,我等着,结果分手了又找个还不是我,你今天必须要给我个答复,我难道不好么?为什么不考虑我! 男:明天给你答复 女:不行,就今天 男:我能弱弱的说一句不是本人么 女:靠,你妹的
  13、“跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”“很简单,看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢?”“那就看你自己的脸。”
  14、我在厕所大便,突然听到客厅电话响起来了,迅速去接电话。原来是昔日好友,就拿个小板凳坐下来闲聊,我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我,往我嘴上舔,我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭!刹那间想起来马桶忘记冲了!一千万个草泥马在心中狂奔。
  15、昨天去买黑鸭脖,纠结了好久不知道要吃什么......。我:藕吧,我再想想.....,想不到那大叔对我破口大骂:“滚,我们不卖给韩国脑残粉......” 我,我做错什么了?
  16、宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》:“天上的星星不说话,地上的xx叫呱呱~~”,然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱,刚唱到天上的星星,我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句:参百斗啊!妹纸顿被噎住,估计现在还在找调……
  17、一日,风交加,一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨,突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
  18、今天我一朋友红光满面,看谁都乐呵呵的。感觉很奇怪就问他“有什么好事啊,这么开心!” “呵呵,也没啥,就是昨天教我媳妇打牌。” “就这事也能把你乐成这样?” “最主要是把我这个月的工资给赢了回来” 我擦,我也得去教我媳妇打牌了...........
  19、一日某一大胖子(男)腿骨骨折,躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电,黑暗中一女大夫用手摸到其肚子,喊道,快,快,要临盆了。一阵混乱后,只听那女大夫又喊道,小孩脚都出来啦!
  20、“你想进音乐学院吗?”“我没有这方面的特长呀!”“钱就是特长。”我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门院长就惊喜地说:“天才呀!你连敲门的声音都很有乐感!”
  21、有一天,罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后,只见罗素正双眼视房屋外边的花园,陷入了沉思。这位朋友问他:“您在苦思冥想什么?”“每当我和一位大科学家谈话,我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天,我就深信人生充满了阳光。”
  22、甲:我们班有三种学生。 乙:哪三种? 甲:第一种是留级的留学生。 第二种是他爸交了很多钱才来上的高才生。 第三种是上课特困的特困生。 乙:哦。
  23、公司工作比较闲,所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情,各种谁把谁绿了,谁把谁甩了。突然问到一男同事:你怕不怕老婆绿你啊?该同事一跳老高:绿个锤子,就我婆娘那样的,你敢要?你敢要?还是你敢要?被指到的同事都尴尬的低下了头。
  24、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!
  25、爸爸问:丹乔,如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?轮子,丹乔说,这样汽车就开不走了。
  26、人就是这样,读书到时候想放假,放假了想怎么还没开学。休息的时候想上班赚钱,上班了觉得累爆了能休息多好。读书的时候想快点长大上班结婚,长大了想着再也回不去那无忧无虑的学生时代和那青春时候天真纯洁的爱情
  27、老师在课上说:“请大家用……如果……那么……造句。现在我先示范一下,我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我一定会成绩很好!”差生H同学举手,老师很高兴。于是,便请H同学回答。H同学的造句如下:我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我宁愿去死!
  28、今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了,不装好。她说在食堂用钱包占座,回来就没了……地球人都乐了。
  29、去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起,饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”
  30、医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了。”
  31、多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡子刀。
  32、上幼儿园的儿子一回到家就大喊。儿子:爸爸!爸爸!我要骂你!爸爸惊讶:臭小子!你想挨揍吗?儿子:我要骂你!小朋友们也要骂你!因为老师要骂你!最后爸爸弄明白了,幼儿园要收书本费,巧的是,老师今天教了一个英文单词money
  33、金融学校入学考试,其中一到题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行/信用社/父母。
  34、苹果,榴莲,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他们发现有一个不见了,请问是什么呢?榴莲,因为“榴莲忘返”
  35、丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了?丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。妻子:为什么不跟对面换个座位?丈夫:对面座位上没人,没法换呀!
  36、一只蜗牛死了,它是怎么死的?警方在调查取证之后排除了他杀和自杀,一致认为:它是宅死的。
  37、每次有人夸我的时候,我就有点担心。担心别人夸的太少,夸的不够好。 wWw.haojuZIba.Com
  38、那天给同学买了瓶可乐,路上摇了摇,到教室给那货喝。那货桌子上摆满了作业,他一开盖,一下子溢出来了,他就用嘴堵住,然后脸鼓得大的很,一下从鼻子里喷了出来,笑暴了
  39、病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:“你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。”下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。“医生,我依然睡不着埃我按您说的,坚持数数,数到1786时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。”
  40、你几岁了?孩子。一个好奇的老人问明明。6岁了。明明自豪地答道。老人笑了笑说:可你还没我手里的雨伞高呢!那您的雨伞几岁了?明明盯着雨伞,不服气地问。
  41、谁能把大象装进冰箱呢?没道德的超级政客能够办到。第一、抓一只猫,让猫在强大的攻势下承认自己是大象;第二、公布计划,生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款,实际上并不生产;第三、收买证人,证明大象已经被装进冰箱里;第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论,以防后患。
  42、学校的老师让孩子以《妈妈,我只有一个》为题写几句话。卡佳是这样写的:“昨天妈妈回家时,我给她开了门,替她拿了包,还帮她做了饭。因为妈妈,我只有一个。”别佳是这样写的:“我们全家昨天去滑雪了,妈妈笑得特别开心,我觉得妈妈真漂亮!妈妈,我只有一个。”沃瓦是这样写的:“昨天我放学回家,妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房,开始翻冰箱,冰箱里只剩下一个面包,我拿出面包吃了起来,这时妈妈醒了,她对我说:‘给我也拿一个面包。’我回答说:妈妈,我只有一个。”
  43、取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”
  44、电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”“计划的妙处就是,”大亨回答,“我们要用真枪实弹。”
  45、今天在路口被一辆车追尾,我下车就对驾驶员吼:你特么会不会开车啊!只见他很坦然的看着我:不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员,一口气差点没上来。
  46、经理酒醉,入厕呕吐,恰逢一男正小解,经理怒曰:“说好不喝了怎么还倒酒?”男闻声急停,不料憋出个屁来,经理大怒:“妈的!谁又开了一瓶?”
  47、今天看上一件100的衣服,跟老板说我身上只带了50,老板说哪就50吧,然后自己默默的掏出了一张100的,老板也很自然的的找了我50。慢走,下次再来啊!!
  48、老王到国外旅行,朋友问发现什么新鲜的事了吗?他说:“让我感到惊奇的是这样一件事,在英国3岁的小孩子的英语说得也很流利!”
  49、一天微软(microsoft)公司宣布将更名为moft公司,微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间,保守的估计:在一个典型安装的windows95系统中,至少包含2842597条“microsoft”。所以在公司更名后,用户因此会获得14m的自由空间。而且windows95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张,这样的话,全世界每年在媒体上会因此节省500万美圆。微软发言人宣布将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性,比如将“TheMicrosoftExchange”改称为“TheMoftPit”等。但同时他有否定了一些此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言,尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。微软发言人最后还补充到如有人能提出更好的建议,他便会免费获得一份“MoftOffforMoftWin95”!
  50、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗?他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾经我也是有老婆的人。

    “法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?”“三年前。”“什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”“是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直