“发生了什么事?”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪,今后你不靠拐仗就不能走路了吗?”“上帝才知道,医生说我可以不靠拐仗走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

  《“发生了什么事?”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪,今后你不靠拐仗就不能走路了吗?”“上帝才知道,医生说我可以不靠拐仗走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、学弟的女朋友平时很节俭,一年四季都没换几件衣服,在一起也不乱买东西,为人低调。两个人在一起挺和谐。等毕业后去她家见父母,顿时傻了眼:她家开煤矿的,开宝马住别墅。后来偷偷地问:“你家这么有钱,你怎么不多买几件衣服,天天只穿那一件?” 那女孩弱弱地回答:“没有啊!那衣服我很喜欢,同一个款我买了十几件,鞋子也是。”
  2、一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说:西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。
  3、一个男人领着一只猴儿来到酒吧,正当他和酒吧招待聊天的时候,猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。 “嘿!你的猴子怎么啦?它吃了一个球! ”招待对男人喊道。 “我也阻止不了它,”男人解释道。“它见什么吃什么,我也没办法。” 几天后,这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次,猴子从盘子里抢了一粒花生,塞进屁股里,随后又抠出来塞进嘴里吃起来。 “它在做什么?”招待惊讶地问道。 “它还是什么都吃,不过自从上次吃了台球,每次它在吃东西前,都要测量一下大小是否合适。”
  4、昨天,公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐,点好菜后,催了两三次,差不多半个钟过去还没开始上菜。这时,一同事来了一句让人区呕吐的:服务员,上牙签,让我们先剔剔牙搞点小吃。
  5、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”
  6、突然发现养儿子跟打网游一样一样的,建个号把儿子生出来,然后就是漫长的练级,不停地砸钱砸时间做任务一年一级的练……等到终于好不容易练大了,独立了,装备齐了,可以单挑boss了……被一个叫“儿媳妇”的盗号了[偷笑]
  7、一对夫妻告诉他们5岁的儿子,说妈妈肚子里有个小婴儿,但要他先保守秘密,别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说:“我妈咪肚子里有东西,可是我还不能跟你说是什么。”
  8、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
  9、找好自己的位置,朝着自己的方向,运用自己的方法,追求自己的成功,亲近自己的亲友,拥有自己的事业和爱情,享受自己的幸福和美满!
  10、麻雀问大雁:“你这是飞着去哪儿啊?”大雁:“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:“看看,这就是有钱人过得生活啊!”
  11、今天中午和朋友去吃自助餐,那货特别能吃!一会肉一会牛排、一会生鲜一会生蚝。老板在吧台一直用幽怨的眼神盯着他。好不容易等他吃饱了,走的时候又拿了一瓶饮料。这时候服务员说:不好意思先生,这里不准带东西出去吃。只见这货悠悠的来一句:好吧,那不喝饮料了。给我再拿点牛肉羊肉和啤酒!我再吃会!这时、只听见老板的怒吼:让他带着饮料赶紧走!赶紧走!
  12、有个学生名字叫“马——”开学点名了,班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候,总爱说马叉叉到了没。语文课上课了,语文老师有点文学素养点名道:万马奔腾到了没?接下来是体育课,体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒,于是点名道:马家的五马分尸来了没有。
  13、有一阵不见闺密,昨天我俩又凑和一起,我看到她发胖就幸灾乐祸说:“哎哟~大小姐变胖了,我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她,结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言,她高雅伸出手指摆弄了指甲,然后接着说:“哼,单身狗还想跟人斗!”
  14、森林里进行智力竞赛,主持人问:“马会游泳吗?”小马道:“会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马。”
  15、我在学校里看见两个男孩见面。一见面,他们就摆出一副打架的样子。一个男孩大喝:“降龙摆……”一个大嚷:“排山倒……”我心里想:哎呀呀,当谁没听过这两个成语呢!不就是降龙摆尾和排山倒海嘛!结果,后来看到的一幕我惊呆了。“降龙摆……喂”“排山倒……嗨”后来才知道这是他们班—丝最传统的见面方法。 www.haoJuzIBA.cOm
  16、“一切如梦幻泡面,有蒜就蒜,没蒜就算,观自在,望远山,一切有为法,当做如是观。”“师傅,我爱吃米饭。”“好了,今天的早餐,啊不,早课就上到这里吧。”
  17、高中时学校周围都是铁栅栏围着的 每个铁栅栏上面都是尖尖 一天学校开大会 教导处主任就说道: 以后大家逃课不要跳铁栅栏了 要不小心男生变女生 女生变女人! 主任大人你是多内涵啊
  18、最近和老婆重温了倚天屠龙记,我俩一致提出的问题是,殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年,竟然只生了张无忌一个孩子。
  19、同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。”同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
  20、妻子:“我真害怕队长派你去高楼顶上干活,万一出啥事,我可咋办哪?”丈夫:“你放心吧!他派谁去也不会派我的。”妻子:“为什么呢?”丈夫:“昨天我向队长借了5000元,你想,他还敢让我去干危险的工作吗?”妻子:“钱呢,快给我。”
  21、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆”我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”
  22、女孩去参加空姐的面试被淘汰,一到家就冲男朋友大发雷霆:都怪你!男友觉得很纳闷,为什么呀?女孩接着吼:能不怨你吗?他们让我站直了两条腿夹一张A4纸,弄了半天也没成功!
  23、说有个人经过一只狗时,狗狗反应激烈的冲着他汪、汪、汪的大叫,他感觉很没面子,“别人过你不叫,看我好欺负?”于是他冲这狗喊道:“叫你爹呀!你妹!”
  24、今天老师把男女各分一组,玩“你划我猜”这个游戏,轮到女生们猜了,糖糖为了不为难她们,写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说:情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。
  25、每次听范玮琪唱《我爱洗澡》:噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦噜啦噜啦咧 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 ... 我顿时凌乱了...
  26、什么立白?什么太渍?和衣服放一起这么久,衣服还是脏的。
  27、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。 当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生。外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳………
  28、两个怕老婆的男人正在闲聊,一个说:“去年夏天,我老婆惹恼了我,我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”“夏天哪有雪?”另一个质疑道。“当时,一气之下哪管得了这么多! ”
  29、老师上课管理课堂纪律的时候,不要说同学们请安静一下之类的话!应该说:下面我们请一位同学起来回答一下问题!顿时死一般的寂静。
  30、小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,说:你看,这是什么?是爪子!
  31、朋友,你在听吗?这是一个真实的事.那是在我上初中的时候,我就住在学校的宿舍里,一年的夏天,天儿那个热啊!一天晚上由于天热,同宿舍的人都水不着,闹哄哄地谈笑,我喜欢清净,所以就起身走到了外面,想找一个安静的地方睡一觉,我漫无目的地走着,沿着校园一直走下去,不觉已出了校门,发现一所小房子,里面向外发出一丝淡淡的光,就象在黑夜中的一团鬼火.等走到门前,慢慢向里看了一下,一个人正安静地睡在床上,我暗想:这真是一个睡觉的好地方。所以我就靠了过去,轻轻地向那人喊了一声,那人却没有反应,我想算了,到天亮在说吧,于是我就爬到了他的身边睡下了……突然一声惊雷把我给惊醒了,我猛地睁开眼睛,发现那个人也正在直楞楞的瞪着我,我本能地地坐了起来,而那人也与此同时地坐了起来,还是直楞楞地望着我,那人面部僵硬,仿佛嘴角边还流淌着粘液,同时向我伸出了那双干枯的手,我惊叫一声,窜起身想窗口跳去,就在我抓住窗棂的一瞬间,那双手却死死的口住了我的肩头,一张嘴也伸了过来,一股冰冷的腐尸味,我拼尽全力跳下窗户,大喊着向前跑去,突然脚下一滑,我跌到在地,回过头,我看到了让我无法忘记的一幕:那个人,不,是那个僵尸正一步步地伸直了双臂向我跳来,我那时叫不出,跑不动,眼睁睁地看着他跳近我,向我扑下来,接下来,我就什么也不知道了……醒来时已经是第二天了,同学们围在我身边,都惊奇地问我怎麽跟一个死了几天的人抱在一起,我也不知道,真的不知道。后来听一位老人说,死了的人在惊雷下会诈尸,如果有人在旁边他就会跟你做同样的动作。朋友劝告你们不要在阴的晚上外出,更不要跟一个死人谁在一起……
  32、上大学那会儿,网购刚在寝室流行。老三第一次买东西,问:“卖家让选快递,ST是什么。”我说:“申通。”“那SF呢?”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧?”“大概是的。”“呃,那选EMS吧,这就这个听过。”“你用过?”“不,峨眉山,想必肯定权威些。”权威些……
  33、老张开车去东北,撞了!肇事司机耍流氓,跑了!多亏一个东北人,送到医院缝五针,好了!老张请他吃顿饭,喝的少了他不干,他说无所谓,只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托。
  34、由于没有胆管,胆汁积在腹腔中形成积水,所以三天后对张三进行了胆摘除及盲肠手术。结果手术失败,张三被错摘掉了脾,主刀医生被撤职。在接下来的一次手术中,张三又被错摘了右边的肾,主刀医生被撤职。就在当天,张三被医院评为“主刀医生的克星”,并对其颁发了奖杯和锦旗。三天后,经医院研究决定,由院长亲自主刀对张三进行胆摘除及盲肠手术,院长当场心脏病突发,住院治疗,只好由副院长接替。副院长顶着压力为张三进行了手术,当副院长划开张三的肚子时,发现张三右半侧腹腔中只剩下肝和胆,正可谓是肝胆相照。在这种情况下,副院长经过八个小时三十二分五十七秒的观察、触摸、思考、研究、回忆、展望、分析、辨别以及开展全院讨论后,终于成功地为张三摘除了胆,并且在缝合时,保证了张三腹腔内的环保,并未留下剪刀、止血钳、戒指、手表、呼机、手机、商务通之类的杂物。之后副院长发表了《张某的胆摘除手术》的长篇报告,并作为典型成功案例推广到全院进行学习。三天后,病人家属向其赠送了“妙手回春刀下留情”的锦旗一面。一个月后,院长病逝,副院长升为院长。但是,张三的盲肠炎还没好!
  35、美女去商场买短裙,问老板要超短的,老板拿出一件新款最短的,可美女觉得还是不够短。这时隔壁店的老板说了句我这有条腰带你看行不……
  36、“不知你怎么看,玛蒂尔达,我不相信会有一见钟情的事。”“为什么?”“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”
  37、中学时候校运会,2000米的时候,一哥们跑得特快,比第二名快百来米。终点前这哥们往回瞅了眼,停下来了。华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。
  38、我的母亲有很严重的洁癖。在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。我爸我妈找到我的时候,我妈看着满身粪便的我,呆呆的对我爸说,要不这孩子咱不要了吧……
  39、罗伯特夫人总是闷闷不乐,说头疼得历害,吃药似乎也不管用。无奈,她丈夫请医生给她做了仔细的检查,又问了许多问题。接着,医生突然伸出手臂把她楼住,美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼,病也好了大半儿。“看到了吧?”医生微笑着对罗伯特先生说,“这些都是她需要的。我建议你,应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢,”罗伯特先生连忙说:“每星期四和星期五我可以带她来这里,可是星期六不行,因为每到星期六我要去划船。”
  40、一群老鼠交警正在高速上查酒驾。突然他们拦下了一辆可疑车辆,当司机从车里出来的时候,众老鼠一看。原来是猫先生。一名老鼠走上前去,对毛先生说:“您好,我们怀疑你酒驾,麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”这时猫看来一眼老鼠交警说道:“你怎么敢怀疑我喝酒?你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了?”
  41、维埃里的儿子对维埃里说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星! ”维埃里伤心的对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”
  42、某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……
  43、小时候老说我长得丑,后来初中有一群小混混嘲笑我,我再也受不了然后冲上去和他们撕打起来,然后我再也听不到他们嘲笑我了,因为我被打聋了。
  44、有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲:那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢!
  45、谁比我还糗,我在路边走着,就刚刚,一辆外地牌照的货车停在我身边,司机向我大声的说着什么?我指了一下耳朵,司机油门一踩就走了。哎,司机大哥,你把玻璃摇下来说话呀,一脸惋惜的表情是几个意思啊,我真不是聋子,只是隔着玻璃,听不到而已。
  46、世界上最遥远的距离不是天涯海角,不是生离死别;而是我站在公交车的车门里,你却挤不上车……
  47、警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪。便上前问?“先生,出什么事吗?”醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停。”警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好。
  48、就像太阳接近清晨的大门,它先打开天空的一只小眼,驱散黑暗的精灵,照亮了一只雄鸡,唤醒了云雀去唱早祷诗,然后慢慢地给云朵涂上一圈金边,从东山后面探出头来,伸出它的金角,就像摩西因为看到了上帝的颜面而被迫用面帕罩住的额上的金角一样;正当人在讲这故事的时候,太阳升高了,露出了它美丽的脸和全部光明,然后它照耀一整天,常常有乌云遮蔽,有时又下大雨小雨,像落泪一样,很快就又落山了:人的理性和一生也如此。
  49、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。他说:“onecarcome,onecargo,twocarpengpeng,onecardie.”
  50、坐公交,上来一小男孩后,司机立马就对他骂了起来,本想着怎么能欺负小孩呢,走过去正准备跟司机理论理论,却不料听到司机说:“我开公交车三年了,有投一分五分游戏币的,可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿?”

    “发生了什么事?”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪,今后你不靠拐仗就不能走路了吗?”“上帝才知道,医生说我可以不靠拐仗走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”