“对皮厚心黑的人，怎么办？”“用立白。”“对油腔滑调的人，怎么办？”“洗洁精。”“对不屑一顾的人，怎么办？”“去屑灵。”“对阴险的人，怎么办？”“洁尔阴。”“对压抑郁闷的人，怎么办？”“安尔乐。”
1、清晨，吴先生刚睁开眼睛，他太太便说：“西区的警察打电话来说，一个男子两小时前出车祸身亡，他的兜里有你的身份证。”“他X的，原来我的身份证是被他冒领了。”“警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登记过？”“天哪，这是什么世道？还有别的事吗？”“医院通知你去体检，据说现在正在流行疯狗玻”“见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不会去医院，半年前就是因为去了那里，起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王经理来电话说，你欠他们的钱，一定要在年前还清，否则，他警告说要再克隆200个你，并让他们到处偷东西，以败坏你的名声。”“真想不到老王会变成这样，我们好歹是几十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘，这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗？好的时候老王打牌输了不肯付钱，你就开了这么个玩笑。”“那真正的老王呢？我要找到他。”“他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生，他的基因可能被克隆了2万次以上。”“怎么这么倒霉？”“今天最倒霉的还不是老王，而是美国总统。你看今天的报纸，美国总统出访意大利时，因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因，如今，至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。”
2、今天去游泳，不会游，背景，正在穿衣服的时候，听一人特高兴的对他朋友说，刚看一SB，在我尿过尿的地方喝了很多水，我上去就给他两巴掌，没错他口中说的SB就是我。
3、记得上大学时，一女老师给我们放泰坦尼克号来看。当看到Jack给Rose画画像的时候，老师果断的按了快进。这时班里的男生沉不住气了，说：老师，我们都20岁了！！！
4、盗墓的正干着，不小心锄头掉了，弯腰去捡.突然从地下伸出一只手：“奶奶的，哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来：“吗的，偷块废铁容易么？”
5、女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁！”妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？”
6、美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子。。。”“太棒了！ ” 埃及将军大喊，“在哪里? 我们马上审问他。” “不行！ ” 女间谍说，“非再等十个月不可！ ”
7、以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。
8、今天和几个女同事一块吃午饭，格格格，走到一个比较高的台阶，我的同事说:“你先走！”我非常优雅的说：“女士先请！”她脸一红解释道：“我裙子短，你先走吧！”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男儿，搞得像我会躺下来偷看一样？
9、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”
10、有次骑摩托车摔了，不用说，真的很疼，但还是立即爬了起来，这时旁边的一户居民走了过来，问到:“没事吧！也不小心点，这里连续三天都有摩托车在这里摔了……不过你是爬起来最快的。”最快的！我……我……
11、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
12、“服务员结账！” “您好，刷卡还是现金。”“刷盘子可以么。”“可以，而且还打折。”“这么好，打几折啊？”“骨折。”
13、毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”哥们儿：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！”哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的！”
14、老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。 果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。
15、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”
16、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
17、最近大家都在热议3D肉普团，是什么东西啊，是不是哪家寿司店新出的饭团呀？有那么好吃吗，还要专门跑去香港吃？
18、刚刚新鲜的，刚和老婆xxoo完毕，老婆很爽后，冒出来一句：我上辈子是来自草原的骑士，你肯定上辈子是只狗，问为什么，说，我喜欢在上面，你喜欢在后面……
19、本人胖子一枚，在宿舍里睡上铺，下铺没人睡，后来一新人，睡俺下面，她整理好东西的时候我在她旁边说，你睡我下面不怕吗？她说不怕。然后从包里拿出面八卦镜，镜面朝上放在床头。我好奇问，你这是干啥？她说，辟邪。
20、我们几个好朋友在聊天。 其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。” 我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。” 一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！” 瞬间，空气冷却了。
21、早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”“是的，她在对狗发脾气。”“可怜的狗！我好像听到你的妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
22、今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你再看看你？ 我一听，艾玛，在说我吗？于是晚上我又把电脑的声音开大了些…。
23、小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十卢布。“这太不公平了！”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！”法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？！”
24、爸爸叫妈妈去参加非诚勿扰然后爸爸上去把妈妈牵走，妈妈骂爸爸神经病，爸爸说这样他们就可以免费去爱琴海旅游了
25、蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。
26、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
27、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
28、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
29、三只老鼠喝酒，老鼠当然不会浅斟低唱，都是一饮而尽。 第一只老鼠喝的是美国酒，放下杯子，走10步倒下； 第二只老鼠喝的是日本清酒，走5步亦倒下； 第三只老鼠喝的是中国二锅头非但没倒下，把酒杯一扔，龇胡子瞪眼睛拍桌子大叫：猫呢？还有安倍晋三那个狗东西！！！
30、妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……闲云的老公开口了：老婆，别这样，人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问：什么希望？她的老公回答道：巷口的服装店今天打七折。
31、晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？ 妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。 WWW.hAojuziBA.cOM
32、今早上骑摩托车去上班，前面岔路上拐出一哥们，带着头盔，是全盔的那种，一手加油门，一手拿支烟，把烟从头盔的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了，烟头掉头盔里了，你能想象那哥们刹车摘头盔的样子吗，我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。
33、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
34、警察：请您出示驾照。小王：我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它？！
35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
36、发个真事，过去两年多了依旧记忆犹新。。老妈一直用带按键的平板手机，那时我跟我妹用智能触屏机在老妈周围玩游戏，无奈老妈手机只能推箱子，老妈各种不服后买来一个，回来得瑟的一把甩给我，给下几个好玩的游戏。拿过手机问老妈，你要啥游戏啊，切西瓜要不？人回了句，那个太幼稚了，给我下个俄罗斯方块吧！
37、读初三那时。一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ＡＢＣＤ，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。一同学：给力啊，就错２题啊。老师说：不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案，我和我的小伙伴们都惊呆了！！
38、某小区开盘标语写着，如果你不能给小三一个家，起码给她一套房，能不心动嘛…
39、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
40、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！ ”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！ ”
41、妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个“火”，然后沉思了一下，下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧！
42、有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票，一个同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”连着的站票。
43、高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好！班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。教官那个羞涩啊...
44、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。
45、一2货形容前女友，车身无比光滑，俩大灯稍下垂，发动噪音太大，缸套严重磨损！！！！内涵啊！！！
46、连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！
47、某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
48、一天晚上，于丽回艺术楼拿东西，黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着。走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来“我等你好久了~~~~~~~~~” 于丽头皮发麻，想到了传说中的鬼，吓的扭头就跑，身后那个声音突然气急败坏起来“不知道那个混蛋把厕所门订住了，我出不去了!”
49、老师提出一本正经成语要学生造句，小雄如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经。
50、男友跟我说：我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……
