“丁一乙,你为什么还敢违反班级纪律,那就再次罚你抄写自己名字50遍。”老师说,“你看人家褚馨馨,只犯一次错误就改正了。”

  《“丁一乙,你为什么还敢违反班级纪律,那就再次罚你抄写自己名字50遍。”老师说,“你看人家褚馨馨,只犯一次错误就改正了。”》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天又高考了,回想当年我就差5分就考上了清华,往事不敢回首……那年清华的录取线是695分,我考了69。
  2、今天和女朋友爱情电影,说到表白,,就让女朋友跟我表一次,,傻傻的准老婆居然说,,老公我家的锅很大,,多煮一个人的饭也不多,,嫁给我好嘛?我......
  3、一天,宰相企图取笑阿凡提,便当众问他:“阿凡提,我想你有很多情人对吗?”“尊敬的宰相大人,您说得非常对,我是有许多情人,其中还包括您。”阿凡提从容地答道。“阿凡提,你怎么胡说八道! ”宰相发怒道。“请息怒,宰相大人,您忘了,上一个主麻日,尊敬的国王要停掉我的生意,不是您带着许多人替我向国王求情的吗?”阿凡诞回答说。
  4、男子喊道:“服务员,过来一下!”服务员:“您好,什么事?”男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”服务员:“先生,那您希望有几块?”男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧……”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
  5、一群违反校规的学生,被老师处罚后,写了悔过书。过了两天,这群学生又被带到了教导室,老师说:你们不是写了悔过书了吗?学生说:请老师看‘悔过书’反面。老师这才发现,反面还有四个字:隔日作废。
  6、去医院看人。一爸爸带着儿子输液,那个闹腾啊,爸爸说:只要你说不疼,我星期天就带你去公园玩。结果,那输液室传着一喊声:我不疼,啊~我不疼,唔~那 个惊天动地!
  7、晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。。。
  8、村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”
  9、为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”
  10、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?我说:王力宏啊,怎么了?他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?我:为什么这样问?因为他唱:巨龙,巨龙你差两年,永永远远的差两年…弟啊,那是擦亮眼啊!
  11、小学历史课上,老师问小华:“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗?分别是那几个?”小华红着脸说:“我。。。我不知道。”老师:“那你要记住,有五个,分别是唐宋元明清,明白了吗?”小华高兴的说:“明白了,糖醋盐味精对吧老师。”
  12、办公室一个相貌不佳的妹子,聊八卦,说自己一个闺密,什么样的男的要电话都给,都不看货色,如果是自己才不会这么随便。然后被另一个同事吐槽:我同意,因为别人也是看货色的。。
  13、昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
  14、某死囚上刑场前,法官问他此时有何心愿。他说:我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心
  15、邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说:“你的信超重了,请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗!”琼斯说。
  16、课堂上,老师讲到相思树,同学们都竖耳倾听。老师讲完后,最后补充道:“这种树,我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手,说:“老师,我想出去一下。”老师:“正上课呢,你要去那里?”该同学道:“相思树下。”
  17、高中生理课,老师一脸面色严肃的走到讲台,拿起铅笔在黑板上簌簌写道:男女的区别。台下顿时沸腾,众人浮想翩翩。老师干咳几声,大声说道:这个问题,不适合用下半身思考。台下肃然,鸦雀无声。
  18、大明的老婆要生产了,大明在产房外焦急地等待。突然,大明听到“哇”的一声,之后,一个护士抱着他的孩子出来的。大明连忙问是男是女?护士说:“你猜!”“男的?”“不对。”“女的?”“你真聪明,两下就猜到了。”
  19、考试前带进去四张小抄,出来时怎么找都只有两张。后来担心的事情终于发生了:挂科。没想到的事随后也出来了,我居然被当作案例在学生大会上公布:某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了!
  20、我在做操的时候有个虫子爬在身上,吓得大叫了一声。班主任是个女老师,听到后走到本人身旁,说:“哪儿,哪儿?我吃了它!”姐奔溃了。
  21、早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来……
  22、老婆刚洗澡出来:“老公,你看我是不是变瘦了许多”老公:“妆2斤,胸罩两斤,刚大号了吗?”老婆:“今晚你睡沙发”
  23、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车,司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼:“你不是那……!” 毕老师点头道:“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿!“卧槽,你还会说中文啊!!!”
  24、今天下雪了,下课时间学渣们追着学霸打雪仗。我默默捡了大块石头,外面裹一层雪,混入了欢乐的人群中!
  25、一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?”那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。”
  26、我有个朋友姓敖,单名武,耳朵不好使吧。每次我叫他,都感觉自己好奇怪,像只什么发情的动物。
  27、和一美女聊天,她问我有木有过一夜qing,卧槽,肯定是说没有了,要不显的多花心。然后妹子问我知不知道为什么,我说因为我比较单纯、老实,结果妹子总结,是因为你长的丑 ……
  28、甲说:现在当官的,有点儿好事都争着要,哪还有人民公仆的样子。 乙说:也不全对,也有争坏事的官。 甲问:什么官? 乙说:贪官
  29、有位毕业生在上海某公司面试。坐定,面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说:“请你不要用上海话跟我说话,我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。
  30、今天,为了让我男人对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
  31、老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下,我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
  32、人最大的对手从来不是别人,而是自己。无论是在运动场上,还是人生的漫漫长路,每个人终归是要跟自己比赛、挑战自己、战胜自己,然后超越自己,把沿途所有的失意和挫败当作是激励与磨练。擦干眼泪,我唯一要赢的是我自己,于这一生,苦苦淬炼,但求一胜,尽己则无愧。
  33、看电视,记者说一个吊丝买彩票一下子中了3000万,然后就开始过起了土豪的生活。结果没过几年就把家当花了个精光,还欠了一屁股的债。哥在心里刚叹道:哎,多么痛的领悟。然后GC就来了,记者继续说这个吊丝没过多久买彩票又中了,这次中了2亿。然后哥就无话可... …
  34、在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,来福举手站起来问:“老师,什么时候放学?”
  35、大学的时候,老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意,老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说:“我的奶绝对新鲜,我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。
  36、当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候,再饥肠辘辘,也要有耐心。耐心是一种美德,其基本的道理就是,你的饥饿,不应该是让一个霉包子糟蹋你胃口的理由,也不能是你浪费一个好包子的理由。很多时候,冲动里面有一种快感,而另一些时候,远离则是一种操守。
  37、吃早餐的时候,老婆在唱:我知道你和我就像是豆浆油条,要一起吃下去味道才会是最好。我吓傻了:能不能只吃豆浆?她想了想羞红了脸:你特么想哪去了!
  38、高中数学考试,一二货同学知道没有希望了,心想算了,把答题卡的姓名写了“东方必败”,反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。发卷子时,数学老师把卷子发完了,同学心想:“怎么没有我?”然后就听到老师幽幽地叫:“东~方~必~败!”全班暴笑中,这货脸上热辣辣的站了起来…。 wWW.HAOJuzIBa.cOM
  39、我家有小狗一只!天天可劲叫唤,老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了,我好像明白了什么!
  40、一个男人正在路上走,一位漂亮的女人从后边追了上来,和他打招呼:“你好!”这个男人从来也没有见过这个女人,一时不知道该怎么回答才好。就在这时候,那个女人已经觉察到自己认错人了,连忙道歉说:“对不起,我刚才看见你的背影,还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢!”
  41、有一女同学长得漂亮,很老实不说话,班级有个自来卷的男生,喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天,她被气急了说:“你要再说,我把你那一头方便面给拽直了你信不信?”当时我就笑趴了!
  42、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”女友一爪子把我的手拍开大喊:“开!两点小!”。
  43、一本书用9元买回来,以10元卖出去,再用11元买回来,再以12元卖出去。请问这本书有多少字?
  44、幸福人的最新定义:家里没病人,牢里没亲人,外头没仇人,圈里没小人,身边没外人。
  45、“医生,我太容易激动了,每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办?”“太简单了,每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”
  46、从前,有一只兔子。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。……又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。亲了长颈鹿一下。
  47、饭卡如果是移动运营的就好了,充100吃400,分十个月返还,每月返30,月租12(每月送100条豆浆,50M酱饼,10小时校园wifi自助餐体验包)。还可以5元包30碗盖浇饭,吃超了还有叠加包,最爽的是加三个亲情卡,每月1元吃三百分钟!
  48、昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了。
  49、女A:你手上拿的是什么书?女B:福尔摩斯探案集。女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了?女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。
  50、一个强盗冲进一家屋中,举枪对着主人——一名破产者,说:“先生,上帝派我来问你借点钱。”破产者看了看桌上喝空的毒药瓶,对强盗说:“不用烦你了,我很快就会去见他老人家的。”

    “丁一乙,你为什么还敢违反班级纪律,那就再次罚你抄写自己名字50遍。”老师说,“你看人家褚馨馨,只犯一次错误就改正了。”