“大叔，你这猪肉的颜色看上去有点不对劲，会不会是灌水肉啊？”我谨记老妈的叮嘱。“小伙子，你百分百放心好了！我在这市场卖肉也不是一天两天的事了。这猪肉绝对不会是灌水的！你看，灌水肉是这样的。”卖肉的大叔
1、一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”
2、车展上来了一位气宇轩昂的老人，开口就问主持人：“你们这里，哪辆车最贵？”主持人一看来了个大客户，赶紧给他介绍，没想到刚说完，老人竟一个箭步躺倒在那车底下，多么机智的大爷。
3、本人室内设计师一枚，背景。 当初我朋友结婚买房子，我免费帮他设计。所有地方都敲定后他媳妇看了都喜欢！就厨房她不喜欢。然后我朋友说就这样！挺好的。他媳妇坚决不让，还说了一句“厨房这地方是女人的天下，我喜欢什么样的就什么样的，再说了，以后还不是我做饭，难道你要做饭？”我朋友一听，想想也对，就改了。 前几天我去他家玩，到饭点了！那家伙起身拍拍手说“我去做饭了，中午你留下来吃饭吧”。我诧异的问“嫂子呢？让她去做啊。” 当时我哥们就哭了。“自从我结了婚，厨房就是我的天下了。而她在屋里玩电脑呢。”
4、老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。而且，耳朵还特灵。 送葬那天，同事们都去了。遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。 一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。 这时，坟墓里突然传来一个声音：“切！你们都不懂！这是新西兰的羊！”
5、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走 ，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视得眼神看着我两，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪然后不屑的看了那两妹子一眼丢了句妹子你自卑吗，然后那两妹子默默的走了，我顿时笑喷了……求过！！！
6、妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。妈妈，我回来住，给他上‘一课’。母亲说：如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！
7、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
8、一天我吃的正香，媳妇指着我的孕妇肚子说：少吃点吧！我说：这都是营养不良造成的，媳妇不明白，我解释：驴马吃草长肚子，狼虎吃肉，没有大肚子，媳妇想了想说：天天吃肉费用大，要不你去厕所吧，狗吃屎也没有肚子！
9、戴女士和李女士同时追我，我选择了戴女士，李女士问：“为什么？”我说：“没办法，这是宿命。”她不服气：“哪里有什么宿命！”我说：“有，不信你跟着我读，得…爱…戴！这不…得爱…戴嘛！”她说：“就因为这个吗？”我说：“不是，还有她的胸……大啊！”
10、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香……
11、下班路上，远远就看见老婆开着女装摩托车在回家的路上，看来她已经买好菜了，立马追上去，狠狠狠地鸣笛，然后她回头看是我就微微一笑。哥心血来潮地说：好多菜啊，今晚我上你家吃饭。她调皮地笑了：想吃饭啊？行，你煮！男人，总要哄着爱的人逗她高兴，不然咱上谁家吃饭？
12、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”
13、老师：你一上课就不停的说话。你说说看，你还像不像一个学生？学生：不像。老师：那你自己说，你像什么？学生：像老师。
14、一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。 这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？那人说：我在改名字呢。他们把我的名字写错了！
15、今天坐公交车。司机大喊：“都抓紧了！” 乘客：“怎么了！” 司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
16、楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种还要看起来有文化有内涵，厚重，古朴，高贵典雅但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！回复：爱新觉罗•痛经
17、西奥多—罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”
18、有次晚饭后没事去公园溜达。看见一个女的和男友接吻，接完后，男的立马朝旁边吐了口口水。那女郁闷地问他：“你嫌弃我的口水啊？”男的很无辜地看着她说：“不是，只是刚刚发现有根菜叶。”（我在旁边听到后~~~~几天没和男友接吻）
19、姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看。
20、去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二B来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点。。亲。
21、今天家里蟑螂好多，而且明目张胆地跑来跑去，好不容易踩死一只，于是用手拎着触须，张嘴做欲吃状吓唬女儿，尼玛没发现老婆从后面拍我:"干嘛呢你！"， 手一哆嗦，蟑螂直接掉嘴里了...
22、“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？”“哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照” wwW.hAoJuZiBA.COM
23、上大学时，宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，我擦一擦！
24、中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”
25、丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”
26、朋友被妹子约出去一起爬山。回来喝的烂醉。我问是不是都办成了？有没有安全措施。他灰常气氛的说：特么的，我说那山名没听说过，原来是个荒芜的小山丘，到处是树林和野草，连人都没有，去了以后她还说困了想睡觉，呆车上不下去，我就送她回家自己去大排档了。我特么真想告诉你，活该你单身一万年！
27、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。
28、你喜欢《睡美人》吗？喜欢，可是我从来没睡过。
29、公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”
30、今天儿子硬缠着我让我给他生个弟弟，：“妈咪，求你了，给我生个弟弟吧。”我纳闷了：“为什么不要妹妹呢”儿子“我不要妹妹，我要弟弟帮我一起打架”…………
31、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。
32、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
33、苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
34、老师在课堂上点名：都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！但是谁都没回答。小彼得！老师继续点名。这时，基米尔站起来说：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！
35、央视主持人：为什么要把削面机器人做成奥特曼的样子 ？大叔：奥特曼在日本是英雄，在中国就只能削面！
36、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生；二楼：蚊中勇者；三楼：蚊中猛士；四楼：蚊中精英；五楼：蚊中至尊；六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)。
37、大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊！我手机没带！！我当时还回了句：那你赶快回去拿啊~~！
38、人真正的魅力：不是你给对方留下了美好的第一印象；而是对方认识你多年后，仍喜欢和你在一起。也不是你瞬间吸引了对方的目光；而是对方熟悉你以后，依然欣赏你。更不是初次见面后，就有相见恨晚的感觉；而是历尽沧桑后，能由衷地说，能认识你真好。
39、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛！
40、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
41、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”
42、昨晚出去散步…遇到老婆一同事，迎面热情的招呼我们…于是一起走，边走边聊！高谈阔论，从马航失事谈到文章出轨，从钓鱼岛争端谈到珍宝岛事件…尼玛，大有相见恨晚，英雄所见略同之意啊…依依不舍分开后，我问老婆，你这同事是谁啊？这么能说…媳妇大惊，问到，这不是你同事吗？
43、看到有人用洗衣机甩螃蟹的，Lz家的二货老婆也是，帮狗狗洗完澡，嫌狗毛难弄干，居然用洗衣机甩干，从里面拿出来，那个惨像啊，和二货老婆半月没说话。
44、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……
45、“为什么学生要作弊？”“因为成绩比诚信更重要。”
46、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
47、中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”我说：“行呀。”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”
48、明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈：“你希望妈妈给你买什么？” 儿子：“要一块大蛋糕。”妈妈：“还要什么？” 儿子：“还要一块大蛋糕。” 妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？” 儿子：“那就再要一个肚子。”
49、军训结束后，我们班女生一同拥上去把教官推倒，其衣服又被强硬脱下，是报复？还是饥渴？
50、有一次坐公交，有一个小子的手机响了，铃声是特别拽的：主人、主人，你孙子来电话了…主人、主人，你孙子来电话了……他故意响了很久也不接，以为他的铃声很有个性。响了一会他终于接了：啊！爸，是你啊！全车暴笑~！~~
