“大师,我怎么样才能把烟戒了?”大师:“年轻人,找个女朋友吧~”我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我?”大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢抽啊!”

  《“大师,我怎么样才能把烟戒了?”大师:“年轻人,找个女朋友吧~”我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我?”大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢抽啊!”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我也讲个鹦鹉的笑话。话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉,这家伙非常聪明,叫它讲什么都会。有天老板的朋友来,老板就跟他朋友现这只鹦鹉。他说:来!叫叔叔!没想到鹦鹉叫都不叫,试了好几次都一样。老板这时火了,抓住鹦鹉脖子边勒边吼:叫叔叔!叫叔叔!后来老板朋友等不下去了,老板就送他出门,回来一看鹦鹉不见了。正纳闷的走到鸡厂一看,咦!怎麽鸡都死在地上。赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫:叫叔叔!叫叔叔!
  2、有个新手要倒车,想让路边的老大爷帮忙,就说:“大爷,要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”老大爷:“好嘞,倒吧倒吧,我帮你看着。”过了会儿,咣当一声……老大爷:“诶好,撞上了,行了。”
  3、古时一个书生文理不通,写文章时却喜乱用呜呼这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道:起呜呼,终呜呼,中间独自尽呜呼;长呜呼,短亦呜呼,说来说去总呜呼,呜呼复呜呼,呜呼连呜呼,恐君不久亦呜呼!书生气得狂呼一声:呜呼。
  4、潘金莲:叔叔,我想给武家生个孩子?武松:那就生呗!和哥哥好好努力!潘金莲:不是,你看你哥那个头———武松:那你想怎样?潘金莲:我想、、、肥水不流外人田!要不,你帮我———名字我都想好了,叫武成金。武松:滚!还叫金城武呢!
  5、我老公腰疼,刚才我骑他后背上给他按摩,从嘴里冒出来了一句:老公你看看你都瘦成啥样了。这货居然接了一句:不该瘦的地方不瘦就行了呗,我果断使劲压了他腰一下,说了句:发动机不给力零件再好也不是啥好车。当时我老公看我那眼神阿...
  6、我做水下换能器时要用到防水密封胶,问之于师兄,他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇,它们和密封胶有什么关系?师兄慢条斯理地说:“BBS上天天有人灌水,可没见硬盘漏过。”
  7、一位张丞相很喜欢草书,但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳,丞相倒也毫不在意。一天,他偶然拟得一佳句,立即挥毫疾书,可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢,他令侄儿誊写一遍。当侄儿动手抄写时,膛目结舌,无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相:“伯父,我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字?”丞相反复地看了许久,连自己也不认识,便责备侄儿说:“你为什么不早来问我?到现在我也忘记写了些什么! ”
  8、今天我让女朋友减肥。女朋友说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到:什么意思?哪四个人?她说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!
  9、公路上,一辆货车轧死了一头猪,几位农民拦住了车要司机赔钱。 司机据理力争:谁让你家的猪往公路上跑,公路上又没有猪圈。要钱的那些人争辩道:虽然公路上没有猪圈,但你说猪身上有公路吗?
  10、一个女生叫凤七,老师问她为什么,她说:我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师反问她:要是生你的时候,鸡叫了八声呢?
  11、一人在监狱里训练了一只蚂蚁 整整三年 能杂耍会翻跟斗 出狱后进了一家酒吧 要了一瓶酒 把蚂蚁放在桌子上 跟服务员说 哎你看我这蚂蚁...啪啪!!两巴掌 对不起先生我再给您换一瓶...
  12、某村书记有个傻儿子,结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有,书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说:儿子,你的左手就是警察,你的小弟弟就是小偷,女人的那里就是派出所,警察抓小偷,怎么办呢,得送派出所。 这天夜里,老书记又站在了窗外,已是午夜时分还是没有动静,书记急了,只听一声呐喊:警察。儿子闻言把手伸了出来,抓小偷,紧接着,又抓着了小弟弟,送派出所……半晌,儿子说话了:爸啊,小偷在派出所门口吐了。
  13、上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。数学老师发现他走神,便提问他:1.130小数向右移动一位,将会怎么样?A生毫不犹豫地回答:将会开午饭!
  14、语文老师问:“那位同学听说过当代著名作家路遥?”下面一学生站起来大声说道:“老师,路遥不是作家,是相马的,路遥知马力吗?”
  15、笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说:笨笨,去外面看看刮什么风,回来告妈妈。笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后,爽快的答应了。 他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去,过一会砖又竖直落下了,他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说:现在刮的是上下风。
  16、有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。
  17、女人出轨,大家会骂这个女人风骚;男人出轨,大家会骂不要脸的小三,女人苦啊!
  18、两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
  19、龙虾对寄居蟹说:“看来你是不了解,我们虾每次成长,都必须先脱掉旧壳,才能生长出更坚固的外壳,现在的危险,是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来,冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了,因为有客人点了爆炒龙虾。
  20、老师:你爸爸在什么单位工作?学生:在寺院里。老师:是和尚?学生:对。爸爸经常说‘我是做一天和尚撞一天钟’。
  21、男友去我家,狗一开始摇头摆尾的,后来直接就赖在男友脚下撒娇。男友和我出门时候,狗发疯似的冲着男友狂吠,我扭头对狗说:没事,他没拿咱家东西。我家狗扭头摇着尾巴回去了。男友震惊……
  22、刚看优酷视频,说六月某天,一美眉执勤被晒晕了,有好多市民去搀扶。我正看的感动,突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了,站了一会可能发现大街上没有插座,抗着又走了。
  23、今天在街上闲逛,看到对面来了一美眉。我就向他吹了一个口哨!!!没想到她微笑的向我走来说;可以告诉我你电话吗? 哥马上就告诉她了!之后她微微一笑就走了! 想不到老子这么有魅力啊! 几分钟后收到一短信!~你真有勇气!长成这样也敢出来逛街!~
  24、某天语文课上,老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道,孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢?学生齐呼:老母也。老师哑口无言。
  25、一个男孩在画画,妈妈问:“你在画什么,亲爱的?”“我在画上帝。”“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”“等我画完了,他们就知道了。”
  26、今天公交上来一老太太给她让座,一路聊的很嗨心,下车的时候听见她给她女儿打电话(窃喜...嘿嘿嘿,春天来了啊),女儿啊,今天有个小伙子不错,还给我让座,就是人丑,不然一定给你要电话。
  27、教师:“谁来回答,郑成功是什么人?” 学生:“郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问:“你知道他的母亲?” 学生:“是的。他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!”
  28、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:“咱们这儿怎么跟太平间似的?”
  29、老师在黑板上画了张日本国旗。老师:“这是什么?”同学甲:“膏药,白的是纸,咦,中间怎么不是黑的。”同学乙:“日本国旗,白的是床单,红的……”
  30、某街道小车压死一只小狗,交警到场处理情况,问在场的一个小朋友:“小朋友,这只狗是你家的吗?”小朋友认真的看了一下“冒视很像,但我家的小狗没有这么扁!”
  31、今躺在床上玩手机,突然手一抖,手机掉下来,哥我一个机灵,瞬间向旁边滚去,嘿嘿,没被砸到,手机静静的躺在床上,我痛苦的躺在地下。
  32、一哥们回到宿舍就说:“我有一种想学习的冲动了!”我说:“想学就去学啊!又没人拦你!”哥们拿起水杯喝了口水说:”不行!这太冲动了!我要冷静一下!
  33、今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习社建,忽然指着一页问我,中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。
  34、有一年交通拥堵,所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多,导致机场饱和,飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。
  35、英语课上,老师问同学们问题,但是久久没有人回答。老师十分生气,说了句:“我简直就是对牛弹琴!”同学们一听,异口同声的说到:“对,牛弹琴!”
  36、前几天晚上我睡觉时,怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说:我装了一些沙子洒在床上,这样可以帮我按摩。听完之后我哭笑不得。
  37、今天三年级的弟弟因为成绩不好在家挨骂,他一声不吭。完了我逗他了一下。我说我要是你我都不在家呆了。结果他淡淡的来了一句。我在等压岁钱。。。。顿时觉得我这么多年白活了
  38、小刘夫妇在家中招待一位老朋友,客人看到小刘的儿子,招呼道:“小家伙都长这么大了,你还认得我吗?”小刘的儿子说,“认得,认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼,在书房吻我妈妈的那个家伙!”
  39、妻子:我今天穿这件衣服上班怎么样?丈夫:昨天我见到一位女士和你穿得一模一样!妻子:我俩谁穿的效果好?丈夫:你要是再高点儿,我以为是你呢?妻子:你就不能换个说法吗?丈夫:她要是再矮点儿,我以为是你呢! wWw.haojuzIBA.com
  40、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时,突然听到一声吆喝,吓得他打了个哆嗦,回头一看,原来是个卖头腐的小贩,挑着担子从小巷子出来。张大帅大怒:“给我抓起来!”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他!”张大帅说着,把小贩一直拖到操常“砰”的一枪,小贩摊倒在地。不一会,只见小贩蠕动着身躯,爬了起来。奇怪,身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说:“你刚才吓我一跳,现在我也要吓你一死。”
  41、同寝室哥们一直坚持单身主义,誓言在校不找gf,不久前骑单车摔得右腕骨折,这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了,这其中有什么联系呢?
  42、一男子突然内急,便偷偷在路边小便!一妇女经过,见后责问道:“你怎么可以站在这里小便?!”男子不好意思的答道:“我又不是女的,难道要我蹲着小便?!”
  43、男孩和女孩的区别,小时候男孩都是玩枪的,女孩都是娃娃的,长大后,男孩是玩娃娃的,女孩都是玩枪的。嘿嘿。超内涵哦。
  44、那天,朋友坐地铁,旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”,朋友边抠鼻屎边看她玩,看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了,他好心指出,结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎,美女转头看着他,无语,朋友相当不好意思,拿出纸巾擦拭,结果一小块变成了一大滩……
  45、国庆节跟朋友去一乐园玩'发现一哑巴姑娘在卖寿司'却没有人买!遂即十来个人围住她摊位每人买了两份'果然旁人也来买'一下子火爆起来!一个残疾人只是想跟平常人一样!这么简单'我们有什么理由不帮他们?
  46、还记得小时候,有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵,妈妈去买东西,让我自己先吃。是那种长凳子,可以坐几个人的那种,我和一个阿姨各坐一边,我吃完了,直接抬起屁股站起来了,永远忘不了那阿姨,连人带碗元宵躺倒地上的场景。
  47、野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重,不久后他就要死去了。临死前,他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道:“以后你们要小心小心再小心地生活,因为世道太乱,躺着也会中枪!”
  48、有一个人生就飞毛腿,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。看到贼人背影时,他高喊道:别跑了,你说什么也跑不过我!没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!
  49、多年后,他再次接到她的电话,发霉的阴天,他正在想她,犹豫了好久他还是接了:“喂……” 以为她会说什么,电话那头只是长长的沉默,“还好吗?” 他问,依然没有答。回忆与怀念泛滥决堤,他发了狂:“妳知不知道我好想妳啊!!” 电话那头终于传来了悠远的熟悉的声音:“宝贝,别玩妈妈的电话乖…”
  50、想起小时候回家很黑,很害怕。正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。瞬间觉得找到希望,刷刷的跟着姐姐自行车跑,姐姐越骑越快。我害怕跟不上也越跑越快,我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭,差点把脚镫子都快蹬飞了,我也害怕的差点跑断腿。

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