“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师： “那是因为十年不如一日！”
1、一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”
2、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”
3、儿子聪聪的眼睛经常一只是双眼皮，一只是单眼皮。一天，奶奶说：“聪聪的眼睛一只是爸爸的双眼皮，另外一只是妈妈的单眼皮。”聪聪一听就哭道：“那我的眼睛在哪里呢？”
4、它是塑胶做的，可以吹起来，可以保护人身安全，不能有漏洞，否则就不能用了。哈哈，想歪了吧，是游泳圈哦！
5、结婚三年，最近老公经常不回家，我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，。。男人叫他亲爱的老公么？
6、女：帅哥能让个座吗？我是个孕妇。男：哦，那你坐！女：谢谢！男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身材还真看不出来。女：哦~~嗯~~，大概有50分钟了吧……
7、天气暖和时马路上是个少儿不宜的地方。很多骑电动车的女性朋友们，只穿个齐比小短裙，三角钻毛小裤叉，却又不注意或者是不自重的撇开大腿，在车水马龙的街道上一路狂奔。真搞不懂她们是为了让风吹干秀发还是让路人记住底内的容颜！
8、前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！
9、一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：你们为啥迟到了?我们没有你快呵!老帅们冷笑了几声，又接着说：你是坐直升飞机来的!我们是一步一步走来的!
10、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”
11、蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》
12、平时买包子一块五一个，今天早晨买了三个包子，给了五块，老板找了两块。出去以后想想不对，返回来气氛地对老板说:"老板，你怎么坑我，你这包子一块钱一个，平时怎么卖我一块五一个"
13、球球从幼儿园回来，满脸的不高兴。姥姥问：“球球，怎么了？”球球委屈地说：“姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。”姥姥问：“怎么了？”“同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了……”
14、小时候有一次过年，压岁钱用完了，身上只有五毛钱，跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂，也没玩过这种鞭炮，火速回家找到火柴点炮，结果刚一点燃，瞬间就爆了，当时直接给楼主吓懵了，哭都哭不出来！手指头都炸糊了，从此再不敢玩鞭炮！
15、父亲：“你哭什么？”儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。”父亲：“你用什么打扫的？”儿子：“吸尘器。”
16、一女性朋友相亲，感觉还不错，就去约会，男的说请她看电影，见面了，男的还在玩手机说马上好，朋友还以为是团购，然后经典的一幕发生了，原来那男的是用手机下的电影，用手机看电影！！！说完，我也是醉了。
17、老婆洗完澡，腼腆的问：“老公，看我是不是又胖了？”老公说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”老公淡然的说：“就是皮有点厚。”
18、乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”
19、今天评价一妹子平胸：胸前无一物，何处惹尘埃。妹子不乐意了，大叫：怎么无一物，起码也是板上订钉啊！
20、麻将桌上，张婶对王姨说：＂你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。＂话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：＂你没事吧？是不是高血压又犯了？＂张婶摆摆手笑着回道：＂没事没事，是我家闺女军训回来了。＂
21、一家子吃烤鸭，女儿不停的吃鸭皮，我说：“宝贝够了啊，再吃会发胖的。”6岁的女儿把筷子整齐地放桌上，两手一摊声嘶力竭到：“为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊！”我瞬间被无数道眼神杀死。
22、在一次射击比赛中三个神枪手同时射击一个苹果而这个苹果是在一个人的头上顶着的第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心他充着枪口吹了一口气说I’M兰波第二个选手砰的一声把苹果射成了两半他也充着枪吹了一口气说I’M粘母狮邦的第三个选手砰的一声只见头顶苹果的人到在了地上他也做了一样的动作说：“I’M SORRY！ ”
23、夜空一颗流星划过，我连忙许了个愿：希望你能把我变漂亮些。谁知刚许完愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？”
24、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
25、家人:不好好上学你现在后悔吗？我:后悔…！家人:你后悔什么…？我:我后悔初中时没多谈几个女朋友，我后悔跟当年初中女同学睡一张床时没碰她，没搞她…有同样经历的段友给过吧
26、建设银行（CBC）：存不存？中国银行（BC）：不存！中国农业银行（ABC）：啊？不存？工商银行（ICBC）：爱存不存！国家开发银行（CDB）：存点吧！ 兴业银行（CIB）：存一百！北京商业银行（BCCB）：白存，存不？汇丰银行（HSBC）：还是不存！
27、话说高考结束后，姐几个出去玩，于kfc门口。两个初中生样子的女孩过来对我说：姐姐，我俩钱丢了，能给我们几块钱坐公交回家么？我瞬间善心大发。给了六张一块的。感觉自己好伟大啊。他俩走了，我还在回味。。这时，姐妹们出来了，我乐颠颠的讲了刚才的经过。。瞬间被嘲笑：这都11点多了，哪还有公交车啊？我就又瞬间跨了。。不带用这种纯洁的方式欺骗我这样有着纯洁心灵的姑娘的呀。我被他们笑话了好久啊。。秀出智商下限了啊。
28、军训，排里有一胖子，学校订的军训服装缩水，胖子汗多，每天都缩水，那天肚脐眼出来了，二货教官就问怎么回事，问他是不是穿错了，他跟教官说是缩水，二货教官来了句雷人的，你们学校订的什么衣服哦，穿几天都缩成胸罩了
29、4岁的侄儿和我一起看《西游记》动画片，看到唐僧赶走了孙悟空而猪八戒和沙和尚打不过妖怪时，侄儿冷不丁地说了句：“这猪八戒和沙和尚可真笨哪，不好打个电话给孙悟空的吗？”
30、有一年夏天的一个晚上，我和老婆正在爱爱，突然门被擂得咚咚响：“主管，主管，快点，有人搞断手指头了”，我立马爬起来穿上休闲短裤就跑到了车间，然后把受伤的员工送到医院，直到凌晨两点才疲惫地回到家里，倒头就睡，尼玛，到第二天中午吃完饭去小便时才发现jj上面还有个TT……
31、A：问你个问题。B：哦。A：孔子和老子走在路上，有一坨屎，老子和孔子其中一个吃了，这个人不是孔子，是谁？？？！！B：老子！！！！A：哈哈哈哈！！！！！！B：想了想，顿时有种坑爹的感觉吼到：你妹！！！！！！
32、我的龙凤胎表弟表妹上初中，表妹是姐姐比较早熟，表弟仍是跟小时候一样爱粘着表妹，记得那天我在客厅里看报纸，结果听到两人又吵起来了，偷偷到他们房门口，原来是表弟想和小时候一样两人一起睡，表妹嫌表弟话多踢被子，接着gc来了，表弟说我给你五块钱你跟我睡一晚，表妹说不要，表弟说那十块呢，表妹大吼滚
33、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。” www.HAoJUzIBA.cOm
34、以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”
35、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来！”
36、几头公牛正使劲拉着货车行走，车轴被压得发出吱吱的响声。牛回过头，不耐烦地对车轴说道：“喂，朋友，我们拉这么重的车都一声中吭，你叫唤什么？”
37、今天上班，结果被一老太太拦路。我一看，这是碰瓷的节奏啊，是段友能让他吓唬住么，本着段子精神拿起手机：喂，老爸，给我打50万，我马上要撞死个人。这招真好使，老太太果然拍拍屁股走了，边走边说：遇到个穷鬼，自己骑自行车，还TM装逼…
38、电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。
39、为神马每部电视剧里一做饭就是西红柿炒鸡蛋，到了饭桌上看的时候却是那么丰盛，但唯独没有西红柿炒鸡蛋这道菜呢？新手第一次，不会，求安慰！
40、刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非。常。满。意。”
41、一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡．＂说完便抱住那个女人．女人推开他说：＂别碰我小心触电．＂
42、男：“护士小姐，你可长得真美！” 护士：“那想不想，多看看我？” 男：“当然想了！” 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 男：“哎哟！疼死我了，你干什么？” 护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
43、老师让用“更……更……更……”造句。一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”
44、饭店，好友低声对我说，快看！美女！我连忙咽下口中可乐，回头查看，一妖娆女子正款款向我们走来！快到我们桌前的时候，在碳酸饮料的作用下，嗝~的一声，我竟然打了个嗝！尼玛，瞬间我就感觉没脸了。就在这个时候，女子眉头轻锁，玉手掩唇，嗝~的一声，她竟然也打个饱嗝！我勒个去！好友瞬间就喷饭了，感叹道，你们是在打招呼吗？我和女子对视一眼，都红了脸！后来，女友告诉我说，这是她见过最贱的搭讪方式！
45、上午去商店买TT！服务员用疑惑的目光看着我……我说这是给女朋友的生日礼物！服务员随即好心的问我用不用包起来，我说不用了，这就是包礼物的……
46、老师：“古时候有个叫大禹的人，他为了治理水患，从媳妇生孩子到孩子长到１０岁这段时间，他三次路过家门而不入。小明，这个故事告诉了我们什么？”小明起身答道：“这说明大禹是一个一心为人毫不利己的人，他以社会的责任为己任，是一个伟大的人。”“放屁，这明明说的是他媳妇是个丑逼。”
47、高中时学校不让学生头发太长。有一次班主任叫大强出去讲话。班主任：“你耳朵长的挺好看啊，咋用头发遮着，怕人看见啊？” 大强回复：“你腿也挺好看的，干嘛把它遮住？” 然后从此再也没见过大强。。
48、那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”害得我在家连个歌也不敢乱唱了。
49、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”
50、就是小时候在家偶然发现毛片，有天趁父母不在想看看，居然停电了！我在慌张的情况下就拿改锥把VCD给拆了又按了回去！突然发现我从小动手能力就这么强啊...
