“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”

  《“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、就刚才,在黄黄高速上,前面一辆大货车慢慢往应急车道偏,心想应该是瞌睡来了,遂滴了他两声,待我走近一看,大哥对不起,打扰到你刮胡子了。
  2、一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!
  3、初中班主任中间秃顶,亮得打了蜡似的,同学都叫他地中海,下午上课因为下天,天气比较暗、老师叫我开灯,开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永远忘不了。
  4、丈夫:亲爱的,明天是我的生日,我想干一件我以前从没干过的事,多新鲜!妻子:下厨房吧,亲爱的!
  5、我上小学五年级那会,有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了,叫了N多小朋友围观。然后爬到平房上,撑开伞单手握住,帅气的纵身一跳,然后骨折了……
  6、今天算命的说我会破财,吓死我了,一天没敢出门,终于熬到了晚上打电话给我老妈报一下平安就睡觉了,第二天拿起手机,尼玛还是通话状态……
  7、老爸和老妈去看电影,我妈一脸浪漫相说,你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说:“哎哟,你都当了二十多年的电灯泡了。”
  8、一次,酒鬼到酒家去喝酒,喝了老半天。仆人催促他快回家去,说:“天阴下来,快要下雨了,赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说:“下起雨来,躲还来不及,走什么?”果然,雨下起来,好一会儿才雨过天晴。仆人又催:“天晴了,快回家吧。”酒鬼说:“既然晴了,那还急什么?”
  9、今天看中央7套的阳光大道节目,节目里女主持人问农民和男主持人“咱们这农村的鸡和城里的鸡有什么不同?”男主持人说了一句“城里哪有鸡啊?我哪里听过鸡叫啊”。我想说“哥们,去东莞吧,听听城里的鸡叫”。。。。。。
  10、老师讲完课后道:还有哪不懂?一同学伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
  11、我们学校图书馆经常爆满,一哥们教我一招:"爆满的话,你到一漂亮妹子边,跟她说:我爱你,她要是起身就走,那你就有座位了,她要是对你嫣然一笑,恭喜,那还看什么书啊!"我揣着这一招去了图书馆,果不其然,大学四年,我看了四年书,最后毕业考试都自己通过了……
  12、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就槽了!那位失主很是紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上,刊登了这么一则广告:遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明:本人不同意它的政治观点。
  13、记得那天是盂兰节,我像平常一样放学回家.当我一踏进那昏暗的楼梯时,怪事就发生了......楼梯的电灯突然熄灭,我没有理它,继续走,怎知,楼梯旁的街招无故有的跌下来,有的四处飘散,我开始害怕起来。忽然,我听到身后有声音,本能反应下我回头望,但什么都看不见;接着又来了一阵风吹,我再向后望,一个满头白发的老婆婆向我走过来,她抬起头,望着我,更向我咧咀而笑。我随即看到她是没有下半身的,而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻转身就跑,然而她还是紧跟着我;跑到自己家门前,我头也不回直冲进屋内,并立刻把门关上。虽然事件最终解决了,但我以后还是不敢一个人独自行走那条恐怖的楼梯。
  14、妻子:你只顾着看电视,连水龙头坏了都不管,水快把家淹了,你快来看看吧。丈夫:看什么呀?在哪个频道?
  15、甲:你是何人?乙:我是某某某。甲:(面露惊讶)啊?!你就是某某某?!乙:(面带得意)听说过吧。甲:(一脸无辜)没有。乙(直接气晕)
  16、昨天买了盒TT晚上用了一个,今天下班回去一看还剩一个了,顿时想死的心都有了,我进厨房拿起菜刀,开始磨刀,等她回来我先砍死她,在自杀,磨完刀,我想在见儿子一面,爸对不起你啊!等我出门找到儿子一看,儿子领着六个小孩每人手里拿个气球在那玩呢,NM!坑爹呢? 你差点成了孤儿! wWW.haOJUziba.CoM
  17、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》,突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹:“黄磊的教育方式真不错,闺女很有涵养,很懂事,值得深思。”一旁的父亲听到后,用着冷冰冰的语气嘲讽道:“哟,听你这意思,你混成今天这逼样,是怪老子的教育方式不得体咯?”
  18、怎么才能让领导把你裁掉?1放个屁包在塑料袋里边然后偷偷塞在领导的座位下边等他一坐下去然后啪的一声仙气飘飘2放一个屁包起来然后外边套个带子在放进一个屁去然后同样的方法可以双重享受一下啪啪
  19、约克是个出名的吝啬鬼,这天,他找到杰克为他画幅炭画,可又不想付钱,杰克知道他的为人,决心治他一治,很快,画好了。约克一看,诧异地问:“怎么只画了背面?”杰克回答:“像你这样,哪儿有脸见人?”
  20、男同事深情的唱了句:让我一次爱个够。立马一女—接到:什么?你要爱个狗? 高潮来了,男的反应灵敏回了句:你怎么能这样说你自己勒,唉…这回女—脸红了。办公室沸腾了。
  21、大葱身价倍增,葱头问大蒜:为啥咱们一元钱一堆?大蒜:今天流行单身,没见独头蒜还是贵族吗!葱头:我也是单身啊!大蒜:你叫洋葱,出国发展吧!
  22、某日上游泳课时,师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。生:只怕我这一下水,我家的户口簿要把我的名字划掉。
  23、刚刚和朋友一起吃烤肉,喝啤酒,塞牙了。恰巧下腹传来一阵急促感,没多想,嘴里咬着牙签就往WC奔去。出来后表情满足的在洗手,发现镜子里一漂亮美美看着我发愣,问她怎么了?她只回了一句:好吃吗?我瞬间石化,呆立!!!你妹!!!
  24、家里来客人啦家里来客人啦,我去隔壁老王家借宿,临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道,老王家枕头太低,你睡不舒服,带过去好睡,中国好媳妇呀。
  25、一对男女的对话:男:为什么你看上我啊?女:因为你长得帅埃男:帅又不能当饭吃。女:但是不帅的话,对着会吃不下饭。
  26、甲:“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识?”? 乙:“我害怕!”? 甲:“怕什么?”? 乙:“知法犯法,罪加一等。”
  27、逆天了!江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊!赵本山小品准备挂印,F4瞬间合体,龚琳娜要变女人,赵雅芝越老越美小沈阳变成许仙,郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊!
  28、老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是‘面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们‘同归于尽’吧!”
  29、小时候我贫血,医生说我缺铁,我妈回家让我天天舔她的菜刀,想想能活到现在真不容易……
  30、我说去修修眉,老公说:好啊!修俩李宁!
  31、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。
  32、妻子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”
  33、准备睡了,但想起苦逼室友的一句话,想出来曝光一下,格个…我问她,这么热的天,你盖两张被子不热吗?她专注的望着我说,我喜欢被压的感觉!瞬间,我邪恶了。。。
  34、一天晚上,吃饭时老婆说我:吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧?你知道老婆给我的根据是什么!说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了!我听了后没反应过来,等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完,晚上我俩说起这个事,笑的半宿没睡着觉!!
  35、一哥们儿犯事判了两年半,他表弟去探监,千叮咛万嘱咐哥在里面洗澡香皂掉了。千万别弯腰去捡,记住咯千万别捡。
  36、猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:原来是二师兄啊,我是老沙。
  37、今天一哥们剪了个球头,跟他开玩笑说:“兄弟刚从监狱出来的吧!”他看了看我说:“你是想逼我再进一次监狱吗?”然后我就沉默了。
  38、体育课时,体育老师说:今天来月经的同学可以不用上。话音刚落,就看见几个男生大步流星地向教室跑去……
  39、昨天运动会小明跑的腿抽筋了,大家把他按地上一顿猛揉,大概2分钟后,这哥们说话了:兄弟们哥是左腿抽筋了,你们揉的是右腿。
  40、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”
  41、早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:“你裤子穿反了!”我轻微的点点头,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯着我看了好么?!我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?
  42、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。赵四说先给狗吃,看看有事没。结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。缓过来以后问赵四,,狗死的惨不?赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!
  43、今天我姐带着我小侄还有我溜达。我小侄走着走着就摔倒了,俺姐那是一个心疼啊:大乖怎么摔了?疼不疼啊??我小侄淡定的爬起来,拍拍身上的土,说:走累了,爬地上歇会……
  44、有次和二货媳妇住宾馆,晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务,我说不需要,二货媳妇问谁打的电话,我随口说了句晚上打鸣的,本来以为事情结束了,谁知一点又来一电话,本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒,正准备开骂,老婆噌的抢过电话来了句:TMD,这么晚还跟老娘抢生意,找死啊!
  45、有一老汉初次进城,来一饭店,对里面的服务员说:“小姐,馍馍(momo)多少钱。”小姐扭脸过去厉声道:“没有这项服务! ”老汉不甘心,又问:“那水饺(睡觉)呢?”小姐一听大怒,骂老汉死不要脸并将其轰了出去,老汉挠挠头,非常纳闷,自言自语道:“开饭店不给馒馒,还不给睡觉,还叫什么饭店。”
  46、去年正月和一哥们出去玩,在高速服务区休息,一妹纸走过来红着脸敲窗问:大哥,能捎我到前面那个高速出口么?刚上卫生间客车把我落下了。遂邀妹子上车,哥们和这妹子各种聊,不觉过了好几个出口,后来把我送回家后这哥们又开车把那妹子送了回去,上礼拜这哥们结婚了,新娘就是这妹子,别人问他们怎么认识的,这哥们都一脸自豪的说:高速上捡的……
  47、又到一年新同事报道的时间,有一母校学妹要来我们公司上班,于是请吃饭之。席间,美眉盯着我不放,许久说:学长,我认识你。我吃了一惊,暗暗得意的问道:你怎么认识我的呢?小学妹踌躇了下,狠狠说道:去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的,你个骗子!我:……
  48、“老公,新年你想要什么礼物?”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”“……”
  49、刚看“原来如此”,央视用好几辆奇瑞做碰撞试验,我望了望院内的A3,陷入了沉思、、、这几辆车修好了是卖给我们呢?还是他们自己开呢?
  50、中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶。

    “姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”