“个个大!个个大!”母鸡叫什么叫?原来它下蛋了。“你的广告做的很到位!”公鸡听了,一边夸奖母鸡,一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧,公鸡气势凶凶地追母鸡,声称要修理它。问题是:公鸡为什么要追赶母鸡

  《“个个大!个个大!”母鸡叫什么叫?原来它下蛋了。“你的广告做的很到位!”公鸡听了,一边夸奖母鸡,一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧,公鸡气势凶凶地追母鸡,声称要修理它。问题是:公鸡为什么要追赶母鸡》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一旦你被定义为—丝,你送她名包她会去检验真伪,送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅,你带她吃路边摊她会觉得你真性情,带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看,这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真—丝光辉万倍。
  2、老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?给你零钱,好好打,等你好消息啊!
  3、去理发,我说给我吹个半干,果然,左边还在滴水,右边干了。
  4、三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说:“我老婆每次都是为我准备水果,凉开水和浓茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说:“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩,半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地问:“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,还有擀面杖!”丙幽幽地说。
  5、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”
  6、外地出差,患小病。去医务室输液,进来一对父子。小男孩十岁上下,问他爹,要干哈这是?爹说,给你打针。迅雷不及掩耳盗铃之时,男孩比刘翔窜的还快,他爹反应的也是半秒之内,追了出去。大约十多分钟后,医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。
  7、今天坐公交人很挤,我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上,座上的小哥刚想扶我一把,这时车一个转弯,我一个不注意就坐到他大腿上。当时事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会,直到小哥女友在后座对我喊:坐够了没有!我才醒悟过来立马起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么。
  8、刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!那鬼在倒地的一瞬间说:“老子下午就辞职!”
  9、经常有人到墙角小便,于是有人在墙角写上了“在此小便变成小狗!”这天又有一个人想到墙角小便,刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去,那个人望着墙上的字愣了一会,还是转身离开了。
  10、有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。营业员对他说:“对不起,这是无烟商场,请不要在这儿抽烟! ”顾客不高兴了:“我在这买烟还不让我在这儿抽?”营业员听罢,冷笑一声说:“哼!我们这儿还卖手纸,那你敢在这儿用吗?”
  11、二货老妹最近中了古装剧的毒,晚上爸妈不在,我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好!拿根细针然后插进包子里接着拔出来说:“针变黑了!有毒!本宫就知道你这贱婢意图某害本宫!来人呐拖出去斩了!”我直接吐她一脸唾沫星子,这是豆沙包你个蠢货!
  12、冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”
  13、某天上课。老师发现有个学生不听课,就说了他,他还不听。老师火了说:“给你取个日本名,缺心眼子”。学生反驳:“那我也给你取个。大完犊子”老师:“……”
  14、前日和哥们坐公交。车上爆挤,我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。 哥们看了一眼说:“那是个小偷!” 我问道:“你怎么知道的啊?”答:“因为我裤兜没有底!”
  15、暑假旅游,途中塞车。一男生得到一只小板凳,坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴,俯身对他说:我用一只石榴换你一只板凳。男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:待会儿我要用板凳换回石榴。
  16、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。妈妈:让我想想,给你猜个难的。宝宝:妈妈,我想猜个女的。
  17、有一次基辛格应邀讲演。经介绍后,听众起立,鼓掌不断。最后掌声终于停了下来,听众坐了下来。“我要感谢你们停止鼓掌,”基辛格说:“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”
  18、高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸?
  19、A : 你的脸怎么肿了?B : 昨天去公园划船,有只蜜蜂飞我脸上了。A : 赶走不就得了!B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了!
  20、爷奶领着小萝莉,小萝莉看见一孕妇问她奶奶,肚子为什么那么大?奶奶说,那是小宝宝在里面?小萝莉说,宝宝在里面热不热呀?奶奶问之,你在你妈妈肚子里热不热?小萝莉答道,哎呀,热死了,连个空调都没有……
  21、里克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?” 妻子使劲唾了一声说:“呸!你连自己都不认得了!”
  22、某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!
  23、一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,咦!里面的金鱼呢? 噢!前两天,刚死掉老师说。 他是淹死的!身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。
  24、老师教育一个屡犯错误的学生:“犯一次错误就应该吸取一次教训,你为什么屡教不改呢?”此学生谦虚的答道:“我觉的我吸取的教训还不够。”
  25、男人是不都这样觉得,太容易得到的女人,嫌人家不够矜持,太难得到的女人,又嫌人家装B,真尼玛屁事多。
  26、学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…
  27、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装! ”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
  28、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个—丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?
  29、听来的,给大家分享下,有一个美女上了公交车,看看没座位了,就站在那,旁边有一屌丝男说,美女来坐我腿上,美女说,咱可是千金啊,那屌丝来了句,没事咱有祖传的千金顶,千金顶,,,,为男人的千金顶,顶下吧。
  30、老公:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。”老婆:“没心情!”老公:“那你什么时侯有心情。”老婆:“吃饱了的时侯。”
  31、不少人都问,为什么同样是把人分成12类,星座的人气要比生肖的人气高得多。丫的今天终于明白了……。“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊,但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……。起名字太重要了!
  32、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说:“老子要把微信卸了!”我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!” WWW.hAoJUzIBA.COM
  33、1友情:《牛仔裤的夏天》 2初恋:《情书》 3孤独:《天使爱美丽》 4坚强:《隐形的翅膀》 5成长:《千与千寻》 6自我:《穿普拉达的女王》 7尊严:《成为简奥斯汀》 8母爱:《黑暗中的舞者》 9自由:《蓝》 10智慧:《律政俏佳人》
  34、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿,于是就叫回主刀的猴子医生:“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子:“我也正想找您呢,我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番,后来就不见了。” 母象听后忙对丈夫说:“快拿桶水来给我喝,活活淹死这小混蛋!”
  35、上学时,问老师:“为什么两点之间直线最短?”,老师回答:“扔一块骨头,狗是直着去捡,还是拐着弯去捡呢?”,学生答:“当然直着去了”,老是答:狗都知道,你不知道? ,然后木有了!
  36、跟女朋友吵架了,冷战中,想缓和一下,就跟她说:宝贝,我错了,但是你也有不对的地方啊,老话说一个巴掌拍不响。啪,女朋友给了我一大嘴巴子问:一个巴掌能拍响了不,能拍响了不?能。
  37、热恋时, 情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后, 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
  38、甲同学:“你知道果吗?”乙同学:“不知道。”甲同学:“你连雨果都不知道,白读一回书了!”乙同学:“对不起,我从来没吃过,是哪里出产的?”
  39、空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”
  40、一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急,求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:“先生,我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
  41、老爸下班回家边换鞋边问我:“你妈下班了吗?”我反问:“你不会自己看啊?”“哦,她今天下班挺早的啊。”老爸看着鼻青脸肿的我说。
  42、生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来,为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型,刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。
  43、某日,在地铁上听到一对奇葩父子的对话,父亲:“儿子,男人的什么要大,要粗,要硬,女人才会喜欢啊”?说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解,这时,父亲才悠悠的说道:“男人要财大,气粗,关系硬 ”女人才会喜欢啊!
  44、一女个子很矮,但很擅长交际舞。一天,舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴,但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。那个男的也忍不住了:小姐,可以跳个舞么?她同意了。随着幽雅的音乐,两人忘情了……“小姐,你的腰好细啊!”男的夸奖道。女的没说话。“小姐,你的腰好细啊!”男的又说了。女的还是没说话。那男的忍不住低头一看:那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子!
  45、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”
  46、刚跟老婆吵架了,老婆气冲冲的拿起钱包摔门而去,心想肯定心情不好买衣服去了,女人都这样。^_^半小时后老婆敲门,老公你看我买了啥……………我去,加厚型搓衣板…
  47、同事问我,地球外面的那一层是什么东西?猜了一个夜班,说了几十个答案都不对,严重的强迫症驱使我一夜未睡,第二天我再也受不了如此煎熬,拉着他问答案究竟是什么,他贱贱的回了我五个字,“香飘飘奶茶。”
  48、北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。上海大学的说:我是上大的。厦门大学的说:你们聊,我先走了。
  49、又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!
  50、一位男子急匆匆地冲进家里,对着妻子大声叫嚷道:玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道:我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说:我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!

    “个个大!个个大!”母鸡叫什么叫?原来它下蛋了。“你的广告做的很到位!”公鸡听了,一边夸奖母鸡,一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧,公鸡气势凶凶地追母鸡,声称要修理它。问题是:公鸡为什么要追赶母鸡