“后来我才知道,那些真正要走的人,吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。而那些嚷着说,喂,我要走了,还一步三回头的人,只不过是 想你说一句,留下来好吗。”心不在你这的人,没有丝毫留恋;你一个简单问题,他回答

  《“后来我才知道,那些真正要走的人,吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。而那些嚷着说,喂,我要走了,还一步三回头的人,只不过是 想你说一句,留下来好吗。”心不在你这的人,没有丝毫留恋;你一个简单问题,他回答》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、说有个人眼神特背,有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天,他去逛街买笊篱,路边正好有个麻子在摆摊,就上前问:这个笊篱多少钱? 麻子很生气,吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的,抹了一把,说:哦,不是笊篱,是喷壶啊!
  2、蝴蝶对朋友蚂蚁说:“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?”蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。”
  3、今天,跟几个哥们说我喜欢一个别的班的女生,他说去要手机号啊,我说:打听过了人家有对象,那个哥们说:你去找那个女生说你喜欢他男朋友,我们顿时无语。。。。。。
  4、悟空在师傅的包袱里找到了一个小本子,悟空打开本子的一页,不经意间看到了歪歪斜斜的几个字:女王陛下,其实我对你还是有感觉的,只是身为佛门中人......悟空很惊讶地问师傅这是什么,唐僧生气了,冲悟空发火道:“你干啥,怎么偷看我的日记?”
  5、和老公决定今年开始记账,弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西,一天就花了很多钱,今天我看账目明细,没有老公吃晚饭的支出,就问他是不是忘记记账了。老公说:“我昨晚没吃饭,因为看到昨天支出太多了。”
  6、今天迎面碰到前女友和她的帅气新男友,我脑残地打了招呼。她男友问:你认识?她回答:嗯,你前辈。此男居然怯怯的问候:前辈好!……我冷吧了半天冒了句:后生可谓啊!
  7、谁比我还糗,我在路边走着,就刚刚,一辆外地牌照的货车停在我身边,司机向我大声的说着什么?我指了一下耳朵,司机油门一踩就走了。哎,司机大哥,你把玻璃摇下来说话呀,一脸惋惜的表情是几个意思啊,我真不是聋子,只是隔着玻璃,听不到而已。
  8、妻子分娩在即,问丈夫:如果我要分娩,你应该送我去哪里?医院!他毫不犹豫的说。医院的哪个地方?妻子担心他到时紧张失措,再问道。丈夫想了想,肯定的说:解剖室!
  9、刚刚在芍药居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师,说只要你画张牌他就能知道是什么牌,还能看懂你的心。我三分钟画了一张藏在盒中,他猜是“黑桃A”,我说不对;他说是“红桃7”,我说不是。他说画的必须是牌啊,我说是。又猜了几下也没中,心也没读成。最后他掀开说你画这是啥?我告诉他:诸葛连弩!
  10、某局长没在家,一位客人登门拜访。其妻便问有何事,来人说:听说你家先生是‘太极高手’,我是太极拳爱好者,习练了多年,想和他切磋一下技艺! 其妻先一愣,后才笑起来:同志!你搞错了!我爱人根本就不会太极拳,他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’!
  11、原创:记得当年穷,和哥们找j去,背着哥们偷偷的买了一种抹到小弟弟上就麻麻的延迟药。那家只有一个小姐,我先上的,他后上。等他出来以后我问他怎么样儿?爽不爽?他我那哥们连吸几口气又捂嘴含糊不清说道:爽到是挺爽,就是嘴麻麻地,麻麻地,麻地……!!!唉,我可怜的哥们啊!不求过求懂
  12、杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天,大风,我正要去把纸板取回时,它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来,险些给纸板绊倒。我连声道歉,但他并不介意,笑着说:“没有关系,我不管走到哪,总有女郎为我倾倒。”
  13、某兄遵从“安全第一”原则,每个软件或安装程序都以软盘备份,且因囊肿羞涩,为节省软盘,每每必压缩成ZIp文件保存,不管压缩率有多少,还振振有辞,说ZIp文件不易感染病毒。终于有一天他觉得这样做并非十全十美:当重装机器时,他发现把钥匙锁在了屋里--他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件!
  14、微信上聊了一个妹子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法,身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学,临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊,又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行!她实在是太丑了!”
  15、一中学生喜欢讨好任课班主任,这天班主任来上课,要求同学们主动提问,该学生首先站起来问道:老师,我想到学校图书馆借一本《怎样写(改)错别字》的书,可图书馆没有,请你帮我借一本,好不好?
  16、两位邻居的孕妇在一起闲谈。“如果一个生男,一个生女,那我们就做亲家。”这时,肚子里的胎儿异口同声地说道:“不行,我们都是男的。”“那你们就该成为一对好兄弟! ”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。“我们本来就是同父异母的兄弟! ”两胎儿又这样说道。两孕妇不再说话。
  17、一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书,但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学,不是普通的私立小学,而是一所天主教学校。开学的第一天来临了,小—伙开始向著伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后,他走过父母亲面前,径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上,认真的做功课直到就—。这样的模式一天继续一天,直到第一次发成绩单。那天,这孩子走进家门,把信封—在餐桌上,就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。「是那些修女吗?」爸爸问。「不是。」儿子回答。「是课前的祷告吗?」妈妈问。「不是。」「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。「不,不是。」「喔!那么,是什么原因呢?」妈妈问。「是这样的,进学校的第一天,我看见一个人被钉在加号上面,我知道...他们是玩真的。」
  18、老师出了个题目,假如我是个百万富翁,让学生写作文。同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问:你干吗不写作文?约翰得意地说:百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。
  19、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”过了几天,医生的一位同事碰到她:“你不是马医生的小女儿吗?”小女孩说:“我一向认为是,但妈妈说不是。”
  20、高考的时候看着别人的爸妈在校门口守着为自己的孩子加油打气我就好羡慕,我爸只打了个电话问我能不能提前交卷,家里打麻将三缺一。
  21、现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
  22、高中那会儿,楼主不愿学习,上课就看漫画,当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考,发下试卷看都没看,等到离考试还有半小时交卷的时候,我放下漫画准备蒙一下选择题,一看试卷就纠结了,马上报告,“老师,我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷,都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷,过了一会儿,还是10分钟交卷的时候,我同桌睡起来了,瞅了瞅自己的试卷,腾的站起来了,“报告,我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾。。
  23、楼下送葬队在吹《常回家看看》,不知道那家人怎么想的
  24、今天几个同事在一起探讨如今社会该如何教育下一代,一同事对我们说:她儿子(六岁)昨天挨老师打了回来告诉她,她就打电话问老师咋回事?老师说:事情是这样的:你儿子没写作业我就说了他几句!然后你儿子看了我一眼道:“叫叫,成天就知道叫,麻来个逼,再叫老子不上了!”同事……我们……尼玛……
  25、我老婆是个很持家的女人,双十一前她为了不败家,吃完晚饭就早早的入睡了,不过睡到现在还没醒,我不禁有点担心,是不是我安眠药下多了? www.HAOjUZiBa.CoM
  26、今天坐公交车,看见前面上来个大妈,就准备起身让座,她正好也看到了,紧接着一路小跑就过来了,然后我就起身,让旁边的大爷坐下了。
  27、一非洲黑美人买火车票,看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着:呜轰隆轰隆轰隆……NO!呜、轰、垄轰、隆……YES!售票员立即明白,不要动车而要慢车。
  28、某寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻……
  29、我朋友在非洲旅游的时候,看到一非洲老外!朋友调侃的说道:“hello,你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说:“你妈是大猩猩!”
  30、一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后,撒旦气急败坏地跑来问阎王:“你上周给我送过去的到底是个什么人?”阎王:“怎么了?”撒旦:“怎么了?他一来就跟魔鬼们打得不可开交,最后把他们一个个都驯服得服服帖帖,还挨个盘问下一关的出口在哪儿!”
  31、小宝在路上跌了一跤,把腿摔伤了,流了很多血。回家后,母亲一面用绷带给她包伤,一面问她:小宝,你的腿摔得这样重,当时一定哭了吧?小宝说:我没有哭。当时你没在旁边,我哭给谁听呢?
  32、有一天,我终于忍不住朝天空呐喊:“我长得这么丑,老爸不是李刚,也没有干爹,没有朋友,不受关心,为什么不让我跟马航一起消失在世界上!!”接着,我的左胸膛传来声音:“放心吧,不会的。因为你连飞机票都买不起。。。。。。”说话的原来不是我的心,是我的钱包。
  33、患者:“大夫请问减肥有何良方?”大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”患者:“何时这样锻炼?”大夫:“有人请客的时候”
  34、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你! ” 女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!! ” 抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美! ”
  35、五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?乔尼问道。哦,它死了,它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。那上帝怎么又把它扔下来了呢?乔尼追问道。
  36、小明很淘气,晚上他死活要去踢球,妈妈不让,非要他去看书。小明开门准备往楼下跑,妈妈一手柃住小明的胳膊,一手狠狠扇在他爸脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!小明看了看爸爸红肿的脸,默默回去看书了…
  37、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。 当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生。外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳………
  38、看到一句话说是“男人为你哭了,就代表他爱上你了”,我仔细想了想,上一个为我哭的男人是我哥,因为我给他滴眼药水的时候捅他眼睛上了。
  39、话说龟兔赛跑结束和后,兔子因为输了,心里不服,郁郁寡欢。过了不久,兔子找乌龟再次赛跑,想赢回面子。结果,外甥打灯笼——照旧,又输了。经高手指点,兔子再次找到乌龟,“龟兄,再比一次,咋的?”“不服?”“有那么一点,你敢不敢?吱一声!”“小样!给脸不要脸,输了两次还不服!来呀!比就比!”乌龟怒道。“今天咱不比跑步,比别的。”“不比跑步?比啥?”乌龟不解地问道。
  40、一女性网友发帖说:“今天心情一爽,干了件特爷们的事。”神回复:“叫你不要站着撒尿,顽皮……”
  41、一天早上我醒来了,叫老公起床,他就是不起,我各种折腾他都没反应,然后我爬他身上威胁“再不起我干翻你!”他还是无动于衷。我各种亲各种摸半天他动也不动。觉得没意思,我就想自己起床,结果才站起来就被老公压倒在床,直接扒衣服,嘴里还委屈“你这女人怎么说话不算数,还能不能信了啊”
  42、男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!”女:“说人话!”男:“哦,老婆这衣服不用洗了吧?”
  43、孙悟空对铁扇公主说道:好嫂子,我的牛魔王大哥在家吗?铁扇公主不悦道:孙猴子!你大晚上来找我,你大哥在家的话,我敢给你开门吗?
  44、长途汽车上,一位小伙子放了一个较响的屁,坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声:呸呸呸!这时,小伙子不慌不忙的问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
  45、村前有个小水库,小时候经常去游泳...一天游得正欢,远远看见我爹走来...立马趴稀泥里打个滚,可劲往头上脸上糊稀泥...老爹过来:咦...这狗日的小泥猴谁家的?我嘻嘻一笑:叔,我张老三家老二...大人真神乎,明明告诉他我是张老三家老二了,还是把我拎起来扔水里,涮干净了,一通暴揍!“啪”叫你喊老子叔!“咚”叫你乱游泳!“呯”咋不淹死你个逼崽子!“叭”张老三家就一个女孩!
  46、有一农夫养了两只母鸡,一个产的蛋大,一个产的蛋小,大的在市场上卖1.5元,小的卖1元.某天,农夫骂产蛋小的母鸡,母鸡回话道:“我才没那么SB呢,为了五毛钱,把屁眼撑那么大!”
  47、前段时间天气还不是很凉的。单位组织去郊游!好多美眉还穿短裙呢,一哥们穿羽绒服就来了!人家问他~有那么冷吗??他说~你不知道吗?世界上有一种冷叫做你妈觉得你冷!!~~
  48、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态......
  49、某夫妇看球,妻惊讶道:“亲爱的,那个主裁长得和你很象耶! ”公细观之,洋洋道:“不错! ”一周后,公往现场观球返家,只见衣衫不整,鼻青脸肿。妻大惊,问其故,公愤然曰:“散场后跑得太慢! ”
  50、凌晨二时,陈太太听见客厅里有——声响,把丈夫推醒。踮着脚出去,她对丈夫说,不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:回来时顺便给我带杯牛奶。

    “后来我才知道,那些真正要走的人,吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。而那些嚷着说,喂,我要走了,还一步三回头的人,只不过是 想你说一句,留下来好吗。”心不在你这的人,没有丝毫留恋;你一个简单问题,他回答